遇见你花光我所有运气，然而我愿意。和Z先生一起，一点不狗血，反而长成了向日葵。
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最好的爱情和婚姻是势均力敌，你很好，我不差。我和Z先生各自的优缺点也“势均力敌”。人都是不完美的，完美的人都是经过作家的无限雕琢，存在于不真实的小说世界。
我不知道23岁那年哪里来的勇气，抵着母亲不认我的架势，拿着户口本就和Z先生回老家登记结婚。缺乏爱的孩子会努力追求自己想要的爱，哪怕伤痕累累，都会飞蛾扑火般付出。
那些错的时间，对的人都跑去扯别的幸运孩子的裤脚，我这种缺少运气的孩子还是在人生大事的时候摊上幸运之神，遇到老实的Z先生（其实他很滑头，结婚后才发现）。
30厘米的身高萌差，我们走出去总会有很多异样目光，然而我觉得，那是我的爱情。我的幸福不需要别人的目光来界定。黄同学用了一句比较经典的话概括:1米8的帅哥在婚姻上栽在1米5的女生手上！我不介意那别人用来评头品足的30厘米，我在乎的是坐地铁，公交，Z先生会拉紧我的手，会在茫茫人海中的一个凹点发现我。
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长辈们都流行一句“干得好不如嫁得好”。婚姻是女人的第二次命运。，很多人将改变命运的重大使命委托在伴侣上。仿佛女孩子不用好好修行便可获得相对优越的男士爱慕，追求。
人情冷暖，命运还得掌握在自己的手上。这和读书一个道理，你认真学习阅读了，你便有所收获。财富的获得也同样道理。只要你努力生活，嫁不嫁，对你个人志趣的影响并不大。
倘若你只是依靠想着金龟婿，高富帅，那么你的条件也应当符合长辈们的门当户对。清醒点，干的好永远比嫁得好重要。毕竟这世上不是每个都是世界冠军，不是每个都是名媛淑女。即便你能成为暴发户，那也应该好好修行，好好读书，好好提升气质，这才是你的第二次命运。
对于老一辈那句婚姻是两个家庭的事，不两个人的事。只能说它是我的伪命题。大学时候柏拉图式的爱情观念让我一直觉得婚姻是两个人的事。好感，喜欢，爱是维系两个人的纽带。当只有存在这些关系的时候，两个人的心才会慢慢走到一起。爱情-婚姻-家庭，就是两个人用加法做出来的题目。
结婚后我遇到了很多问题，这些问题极大部分引发点是我兜里的钢板和两个家庭的地域差异性，还有上一代的认知性。有些已经固化的思想与习惯我无法改变，我也不想改变。对于对上一代的问题，我认为随着她们自己的意愿与选择，不强留，不硬性要求便是解决方法。放手式的关心与相处是维持两代人感情的最好方法。
在爱情婚姻上，做你想做的，听从内心的思想，选择属于自己的自由。不要去问人对错，值得与否，谁都是摸着石头过河探索生命。
你的母亲是你母亲，Z先生的母亲也是我的母亲。你选择什么方式对待母亲，母亲就会用什么方式对你。不要埋怨婆媳关系怎么不和谐，你先得用心待人，人才会用心待你。真诚永远是家庭的主题曲。
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如今很多公园都有相亲角，那些明码标价的要求，让人觉得大家都在逛菜市场，买白菜。无可否认，物质是爱情的基础，没有基础，房屋是难于建成。但是物质都是通过努力过得，你不去劳动付出，哪里来的物质积累。
一个人懒于创造，却想腰缠万贯，那是梦。太阳东起后，醒来，好好工作，谋划，才是人生。我坚信只有你身体健全，乐观积极，任何事物都会向你靠近。是你的终究是你的，不是你的抢不来。含着金钥匙出生的富二代终归是社会的少部分，大部分的人如你如我，平凡，普通。
80后的年龄，大部分同学也成为宝妈奶爸，也很多在事业上闯出名堂。我还是籍籍无名，说默默耕耘又有点抬举自己，说一事无成感觉又太自贬。最有成就感的事情怕是养着两个娃，满足大娃的心理需求，给她一个温暖的童年；以及包容着Z先生的小小臭脾气。
娃闹脾气的时候，我只能说忍着，那是亲生的；至于Z先生发脾气，变成一只发毛的公鸡的时候，我会告诉自己，忍忍吧，我不让他，不要他，他那倔驴一样的脾气会没人要的。你看他要钱没钱，要帅气都被我折腾掉了，要温柔吧，都被我不咋样的智商碾压成书签了。让着他吧，上班偶尔又受受气，加个班又吃饭不定时，我不让他，那就是给机会别的女人让他了。我想这是我炫耀得最无声无息的事了。
爱情都是相生相克的。生了爱意便克制自由，当然这个自由只是狭隘的自由。有时候太爱了，在离逝的时候还伤得更深。丈夫有一次骂我，要是他去了，我怎么办。我在厨房不假思索应了句对孩子挺不负责的话，那就跟着去呗。真不知道当时咋想的。
和Z先生结婚5年了，N次想过离婚，但是没一次说得出口。这倔驴啊，真怕他没人要啊。
END
