“是高考三天前被我最喜欢的老师因非学习的事怒骂之后佯装一切安然然后小跑到宿舍、躲进厕所、拿起生命的最后一根稻草、拨通姐姐的电话、哭到不能自己、经历我这辈子最大的一次不知所措”
他的面目我每一寸都还记得清晰，
我怨恨他，可我说不出来。怨恨他的自我、他作为一名老师的失责？我找不出更多了。
也怨恨自己。
怨恨自己毕业聚会上与他人同样举起的送别他的手，怨恨自己脸上挂着的与他人同样打趣他的笑容，不同的是，别人是发自内心的喜爱驱动的，而我是众人那看不见的手托起的，因为没有那个笑容与那双手我就暴露了。
暴露已经暴露出来的阴暗与狰狞，充斥着害怕的最大的一次惊慌失措，没有骨气、跪在地上的一次求饶。
为什么我不能帅气洒脱的转身，没能选择及时的放弃，没有能力判断我行为的正误然后做出相应的反应。
我知道，我对于那个人产生了名字叫青睐的幻想，主题是关爱、主角是我，向往已久的师生情。这当然跟高考有关，也跟我自身有关。在对方身上我去找寻我所需要的东西，可应该是找错了，抱去的期许也太高了。我也大概猜想，他在仍然骄傲的弥补，不过并不代表他真的错了，我认识的那个他何其骄傲啊。第二天我仍然哭了，但不是大家认为的那个原因，只不过敢凭借着大家误认为的那个让我觉得可笑至极的原因敢哭了。没有那一次的经历，我也不会决定凡我学习生涯不再对老师产生一点点的幻想与依赖。
我想不出什么可以让我释怀的办法，我可以肯定我自己的想法、明明白白的恨这个故事吗？
