读《亲密关系》之后，我开始了个人的内在伤痛的疗愈，经过这一段时间的觉察，终于找到了内心深深处的伤痛所在。正如《亲密关系》中所说的，每当旧伤浮现，真可谓是心碎。
前两天，我还对自己说，感觉自己能够更好的面对内在伤痛了，因为当旧伤浮现之时，我的情绪不再像以往那么起伏了，然而，今天下午就啪啪打脸了。
今天下午5点到7点饭前，妈妈三次有话对我说，我知道他想对我说什么，无非就是我有怎么怎么不好了。
在村办公室的时候，她说：“你这个人以后还是少跟你婆婆生活在一起。”我说：“你又想说我什么。”我猜她的意思是我没有提前回家做饭。
下午择菜的时候，她说：“你今天带宝宝出去玩，把车放哪里了？”我说：“放哪里了，我怎么知道，你又想说我什么。”她想说的是，我带孩子把车带出去了没有带回来。
做饭餐的时候，她说：“过年的时候王元元跟你公公吵架，是因为什么？”，我说：“我怎么知道，你又想说我什么？”他想说的是那次公公发脾气说吃完饭没有人洗碗，于是跟我老公吵了一架，我老公说我是吃完饭没洗碗。于是他把这事告诉了我妈。
听到这些后，我一个人躲开了，我再也控制不住自己的情绪。就如《亲密关系》所说，此时我离伤害我的人远远的，又如《亲密关系》所说，爱你的人，总是伤你最深的人。我曾对自己说，此生伤我最深的人就是我最亲密的两个人——我妈和我老公。再回想一下这些年我们之间的相处，他们不仅是分别伤害我，还会联起手来伤害我。一个人对另外一个人说我多么多么差劲，无非是向他们自己和对方证明我有多么差劲，他们有多么正确。
在和妈妈的对话中，我每次都回怼，我的回怼就是《亲密关系》中提到的权力斗争，我在斗争中的控制权，以此来掩盖自己的伤痛，其实我的回怼对妈妈来说也是一种伤害。
我一个人来到楼上自己的房间，跪趴在床上崩溃大哭，我确认这就是书上说的旧伤浮现。我一边哭，一边大脑检索着我该怎么做，但是我发现此时此刻我的大脑不会想到怎么做，全部充满着各种行为偏差。我很悲愤，甚至怨恨。为什么我的妈妈从小到大从不给我任何认可，小时候说我读书不比谁谁谁，勤快不比谁谁谁，懂事不比谁谁谁，那我到底是谁。在和妈妈的这段亲密关系中，我早就有过自我放逐了，让我如今三十几岁了依旧在追求他人的认可，在她眼里我依旧是“一坨屎”。我很想告诉她，她不能这样对我，她这样对我伤害很大很大，但是我不能说。说了她也不会理解，何况我满身怨气，又在纠结对错，最终的确会是我的错。
《亲密关系》中说：没有什么事情大到不能用爱来解决的。樊登老师说：“你要感谢你的父母用他们的方式把你养大。”我相信他们说的，可是在旧伤浮现的时候，我真的做不到。我脑子里满是怨恨，我怨我最亲的人伤害我，也怨我自己始终不能脱离这些伤痛的魔咒。我甚至想，我为什么要知道这些心理学知识，如果我不知道或许伤了就伤了，自己不那么痛。我现在知道了，被伤害的时候，真的好痛好痛。
伤痛过后，回到现实，我依然要对自己说，我要对自己负责，我确定妈妈爱我，只是用错了方式。《高效能人士的七个习惯》中说，对你不能掌控的时候，那就去发挥自己的影响力去影响它；对你不能掌控的事情，就诚信接纳它。往后跟妈妈相处的时间会越来越少，只要不长期生活在一起，我们不会相互伤害。让我感觉到充满挑战的是和老公的亲密关系，他可能和我有一样的伤痛，但是他现在浑然不知，我需要怎么去面对我们之间的互相伤害，我要怎么样才能在这个过程中自我疗愈，我要怎么样才能帮助他疗愈自己，最终我的目的是相互成就。
写在最后，旧伤浮现会让人很心痛，但是我依旧要感谢伤害我的人。他们是爱我的人，同时，他们帮助我体验旧伤浮现的心痛感，让我离找到真正的自我又近了一步。
