别人家的孩子永远都会存在，而为什么会有别人家的孩子呢？
和我们生活中交朋友的道理一样，你刚开始看到一个漂亮聪明的人，你会抱怨上天不公平怎么会有这么优秀的人。可是慢慢的你发现你开始了解这个人，你发现她也会有缺点，也会有很多烦恼也会有抱怨。
就像别人家的孩子，家长看到的只是他们成绩优秀好的那一面，可是他们也会发脾气，也会叛逆，也会和家长吵架让家长头疼。可是那好像从来不会被自己的爸妈知道一样。
我从小到大，可能就在学习上父母没怎么去比过，可能怕给我压力吧。但是我有个超级关注成绩的爷爷，他总能十分及时的找到那些比我好的然后用来对我进行对比，久而久之，我也不在乎，反正您老人家开心就好，但他好像腻味了，开始给我寻找别的标签——骄傲，对！在老人们信奉谦虚的思想里，我是一个骄傲的孩子，那我能做的也只好是努力去扮演这样一个让你，免得他开始无聊。
而我的父母在我高中毕业之前最喜欢拿我和别人比的就是懒，我懒我难道自己不知道吗？
而几乎每一个他们认识的我的朋友都能成为他们口中的别人家的孩子，你能想象我有多懒了吧！
喷嚏打（传说被提到的人会打喷嚏）的最多的应该是大我一岁多的表姐，勤劳的收拾家里，很懂事，会做饭什么什么的；再就是住的很近的一个发小，很勤劳，爱卫生，会收拾自己；然后是初中一个玩的不错的同学，斯斯文文，一看就很懂礼貌，不像我这样总是一惊一乍。
他们总在那她们的示例教育我能不能不要那么懒，以后可怎么办，然后举出来一堆有的没的一些懒人现在生活多惨。很显然，在他们看来如果我继续这么懒下去我也会和他们例子中的那样，不懂事的年龄在一个个故事的恐吓下开始有了改变
这样的日子终于在高中毕业后熬出了头，我开始学习收拾自己，开始主动扫地，主动学习做饭。（说实话他们对我要求也没多高，只要我开始去做了就好了，但为了配合这篇文章主题，先借我抱怨一下）
然而一波未平一波未起，好不容易快度过了一个比较不被比较的大学，然后感觉这三年他们积压了一股洪荒之力一直在寻找一个淹没我的出口。可能因为来势太凶猛，在上一段工作中我已经感受到了一股寒意。
总所周知，我是一个喜欢玩的人，20年来，他们不可能不知道。于是我的第一份工作是一个可以到处玩但工资几乎可以忽略的工作。我妈说没关系，刚开始都这样，然后在心里记一个小帐，努力捂住那个洪荒之力的出口，然后我爸就开始成为了那个恶人，开始说我用了很多钱，不会节约，没有金钱观念，只知道玩，这样以后会怎样怎样（就是你能想象的那些话）但幸亏我妈给了我一件一次性救生衣，没让这股风淹没我。
其实从我去工作不久，我就意识到了钱真的很重要，有钱才可以买你想买的做你想做的，可是仍然不甘心放弃那所谓的微乎几微的梦想。在这种矛盾中挣扎的我，选择了逃避，我找了一个很烂的借口躲回家里，我不知道是妥协还是坚持。但这个时候那股洪荒之力开始缓慢的涌向我，也让我知道这是一个持久战。
他们这几年囤积的例子在一点点漫入我的耳朵，我妈说，你看那个姐姐，以前也是喜欢到处玩，工作很久没存一分钱，现在后悔了，哪都不想去了只想存钱，有钱在手变是很重要的；你再看看那个姐姐，没结婚之前也不存钱，这玩那玩，现在就一门心思存钱买房买车........于是我在无意中成为了很多人故事里的听众
也是在这些大同小异的故事中，我总结出了一句话：“还好，还好我还能做些后悔的事”。我妈这下可就不干了，开始说自己年轻时候也喜欢玩，但后来也不喜欢了，希望我早些看清现实。
我........？难道要我直接跳过这个想玩还可以玩的年龄迈入中年，也不挣扎也不反抗直接向这个社会妥协，这样社会就会饶过我待我仁慈些吗？故事里说的那些姐姐，就算后悔那她们也玩过啊。我甚至可以想到可能过不了几年我也会和他们一样想的，那我这几年要怎么办呢？
我不否认我最后会成为她们中的一员，我从没觉得自己特殊。如果你问我既然知道了结果为什么要去经历那个得不偿失的过程呢？可是我都没经历过怎么甘心呢？至少现在心里还有一点希望，希望自己或许能成为例外，哪怕有一点点不同。
就像我们生来就知道自己要死去，可是我们为什么还是要努力的活着一样。因为有些东西已经注定了开始和结果，那么唯一能做的只有让过程精彩一点。
我不喜欢你们用别人的故事来教育我，因为就算结果一样，我也永远不会成为他们的故事。
