现在时间是2015.6.30上午10时许，此刻我面前有30个孩子正在经历大喜前的煎熬。记得自己的中学时代，好像最幸福的时刻莫过于最后一科考完后的那个下午和晚上，因为，憧憬多日的悠然暑假已是毫无悬念的唾手可得。因为，看着幸福真真实实一步步靠近的过程往往比享受幸福的当下更加让人激动澎湃。可是，同样眼看着暑假一天天靠近的我，心情却怎么也澎湃不起来，反而是另一种痛苦和折磨在心里翻江倒海。
之前的我喜欢旅行，尤其是在心有郁结的时候，总想逃往一片新鲜之地，美丽的景致，新奇的环境和际遇的确能稀释些许惆怅，更主要的是随着眼界的开阔心情也会慢慢打开，让阳光和清风进来，清扫阴霾。近两年来，因琐事牵绊，少有远行，但是今年，生活过的越发艰辛，倒并非经济拮据，而是天意弄人心中郁结，越捆越死。食之无味，夜深难寐，做什么事都觉得倦怠无趣，可又最怕无事可做时的空闲。因为这时候仿佛能看到疑虑、担忧、心痛、失望等一系列负面情绪像是长了脚一样，从心底各个角落登陆，精神稍一放松，他们就会铺天盖地席卷而来，还带着胜利者的嘲笑，抓心挠肝，噬骨啃肉，让人如在针毡，坐立难安……几次交锋之后，我怕了，怕了那种被执念生煎的感觉，于是我尽力去填充自己的时间，尽力专注于当下，不去抽丝剥茧般探寻表象的背后。但是“堵”终究不是一个好办法，百密总有一疏，在每一个自处的间隙，心里就变成了一座发酵池，种种苦楚混在一起翻搅，沸腾，升涨，满溢，最后在心里泛滥成灾……每当这个时候我就像一个彻底战败者，无力抵抗，甚至都无力招架，只能任其在心里肆虐，惟有眼泪能表明我还残存一丝生机，还能感知疼痛……
那时候，我想到了旅行，想为自己解脱，但是已不像当年还有心情和力气去安排自己一个人在陌生环境中的生活了。于是，我选择了去一个朋友所在的城市，没有计划，没有行李，甚至连一份想象和期待都未曾准备就匆忙踏上了远去的客车。可是当我带着一份疲惫的心情来到这座陌生的城市，却没有找到我想要的缓解和放松。在朋友的陪伴下，我们穿行于大街小巷，游走于景点之间，看着身边各式各样的人群，我突然觉得自己什么都不是……我不是本地人，因为这里没有我的家人和回忆；我不是远道而来的打拼者，因为这里没有我的工作和梦想；我甚至连个游客都算不上，因为我根
就无心观赏这里的景致……
那一刻，真的觉得好孤独……
为什么这次跟以前不一样呢？为什么没有以前出行的效果了呢？
费了好一番功夫我终于明白了，以前出行就是为了景致，为了散心，为了愉悦自己，而这次，从最初的动机上算更像是一次逃离，逃离熟悉，逃离回忆，逃离想要不顾一切的冲动。我把这座陌生的城市看成了一个短暂的避难所，既然是避难所，它所能做的只能是接纳，不会是解决。我也不可能得到想要的解脱，哪怕是缓解。
于是第二天踏上了返程的客车，从落地到离开，我与这座城市总共相处的时间不到24小时，归途中除了出发时疲惫的心情还有疲惫的身体……
所以，突然明白：旅行充其量只能算作手术后的包扎，在病灶已然解除之后把伤口包裹起来，以便让它恢复的更快而已。其本身只能保健不能治病，解铃还是系铃人吧，真正除病的良药，回春的妙手还是在自己的内心能不能真的解开。
突然想到一句话，像极了喝腻的鸡汤：
只要内心能松绑，在哪儿都能自由飞翔，
而如果内心不能松绑，走到天边都走不出那牢房
