火车在前行着，走了吧！离开我的老家
走之前拍了几张照片，这可能是我最后一次回家，看爸妈的意思以后是很难回趟家了，除非以后自己当家做主。又出于某种原因（不便讲），在家睡一觉也难了。
现在在火车上，又十分后悔一件事，走的时候闻了闻爷爷的帽子，但却没有带走任意一件。回想到关于他的东西，除了他买的蚕丝被，他自己制的棉被，他的？忽然很惊讶，除了我现在在用的东西外，竟找不到一件属于他的。只看我回去后哭的哭天抹地，但心里终归没有完全装下他，也不知是何时这心中把他的地位逐渐放淡了。
记得我小学三年级，他给我的最大印象是那天中午，我因为背书任务无法完成，被留在学校，他在门口等我，直到下午上课，才离去。中间老师看到他，劝他离去，他说:我孙子一定能背过来的。这句话老师还特地在课堂上说过，但这件事过去几天后，又发生了。那时我在吃东西时，知道跟他分享，每天晚上回去后，心里竟挺愧疚的，不好意思和他说话。之后我的意识中是在六年级时（封闭学校），我每次要生活费时，总会再少要点，而他总会多给点，那时我学会了抠门，一直持续至今，似乎不知何时越发的扣了，因为爸妈给我爷爷的生活费学期定量，傻傻的我觉得:我少花点，他多花点，但殊不知他可富着呢！（这次葬礼的钱全是他囤下来的，生病的钱也是，之后他还余一万多，这么多钱舍不得花，却……）。就在七年级时，我开始去城里上学，每月回来一次，那是我学会了分享吧！我不知不觉中养成了积累，学会了对他的无私吧！应该是，把同学给的泡泡糖，饼干，之类的囤在那里，回去之后，给他吃，甚至有些食物能放在那里，放到书包里的灰尘渗透进去，把泡泡糖渗黑。但到大学，便回去后只给他买些吃的，却不囤了。（谈到大学，他似乎从未进过我的大学校园，听他说不想跑那么远，但深圳都去过了，为啥新乡去不得？钱。）这些囤可能是由于愧疚，也可能是我有良心了，不是被逼的，而是被他感化的，但到大学咋又不囤了呢？
刚谈到钱，不知这辈子他赚了多少钱，他留了多少钱，爸妈也没说，只知道我从小到大没缺过生活费，没缺过零食，没缺过任性。小学的时候上午一块下午一块，每到星期天指不定几块。甚至上大学时，买电脑，爸妈跟我谈了一个星期，他听到风声后，立即说:缺啥？我出（那时的他已经躺在病床）。也是他因为从来不让我缺钱，使的很小时我越发抠门，为了她，但这时，在火车附近吃饭，我竟忘记了为何抠。
谈到他的病，感觉，自己有点欠考虑。听老爸说，得肺病的几个老人在晚期时哭爹喊娘，他竟躺在病床上，除了，移动时会说痛外，平时也不说，平时说痛，我也不是很在意。可前几天我才听他的一个老玩伴说:他痛但不敢发声，不想让我们着急。但我却轻视了它的痛，不以为然。却不知他如此疼痛时，还仍然想着我们。那天晚上，他听我说我在学习，平时频繁需要按摩的他，那是天晚上竟变的安生了许多，甚者疼痛，安生了许多。
他怕死，他不想死。走之前，他还埋怨之前的医生，没早些发现他的病。听我的一个邻居说，就在前一年冬天他还打算在操场的空地上种上一点棉花。未来我结婚时，给我置备喜被，之后还准备领孙子呢！美梦，美梦，美梦啊！竟真的成了美梦了！我还打算今年冬天领我爷爷去深圳，用三月放假的几天旅旅游，看看风景，住住新房，吃点好吃的美梦，一家人开心的旅旅游！美梦，美梦，美梦啊！竟也成了美梦！爷爷怕我骑电动车拖不好他，我还准备考个驾照，开车领她出去玩呢！就这样……算了，不说了。
前几天烧床时，他生前盖的棉被变成了飞灰，那是他亲手栽种的，培育的，摘取的。都陈了飞灰？这些努力，都成了飞灰，用老思想来讲，是寄给他了。随便了，不想了。
那门口的柴，爷爷平时还因为柴而和邻居呕气，但如今他走了，那些柴，归邻居了，这样做他开心吗？不知道，也没法回应不知道。
记得小时候吃肉吧！我刚爱吃肉时，他说他喜欢吃青菜；我只喜欢吃蛋清时，他说他喜欢吃蛋黄；我只喜欢吃瘦肉时，他喜欢吃肥肉；我喜欢喝牛奶时，他说他不喜欢喝。于是家里的零食从来都没少过，除了苹果（家里从来没缺过，但我到新乡后，自己买苹果时，才发现苹果那么贵）。有些东西只有我塞在他嘴里他才会吃。那时我却并没有塞得太多。
也许我现在已经习惯了一个人，无拘无束，在城市里，吃啥喝啥都有。但却逐渐四年和他的日子。小时候，喜欢做火车，喜欢做汽车，喜欢坐电梯。不知何时的我对见到这些就发晕（腻了）。小时候，我总想着离开这村格拉，离开这泥地，离开这砖瓦。不知何时我却暗暗许下心愿，未来要在这村社养老。买手机时，我想着，这手机中留着那一砖一瓦都无法摆托农村，但这时，我却拍下一砖一瓦，每一个房间，每一扇门。但唯独没有他。也不知他活着的时候，为啥我忘记和他几次合照，导致现在手机上没一副他的照片，唯一的两幅，一副是遗照，另一副是姑姑找了好久的照片。这可让我如何留念。不只是何原因，他去世的那天，我回到家中看到他的遗照和棺材却丝毫没有一点哭的感情，这是呆呆的看着，感觉一切有点不可思议，直到妈哭了老半天，我才趴在棺材上，尽力去打开它。开馆时，我看着她没有完全封闭的眼镜，像帮他更好的合着，却发现冰冷，而又坚硬，即使用力也无法合拢。又站了会儿，感觉一切像梦一样，希望一切是梦。还是不哭，呆呆的走着，拿着他的排位，直到入馆时，好像爬在了地上，浑身抽提，旁边好像还有人拉我，只是感觉释放了这几天的泪。
今天中午走之前，总感觉家里都有他的影子:他推一推电动车，他在厕所咳嗽的声音，他在厨房开饭的声音，他在病床上敲盆子，他在门口砍柴，他在我旁边看电视，他的呼噜声。一切都有他的影子，熟悉的一切，只不过，他，走了吧！
