早上还是睡到七八点就醒了，想着我妈怎么还没给我发消息，我想她是不是还没睡醒，估计她也很累吧，自己身体也不算好，还要照顾我爸，应该是累的，可是我都不敢去问她，害怕她心里更有压力，于是便问她在干嘛，吃饭了没，过了好一会，她才给我说我爸转到病房里来了……我问他我爸现在怎么样？她说刚从监护室转出来，她问我是不想跟我爸说话，我说是。于是，我听到了我爸的声音，很泪目，想哭，但我想还是忍住了，不能给他带来思想压力，还让他担心起我来。
下午没课，想着可以睡一会，结果也没睡踏实，满脑子是爸爸的病，迷迷糊糊的，到下午五点多，给我妈打了一个电话，问了他们在干嘛，她说护士让我爸下来走一走，他们刚走了几步，把我爸刚扶到床上，我说我爸能说话嘛，我想跟他说几句，我妈便把手机给了我爸，我听到电话那头传来他的声音，跟以前一样大，不过还是能听出他说话的难受，他就喊了我的名字，然后问我吃饭了没，接着就突然小声了，那边很嘈杂，然后我就听到我爸给妈说，不想说了，喉咙疼……我知道他刚开始叫我名字的时候肯定是用劲了，可能也不想让我知道他的不舒服吧，还像以前那样，结果发现自己实在是顶不住了，突然想知道手术以后爸爸能不能恢复到原来的样子，我能不能熬到假期放假回去他还能好好的，在家等我回去？不敢想，一切未知都让我很恐惧，很害怕。我想如果他做完手术以后恢复得还可以，我是不是还要继续坚持在这边上班呢？还是说，我直接辞职回家吧，回去照顾他，陪伴他，不想让他的生命最后没享受到我这个女儿的陪伴，而且我也不想让我以后后悔，本来现在就很后悔自责了，想想自己以前为啥没有硬拉着他们去体检呢，明明每年回去的时候都有那么多的时间，我却没想到带他们去医院检查检查，每次都是说让他们去，他们说不去，就没有下文了，要是以前我强硬一点的话，结局是不是就不一样了……
到了下午心里还很难受，呆在房子里快呆出毛病了，如果当时没过来这边就好了，现在离得这么远，想回来看我爸都做不到，心里一直很担心他，不知道老爸能不能挺过来，医生他们都告诉我手术后效果也不咋样，亲戚也说治不好就别治了，不然到最后人财两空，可是我真的不能眼睁睁看着我爸走呀，我不想让他就这么离开我，他还没看到我有钱带他去吃大餐，带他去玩，带他去享受，我还没有来得及好好回报他，他还没有看到我结婚生子，我不能让他离开我！想想以前上了高中的时候，看着同学们家里都那么有钱，来自农村的我心里很自卑，觉得父母没能力，有很多次我爸打工回来都在我周日要去上学的时候，我记得我还给我的班主任打电话请假，告诉他我爸回来了，我想多和他呆一天，因为那时候一去高中就得两个星期才能回家一趟，我爸回来的时候都是在周日下午，刚好我们就要去上学，我不舍得他，便给老师请假，希望第二天再去学校，每次老师都会答应，现在想想当时他也觉得我是一个非常孝顺的孩子吧！
记得2011年上大学的那天，我们父女俩背着行李，连夜坐的火车，因为买的时候没有坐票，所以我们两站了一晚上，半夜火车里面依旧很吵，应该都是上大学的学生吧，我们两人望着车外面黑黑的，一闪而过的树，好像那一晚我们也没有合眼，一直到了第二天一大早我们到了郑州，下车以后，出站以后，我第一次看到比灵宝市大那么大的郑州火车站广场，我两不知道该怎么办，我爸说买火车票，我说买汽车票，最后好像是又发生了争吵吧，他顺从了我的意，我两又坐上了去安阳的汽车，现在已经忘了当时在车上是什么样子了，只记得到中午了我们才到了学校，我俩像个第一次见世面的孩子一样，小心翼翼地，最后把宿舍床铺啥的都收拾好，也都到下午了，我记得很清楚，我们第一次去了学校的餐厅去吃饭，我俩都要了一碗面，那碗面我记得特别难吃，吃着吃着我的眼泪就掉下来了，我爸不知所措，我们简单的道了别以后，我爸就要回家了。我把他送到了校门口，看着他笨拙得去坐公交车，不知道怎么投币，最后上车，消失在我的视线中，他走了以后，我开始担心他。因为那时候他也没带手机，我担心他不会买票，不会进站，万一没坐上车，怎么办？一夜没睡好吧，既担心他，又对陌生的环境感到不适。等到后来，说起那天他的经历时，我只觉满腔心酸。他告诉我们他还是先买票去了郑州，然后郑州中转只有到西站的车，他就连夜买了去西站的车，到了西站以后大早上四五点吧，天还下着雨，他竟然走着回到了镇上，然后在镇上再坐三轮车回到了家里。可怜我的老爸，他说当时自己特别冷，穿的布鞋都湿透了。那布鞋还是他为了送我去大学，为了我的面子，特意穿的新的！现在想想这件事，原来他一直都在维护我那可怜的自尊心！
好像从大学以后吧，我们的关系开始慢慢变了，我妈总说如果不是为了我上学，我爸时不愿意出去打工的，那个时候我总在想就算不是为了我，难道你们就不生活了吗，不出去打工，靠种地能挣几个钱，到现在来看，可能就是我爸出去打工的那几年把他的身体熬坏了吧，他也是一个非常节俭的人，我妈跟他去过一段时间，说他们吃得也不好，但他也不会自己去外面吃别的东西，想来那些年他在打工的时候也很不容易吧，如果不是我，他也不用那么辛苦，可我有时候还埋怨他没有别的父母好，他一直听我的抱怨，自己心里应该也会很难过吧。我记得他还说我，跟小时候不一样了，没有小时候乖，我真的好后悔为什么没能早点体会父母的不容易，在暑假期间，我还跟他呕过几次气，可是他也没说啥，其实我跟他吵的时候也知道自己是无理取闹，可是他就是愿意包容我，所以我就更肆无忌惮地伤害他，听到他的唉声叹气，我真的也很难受，其实我妈说的对，我爸也是挺可怜的，想想他从小便没了妈，爷爷也是生活非常节俭的一个人，我爸从小生活应该也是不容易的，好不容易把我供读出来，我还这么不听话，天天跟他顶嘴，工作了也没给他什么钱……
心里真的很难过……如果以后没有我爸了，我该怎么办？看着我爸躺在病床上，我真的好自责，好无力，希望他赶紧好起来，女儿还要跟你说好多好多话呢！
