你越在意某件事某个人，就越容易失去
三毛曾说过：“自以为熟的，反生隔离。”
人与人最好的距离，不是亲密无间，而在于张弛有度，亲密却不会给对方造成压力，保持距离却不会让人感觉刻意的远离和生疏，在合理的范围之内反而更能增加人和人的亲近感。
曾经在网上看到过这样一个故事。梁晓声与读者的交流会上，一位读者向梁晓声请教了一个问题。
他开了一个餐馆。为了提升知名度积攒人流量，头两周免费请朋友吃饭。
料想不到的是，免费期过后，仍有朋友来蹭吃喝。
不仅如此，此君还时不时带亲戚同事来开上几桌，一边趾高气扬的下单，一边和自己带来的人炫耀着：“都别客气，哥儿们的馆子，大家都是自己人。”
这位不知分寸的举动，让读者很气愤，可是又拉不下脸和朋友明说。饭馆生意本就刚刚开始，仅有的一点利润全赔在了所谓的朋友面子上。
梁晓声听后马上给这位读者提了建议，他直言：如果没欠对方什么人情，这种朋友早断早好。
古往今来为了所谓的面子，打肿脸充胖子咬碎牙只能往肚子里咽的例子数不胜数。
就应该像《都挺好》里的那句台词：“对于不把自己当外人的人，我只有一句——滚”！
人之相处，真正可贵的，是懂得适可而止。
就是最亲密的两个人，也要给对方适当的空间。
如果对方一味地将想法强加到伴侣身上，往往就会变成一种控制。时间长了会让双方心生间隙，心生猜疑。最后可能会让双方压抑崩溃，不欢而散。
关系太近，离崩坏就不远了。
复旦教授陈果曾说过：
“人和人之间应当保持距离。当你跟一个人凑得太近时，你看到的是他被夸张的缺点。”
就像照镜子。太近的距离看到的只是粗大的毛孔和泛着油光的脸。只有合适的足够的距离，才能欣赏到美。
《玛嘉烈与大卫绿豆》里有一句台词：" 人与人之间最合适的距离就是适可而止，走得越近，感觉会越远，无论你有多爱那个人，也不可以太亲近。在天长地久之前，我们要学会如何分开。"
是啊！不管是什么事，越是在意结果就越是投入，越投入就越容易迷失就越不能实现得到想要的结果。就像爱一个人，想离ta近一些再近一些。可是毫无距离的相处，真的会快乐么？会收获幸福么？
爱一个人这件事本身并没有错，但如果你用一种近乎极端的方式，比如信息要秒回，我说的你必须全听，我想要的必须都满足我。诸如此类让人不舒服的方式去爱一个人，那于对方而言并不是爱，而是负担。
爱是快乐的，让人舒适的。爱一个人并不是控制ta的全部，用力过猛，只会让爱快速消失殆尽，当对方的耐心和忍耐力被耗光的时候，也是说分手的时候。再爱一个人，也应该给ta应有的尊重和自由。
太近了会厌烦，太远了又没有安全感，相爱简单，但相处太难。如何掌握适合自己和爱人之间的距离，既亲近又能保持适当的疏离感，很难。
越把注意力放在一个人或者一件事上，就更难有准确的判断。就像照镜子一样，太近的距离，看到的只能是局部，且是放大了缺点的局部，更多的部分，反而被忽略被视而不见。
就算是夫妻，也依然是独立的个体，谁都不是谁的附属品。就像劳伦斯说过的那般：“ 爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。”
在乎一个人的方式有很多种，依赖也好，信任也罢，但无论是哪一种，都应该保持一个合理的分寸。
所以，ta没有秒回信息，没有在第一时间出现在你面前，没有24小时在你身边，你也不要胡乱猜测ta是不是不爱你了。如果用信息的秒回来判断是否是爱，未免太过荒唐。
该做什么就去做，想和朋友聚会就和朋友聚会，给自己给对方留一些空间。远一点，反而能够再爱多一点。
