我很难过，我不知道为什么说到这种话题，把话说的那么难堪，我也觉得这记性是好是坏的，相处的一些事一些细节有时候深深的刻在脑里，但是到诉说环节的时候却一个字都说不出来，如鲠在喉，静静听着对方的控诉，心想，原来在他眼中我看不起他啊，可是没有吧啊，我没有看低看扁他的，应该是我这张嘴吧，总说不出好听的，又总喜欢叨叨叨，这一刻我突然发现，我的父母对我包容了好多了，因为我在我父母面前比在他面前还要放肆，原来无意中我伤害了我父母那么多，那我爸爸呢，他有没有觉得某一时刻我看低看扁他，但他总是一言不发，想到这我心如刀割。
他说他爱我，说本来想给我买月饼，又怕我不好拿，又怕因为月饼我和我父母不愉快，说要给我买小惊喜又想着算了，其实我也想和他说，我笨但我也能感受得到，他有因为察觉到我的态度，也许大概觉得这段感情不能反馈他什么所以不愿意投入，我能感受得到他的顾虑，我所感受到的他的顾虑也一直默默的伤害着我，但是我说不出来，也不知道怎么说，能言善辩的我原来也有说不出来的时候，原本我也是一个比较喜欢付出的人，也让我有了顾虑，是不是有些时候没有必要做那么多。
我不想结婚，不想生小孩，不是因为不爱他，也不是因为有更爱的人，我说不出为什么，我只能说时候我26年的短暂的人生经历造就了这一切，理智的时候，我不愿意去指摘我的父母我的原生家庭，但的确是看在了眼里，听在了心里，太多如果不是因为我，如果不是因为嫁给了我爹，我曾无数次想过是不是我不存在，也许世上少了一个母亲，但是多了一个幸福的女人，我和她太像了，我发现连小细节都越来越像，我一直知道如果我做了一个母亲，我大抵和她是差不多的，也许我会有身为母亲的快乐，但是我还是我吗？脱离母亲的身份我还是真的快乐吗？不知道，一切都是未知，抗拒，所以及其的抗拒。
他说不结婚，我太过自私，我没有为任何人考虑，我对得起他对得起我父母吗，我不知道，他说不结婚，我把他当什么，是玩物吗，我想说不是的，但是我说不出来，因为我发现我两的分歧点又到了，我觉得谈恋爱和结婚是两码子事，结婚不是谈恋爱的唯一目的，谈恋爱的爱要更纯粹点，结婚是没有爱的，只有鸡零狗碎，我为什么要在我人生中最好的年华让我人生的走向变得鸡零狗碎。
但是不结婚真的是极自私的表现吗，我的这个态度有没有伤害到我的父母？这会不会又是他们对我的包容，如果是，那我该怎么办，我不想我的生活变得一塌糊涂，突然我好羡慕郝正阳，她有一个离异的身份，是不是当我的婚姻状态变为离异时，我就可以光明正大的拒绝婚姻，就不是自私了。但又好像变得更自私了。
他也说了，早知道我是这么想的，那我们就不是一路人，也不会走在一起，我困惑了，我记得谈之前，我两讨论过这个问题，我说过我近几年不想结婚，一点也不想，且有点排斥结婚，我记得他当时的回答的是，他想和我在一起不是因为想要结婚了，他说没有要那么快结婚的，而且如果只是为了结婚，他有大把合适的人选，也不会认识到我，我以为我两达成了共识的，但是今晚他说，尊重彼此的决定，各走各的路，我懂了，我也不是放不下的人，且我对这段感情也有了顾虑，我突然长舒一口气，还好他也是放得下的人，但这个地步，似乎也就只有和平分手这么一个选项了。
他说的没错，这段感情我不想挽留。
2025年10月11日凌晨
