第五封：这是最后一次

01.

季节里的风吹动着洋流，少男少女的心里充满着悸动。

我们在合适的时候爱上合适的人，在不合适的时候爱上不合适的人。

我一直不信一生只爱一个人这种鬼话。但是，我要声明的是，目前为止，人生二十五年的光景里我只有过你，也只那样的爱过你。

能给你的，我没给除你之外的任何人，也给不了任何人。

02.

丽的事也不是例外。

我绝对没有你了解她。你可能很喜欢她依赖她，而我连喜欢都没有。

看见你的第一眼是看上了你，看见她的第一眼是看也没看。

那天晚上你在吃晚饭的时候对我说起这件事。当时我就快气炸了。我告诉你，这是第一次，也是最后一次，最后一次允许你这么误解我。

你一直很听话。

可是，今年四月终于还是有了第二次。

03.

你知不知道你无理取闹的样子真的很丑。你把冬天的围巾砸在我的头上，擀面杖上的面粉飘起来，飘在空气里，阳光下，像雪花一般。你和我一起，为了一个共同的话题，把我们的家弄得一团糟。

第二次这个女性朋友的名字叫什么来着？忘了。

我真的失望极了。

你怨恨的脸上，眼角的皱纹变得很明显。

你愤怒的表情，仿佛分分钟想要杀死我。

我走了，摔开我们的房门。

那是第一次。

04.

也许在以后的日子里还会有第三次第四次，第五六七八次。

如果真的有，我是希望每一次的主人公都是我和你。而不是那些仅存在于通讯录中的一个个陌生的名字而已。

我爱你。

我从没怀疑过。

因此是否你的品格该比我高尚，还是我更信任你呢？

每次见面的时候都要把这些话放在最开头来说。这样许多的误解会自然地消除。因为不解决这个问题我们接下来的约会没办法进行。许许多多的手段就这样迁就着出来了。

事情过后往往是后悔和遗憾。觉得错了也好，觉得不值也好。生气的和受伤害的说到底是自己人，甚至是自己最在乎的人。

毋从六月，毋望长安。古人字眼之间把愁解怨怼写乱。

05.

我不能关怀地问丽的近况，但是我是想问的。

你们早就又联系了。当初闹的时候不留情面，再去交好的时候一定有些难堪。你这么好面子，我不知道你是怎么磨开面子的。

怎么会分开呢？

你们是十几年的好朋友啊。

正是如此亲近的人之间才存在着一种竞争的恐惧。什么只要你过得比我好。

事实上是，只要你过得比我好。我的难过恐慌和害怕就一点儿也少不了。我和你之前是同样的人，相同的背景，相同的经历，甚至相仿的外表和相似的性格。几年之后的某个瞬间，你突然成了我不认识的人。

我们之间仿佛差着十万八千里。但我知道，这十万八千里事实上也许只有几厘米。补上了这几厘米，我就成了另一个你。

可恨的是，为什么这几厘米只是属于你。

在我的世界里，丽永远会比你少这么几厘米。但是她从来没有过怨恨。

你不这样以为。

你以为的是，在你的世界里，你永远比丽少这么几厘米，而且是无法弥补的几厘米。所以你有芥蒂，你敏感到她和你的男朋友打声招呼都觉得那是侵犯。

你有你的道理。

你按你自己的理解来对待身边的人没有错。

我因为爱你，所以理解你。

我因为支持你，所以告诉你。

06.

亲爱的请让我再说一遍，那是最后一次。

当时你说了好多话我都记不清了，我只记得当时脑子里懵懵的有些发热，你的眼睛瞪得很大。

你那个样子很丑，回想起来有点可爱。

以后，以后的时间里，我想我还是不说了。

什么最后一次这种屁话，永远不可能实现的。你说了这一次，总还有下一次，只要心中的疑虑不解，事情的羁绊不除，问题会永远存在。

如果不在一起了，就永远没有机会了。

如果还是一直在一起，夫妻间的吵架总是避免不了的。

07.

说到吵架，多说两句。

永远别拿吵架当借口。吵架应当成为和谐的理由。吵架是为了和解而不是分手。

吵架是为了化解。尽管我们都知道，吵架是最笨的解决问题的方式。

但那到底是一种方式。

08.

这封信罗里吧嗦絮叨地有点儿长了，内容很多，意思只有一个，我相信你一看就已经看懂了。

下辈子要是再遇到我，还请多多指教。

第六封：想把我唱给你听

01.

你不会唱歌。

你身上的文艺细胞少的可怜。

你喜欢跳舞喜欢书法。但是跳的舞只有我能欣赏，写的字只有你自己能看得懂。

就这样的，你还想给我唱歌，怎么想的你。

02.

那是六年前，七年前了。2010年像个标志，带着我们从高一跨越到高二。我知道我回不去了。

分科后我在文你在理，化学生物我不懂，政治历史你不懂。我们中间隔着一幢六层的教学楼。那时候觉得六层真的很高了，高到我们跨越不过去。所以我们异地三年半的悲剧是不是从那个时候就埋下了种子。

你的教学楼当时是四层的。特别破，它的年头比你的岁数还长。屋子外面破了，里面的墙是每学期开学的时候新粉刷的，桌子也是每学期开学新刷上一层漆，凳子是长的，两个人坐一张。

总之，运气一向很好的你不费吹灰之力就坐在了我们学校最烂的教学楼里。你那个二楼最东头的教室，估计也是最烂的教室之一。

可爱的王老师告诉你们，这么艰苦的环境是为了锻炼你们的意志，高二是最关键的一年啊。

03.

你一点儿也没觉得王老师的话有哪些道理。

每天三餐饭前我都要去你的教学楼前等你。你总是慢悠悠地等几乎所有人都下来了才开始出门。你出门的样子趾高气昂，抬头挺胸，眼睛直直地盯着前方，从来不会低头或者趴在栏杆上看我。

现在后悔了吧？再想看，我们也回不去了。

那个时候一张张稚嫩的脸，现在来看不会哭只会笑。没什么回忆可言，别人的故事始终是别人的，哪怕再像也不行。

现在的孩子颜值都高，但我觉得和我们当时还是比不上。

在学校食堂吃饭的时候你也是，高傲的像朵水仙花一样。我说你咋了，你以前不这样，这都是人，都不能给我点面子。你没搭理我。

过了一个月以后，为了这个我生了三四场闷气，我们吵了两回架。

04.

你还是无动于衷啊。

我那个时候真是可怜的无处诉苦。

我正打算问你是不是不爱我了这种幼稚媚俗无端可笑的问题时，你突然地好了。

那天晚上没月亮，路灯也不怎么亮，因此小树下约会的人儿很多。

你坐着不说话，把头歪在了我的肩上，“唱个歌吧”。

“想听啥？”

“你想听啥？”

“你给我唱？”

“五月天吧”

五月天吧。如果门卫大爷没有用他的强光手电筒打破我们美好的夜晚，我也许会享受你的歌，唯一的一次，你敢在我面前唱歌。

手电筒的强光把你的脸照的煞白，吓了我一跳。

“大爷来了”。

“快跑！”

门卫大爷健步如飞，几十米开外的距离不到两分钟就追了上来。边跑还边念念有词，“别跑，站住！”

你跑得也太慢了。

一边跑还一边傻呵呵地大笑，“追上了追上了”，我的心都跳出来一半儿，你还在那里兴奋得不得了。

老了还是老了。老的还是撵不上小的。

那一次的哈哈大笑解释了之前所有不开心的缘由。

还是那句话，你有你的道理。你不开心的时候可以想怎样对我就怎样对我。但是你开心了就要对我好一点，我脑子笨，你得让我明白，我是最有资格和你分享喜悦的那个人。

05.

那以后你再也没有给我唱过歌。

带你和朋友们一起活动，你也从来没唱过一句。朋友起哄你总推辞，他们说我只知道护媳妇儿。

我当然知道你是愿意的。把我唱给你听，这件事在你看来或许事件浪漫的事，但在我看起来其实也很稀松平常。

这也许比不上下班回家你递上的一碗热汤，也比不上上班之前你披上的厚厚冬装。

没有唱出来没什么。可以说也可以做。

年岁渐长，唱不出来的，只会越来越多。