周二，在浩途第一次模拟家长沙龙中，我分配到的角色是分享人，分享的主题是“倾听”。凡是对育儿稍有关注的妈妈对这个话题都不会陌生，一个个专家，一本本书都在告诉我们倾听的重要性。然而，当我准备这个话题的时候，脑子里却突然出现一段小小的对话：
上周末我去考试，孩子由爸爸带着去看太奶奶，之后大家都会到爷爷奶奶家汇合。
我：今天去哪里玩了呀？
娃开心地抬头：今天去坐公交车了！（娃是一个疯狂爱着公交车的小男孩）
说完之后，我们之间出现了明显的停顿。我是一个不太喜欢停顿和沉默的人，沉默在我眼里就代表着难以顺畅交流的尴尬，当妈的怎么能和娃交流不畅呢！！
于是我赶紧开口接着问：那坐公交车去哪里了呀？
然而，就在我开口问的时候，娃也开口说道：坐14.。。。。。
两人的话头抢在了一起，显然我的表达能力更胜一筹，娃愣了愣收住了话，继续进入思考状态。我一看就明白了，妈呀，人家原来想说别的呀，现在不得不切换程序了。
这时候，队友来了一个神助攻，就在娃换挡思考的时候，他插了一句：我们是不是去太奶奶家了呀？
娃明显又愣了一下，再次换挡之后嘴里就蹦出了一个字：是。
结果，在我和队友的通力协作下，终于把天聊死了= =|||
试想一下，如果那时我保持沉默，娃可能会兴致勃勃地跟我讲“14路公交车见闻”，而不是最终憋出一个“是”。
当我把这个小细节当作一个反面教材拿到沙龙上分享的时候，同伴们都说：啊，这事还真挺常见啊！还好还好，我不是一个人在战斗。可是，为什么呢？我们明明知道倾听的重要，我们号称学着以倾听见长的心理学，为什么在实际做的时候，还是说的远比听得多呢？
这个问题我们讨论了一个晚上，如果现在要我总结，我会说：成人的世界真是太快了。
为了应对这个快速的成人世界，我们的说话通常都带有目的，我们急于猜测，急于下结论，急于知道结果，我们用自己的图式设计好了一条对话路线，希望多快好省地到达目的地。就好像我和娃的对话，我当然知道他去太奶奶家了，我这么问的目的不过就是希望从他嘴里得到我早知道的答案而已。我为什么不喜欢对话中的沉默？除了自身对人际交往的不自信外，沉默似乎还是一种额外的时间成本，让人产生一种催促的欲望和焦虑。
然而娃的世界却不一样，他没有什么目的，他随性而为，他为每个细节而着迷，他说的话只是这种内心世界的外化，他并不关注所热爱的东西会不会带来什么结果。就好像在这个对话中，我只关注坐着公交车去哪里，而他则关注着坐车的过程。
正如同伟子说的： 孩子的乐趣在求知，成人的乐趣在求证，求知者总想知道更多，求证者只想知道多对。
所以孩子总喜欢停下脚步，总喜欢在说话的时候天马行空，总是不断尝试试图讲一句话说得更完整，而不仅仅是为了表达目的。而成人一眼就看穿了孩子说话的目的，于是便不再关注他说的过程，于是带着不耐烦摆摆手说：知道了知道了。
怎么去听？小明说：听不是让孩子进入你的世界，而是你要进入孩子的世界。
我要去关注的不是“坐公交车去了哪里”，而是“哇！你做的是14路公交车呀！”
真不容易啊，且不说对抗30多年来形成的行为模式有多难，更重要的是我还要在“多快好省”的成人世界里混，得学会自由换档，一旦换错搞不好是要出车祸的。
一想到这儿，我又焦虑了。
然而，另一位小明筒子说：没事的，谁说妈妈就必须是完美的？
也是，一个追求完美的妈妈必然是个焦虑的妈妈，一个焦虑的妈妈又如何能慢得下来？再进一步，为什么会焦虑？还不是在想那个未来可能的“结果”，总在纠结做的每件事情会产生***不良结果，然后在生活中不断求证，想想都是个恶性循环。
于是，在这次沙龙的三句话总结环节，我给自己的本周行动计划是：不要去纠结和孩子交流的细节，而是关注情感，只要感觉对了说什么都行。
当娃再说“去做公交车了”的时候，我如果能慢下来，“听”到他的笑脸和兴奋，在沉默中一样的兴趣盎然，或许会是此时无声胜有声，娃也就真的被听到了。
