今天下午到晚上，有特别多的感想，看看我能不能都表达清楚，今天又要熬夜了。
昨天得知领导要来，早上起来又接着做了卫生，把房间也清理打扫干净，寒假这段时间，好像挺忙的，除了听课让我像打了鸡血，其他的事情我都提不起精神来。到十一点领导也没来，我就把家里卫生都搞好了，过年也差不多不用怎么做了。
下午和仔一起睡觉，醒来起床听课，因为老师已经停课了，这最后一次课推迟三天我才断续听了一半。正在听课写笔记，收到尹校长的电话，他们在路上了。
下楼接到领导，除了我写信的三位领导，还有德育赵校长也一起来了。放假，这么冷的下雨天，那一瞬间，真的特别感动。校长说要不别麻烦上楼了，我想那不行，人都过来了，再怎么也要到家啊。领导没呆多久，但是我知道这出行其实就是一个下午，又正好是年关忙的时候。
整个过程，其实感觉很好的，没有昨天担心的紧张尴尬。就是我没有那种受害者很苦的样子，也没有因为校长们看到睿的样子而觉得没有面子，就是很自然的感觉。第一次感觉可以和领导这样没有负担地面对面交流，并且没有那些汹涌的情绪。哈哈，感觉真好。
就是领导在和婆婆说，我工作认真，对学生用心这样的话时，我马上说，哎呀，对工作真的是蛮惭愧，这么多年都没有把重心放上面。我感觉其实自己是不是对于领导的关怀慰问，还是会有不配得的感觉？虽然我知道，领导要表达的是关心而非同情，包括昨天我想的，自己没有做很多就不想要去拿，好像有负担，其实也是有些不配得感。虽然路是我自己选的，领导也尊重我的选择，但是对于自己在工作上十几年，没有成就可言，没有对集体做出贡献，我也有低自我价值感，看到了这一点。
送走领导，感觉能量涨了很多，就是那种原来可以这样轻松愉快的感觉。过去其实我有时也会评判书记是走脑不走心的类型，但是当我放下那种防御，真实去表达，其实她都理解我要表达的，我的内在比头脑更加知道，我可以去信任。然后，今天也是我很久以来，面对书记不那么紧张，很放松的状态。写到这里，我突然想要和书记去表达一下我的感谢。
回到家，感觉到婆婆也开心很多。最近她每天一日三餐做饭，白天晚上带娃，睿有时爱吵她，她很累也有些急躁。大概是听到我对领导说，她每天又做家务又带孩子很辛苦，婆婆感觉被看见。其实，我的内心是真的特别感恩婆婆，和别人表达过很多次，但是这样给家人的爱的表达是很少的，而且朝夕相处，还会有些摩擦和不满足，今天听我这样认可她，她就开心了。回来看到婆婆有些驼背，感觉她在老去，已经不像刚来的时候那么年轻健朗了。我唯愿自己能给出更多的爱和耐心，不要到来不及再去表达爱。因为婆婆是那个让我感觉安全的人，我也经常会在压力大时不自觉朝她发泄情绪。
想到就在前天，我和老公还吵了一架。虽然前两天我给领导写信说，想要家人，单位看我用心生活的样子。我说的时候是认真的，但是那脾气来的时候，也是很快的，都略过解决问题的想法，直接想到了离婚。这半年，有过好几次这样的念头，我在想，是老公真的那么不够好吗？当我否定他时，他说，我不抽烟不喝酒不打牌不花心，赚的钱都用于家庭开销，家里有事我也前后的跑，为什么我犯了不是原则性的错误你就抓着不放？我想了想，我说，你说的也对。但是生活就是很多琐碎的事情构成的，今天我的情绪也是过去很多次的不愉快的结果。
问题在哪里呢？我的情绪是愤怒，是委屈。公公来家里晚上从来不带娃，我已经尽力平复自己的情绪，尽量不去指责他。但是在我晚上安排老公带娃的时候，在我说自己很累的时候，老公指责我总是要他带从来不叫公公带娃。有时，考虑婆婆辛苦，想要大家轮流休息，让老公饭后先带娃散步，让婆婆先休息，老公有时也会说我只考虑婆婆，没考虑到他。一起外出，总是我收拾好两个娃和东西，还要等他蹲完马桶再出门。带娃一起出行，如果娃吵，我常常是那个被责备的人，会怪我不该拖两个娃，虽然他当时是同意的。一起去吃饭，他要吃辣的，我说娃吃不了，要不换一下，他会觉得我考虑娃不考虑他。家里东西坏了，一些事务都是我和婆婆安排解决......诸如此类的事情，比较多。就是让我有个感觉，我感觉他不是那样以一个老公的身份和我一起承担家庭的责任，就是像上次和文觉老师咨询的时候呈现的，感觉家庭里只有我和婆婆是内在的成人，公公老公两个孩子，其实内在也是孩子。这让我感觉特别的负重，未来的生活，我想到就觉得压力山大，我都只能去做功课，安住当下。我需要的是一个能和我并肩作战的lover，而不是一个长不大的老公。
所以，上学期快开学有次带娃出去玩，公公还在老家闹情绪，我不知道他来不来，有些心急抱怨公公太过分了。老公再次说，就是我平时不让公公带娃，他才这样的，我直接泪奔了，把带娃去玩沙子的工具扔地上，带娃走掉了。难道对于儿媳妇来说，这个状况能够不去指责公公，不应该被老公看见和感激吗？站在我的角度，我要如何去要求公公？当这样类似的事情发生时，可能当下并不是大事，但是我已经脑补了未来很多的压力，直接觉得没有办法和他共担未来的生活。但是老公看到，就是很小的事情，我发了很大的脾气。我不知道他能不能理解我的感受，但是婆婆作为我们的超级版本，她一定非常理解我为什么不能容忍，她劝我忍，我也会问她，公公这样一辈子，您忍了他感激您了吗？直接把婆婆也拉下水了。
婆婆这辈子任劳任怨，下楼小区里电梯里谁看到，都会和我说，婆婆很精干性格又好。但是公公就是那样完全不懂人情世故，一生不和人交往，以个人为生活单位也不愿意承担家庭责任的人。所以，婆婆对公公很多指责抱怨，他们两说话几分钟，就发现婆婆都在数落公公，公公特别生气，说婆婆的话也是很难听，我有时都听不过去要说公公几句。
想到妈妈也是那样任劳任怨。爸妈还没有结婚，爸爸就动过一次大手术，到他第六次手术后离开，妈妈用尽所有的精力照顾家庭，承担了很多，这其中有很多的对家庭的担心，焦虑，也会有很多委屈，我常常也是妈妈情绪的出口，她会和我哭诉。所以，从小我就是乖乖女，想要做一个让父母满意的孩子。这么多年面对家庭的困难，我从来没有主动在妈妈面前哭过。
婆婆和妈妈都是传统中国女性的代表，牺牲，付出，隐忍，委屈。可是他们这一辈子仿佛不是为自己而活，是那样的沉重，我心疼他们的经历。同时看向自己，因为孩子，我曾经无意识走到那个方向，让我感觉糟糕透了，结果也不好，我不想要过这样的生活。可是因为婆婆的包办代替，因为公公的不作为，老公在这样的氛围下长大，我们的能量的匹配又让我们走到一起。如果是无意识，这一生，我肯定只是在重复婆婆和妈妈的人生。
老公常常在我们不愉快的时候，去对比那些周围的人，说比起谁谁，他做的很好了，我也看见了，但是那些家庭本身就不幸福，那值得比较吗？他说，人家爸爸就没有像他那样带娃，我说，那别人的做法就是对的吗？就因为别人都是那样我们就要那样吗？文觉老师说，这不光是你的个人问题，其实这是集体无意识，是女性集体的痛苦之身。就是男性因为工作不顾孩子，就不太有愧疚感，但是女性会有。女性都带着那样牺牲，奉献，委屈的能量。
那要如何去平衡呢？我和老公说，妈妈对于孩子的爱，是无条件的。但是夫妻关系，是一个付出和收获的平衡，这样关系才是滋养和流动的。我在生活中常常体验到的，是我在拉着拽着往前走，你经常不是和我站在一起，还站在孩子的角度。我需要你更多的主动，是和我一起承担责任的人，是出了问题，主动想办法去解决的人，而不是我要做你的工作你再跟上的人。
可是，我也感觉到，这样的说法，让他感觉到被指责，被否定。我要如何去做呢？我没有办法给出那个更大的爱，因为那不是平衡的，而且我的状态精力也达不到。我也看到，当我做太多，我的能量又是在愤怒，委屈，悲伤里面。平时我们不愉快，我会压抑会自己处理情绪，我们很快和好了，都不想把宝贵的时间浪费在生气上，但是关系就是不太流动和真实。那我要如何去做呢？解决之道在哪里呢？
上了文觉老师的几次女性能量课，我知道我要走出这样的集体无意识，女性不应该只扮演那个牺牲，奉献，隐忍的角色，我的妈妈婆婆就是最好的例子，因为家庭关系不会因此就圆满幸福。爸爸离开前，和我说了他这一生的愤怒和压抑，这是他对妈妈牺牲，奉献，隐忍的承担，也是很沉重的。女性要活出自己的力量，首先是要爱好自己，照顾好自己，接纳自己，才能用爱的能量滋养到家人和其他人。这里面没有牺牲奉献愧疚这些，只有爱。传统的女性角色更多的是在服务家庭服务男人，即便在这个现代化的社会，我们仍然有那样的枷锁，就像女人在性里也常常扮演取悦男人的角色，不敢去表达自己想要或者不想要，想要如何被对待，怕对方不满足，以愉悦对方为目的。这些不是个人问题，更是沉重的女性痛苦之身。
因为我有这样的孩子，我就要做那个沉重的母亲，因为我有这样的老公，我就要做那个背负家庭包袱负重前行的女性，这不是我想要的。前天，我那顽固的女战士特别的充满斗志，就觉得一定要改变现状，一定要老公意识到问题，做出改变，如果现在不改变，未来就是重蹈覆辙。我们吵架很少两三天不说话，但是有时拉开一点距离，反倒有了内省的空间，每次我们都会往平衡上多走一步。但是，这显然不是有智慧的方式，我要如何去做呢？
想到上次在厦门一起上课的小伙伴，她真的是典型的新女性。工作轻松年薪上百万，在大理旅居做民宿，比我大三岁，儿子已经上大学，亲子关系特别好，身材长相像电影明星，抽着烟。她抽烟的时候，完全不在意别人会怎么看她，但是她问了我会不会介意。在她身上，看不到那样的很沉重的女性包袱，好像对她来说，一切都很easy。但是她带着亲密主题问题而来，当课程进行到探讨性的部分，她很坦然地和老师说，她和女性朋友们讨论自慰这样的话题，我惊了一下。还有女性没有经过深度的自我成长就这么open的( 她也可能也自我成长很久了，但是可以看出她本然的能量就是轻松的。)，她身上有比较阳性(力量，勇气，决断)的能量，而我身上有比较阴性(接纳，包容，慈悲)的能量，也许这就是我们成为课程仅有的两人搭档的原因，要整合女性能量中的阴性和阳性能量。
那种你想要活出的面向，就有个人本然地呈现在你面前是很震撼的: 原来有人本就如此，她活出来的样子是这样的，这是很有说服力的。也许我眼下的境况，就是在和我表达，去活出自己的女性能量，因为我亲眼目睹不同的活法，我知道自己想要怎样的人生。
其实我不能去责怪老公，过去我们是能量使然，一个不愿意长大，一个过度付出，都是为了得到爱。这并不是成年人之间成熟的爱。现在，我想要重建更健康的模式，我要如何去做呢？我面对这些压力，这样的模式，没有办法不去表达指责和不满。
今天我和领导表达，婆婆和老公心态比我好多了，我才是那个常常会崩溃的那个人。我感觉到也正如文觉老师所说，就是因为他如此稳定，你这么起伏你们家还能在一个稳定的状态。他的松弛其实对于家庭来说，是一个出口，因为紧绷是消耗家庭能量的。确实如此。另一方面，因为他的稳定，他常常不能理解我的困顿挣扎，我在情绪里起起伏伏，都是自己去面对和处理的。当我压力太大时，我根部(处理生存压力的中心)被定义的38号就去学习，寻找生命的意义，打一记鸡血就回到自己的安全阵地。还有很多时候是通过58号批评的能量，会忍不住去指责抱怨老公的不作为不承担。而老公的根部中心完全开放没有被定义的闸门，他会感觉到那种无形的生存的压力，比我大很多倍，没有出口(每个闸门都是压力出口，也是动力)，他也从来没有和我太多表达。或者有，是用对我有些评判的方式，然后也会让我们陷入情绪，没有很好流通出去。我出去学习，我们从未有过任何的关于我学习的内容的交流。只有在面对问题的时候，我会用一些观点影响他。
听文觉老师分享她和她老公的关系，特别感叹原来老师也是这么一步一步走过来的。其实老公是来配合我，走向那个平衡的人。正因为我过度承担，他回避责任，我们就有机会去建立那个平衡。所以，除了在关系中去修正，别无它法，只希望自己更有智慧。
晚上群里小伙伴们在分享直觉中心和荐骨中心学习感悟。我今天听课刚好快听完直觉中心的内容，也在群里分享，又被几个小伙伴赋能。感觉分享完能量又上涨了。
今天看到一起上能量班的早期的几个朋友朋友圈分享他们很多好评的个案咨询，心里又有了些自我评判(虽然有过很多次的觉察，越来越轻安，但是这样的评判还是会有)，就是走了好多年，还困在这个点，而别人已经出发很久。我在想，我的自我价值来自于什么呢？我的工作，孩子，家庭，相貌都没有给我带来稳定的自我价值。感觉到在群里发言别人的认可，给我带来了自我价值确认感，别人都说我分享的他们很受益，我就感觉自己是那个对团体有贡献的人。我和婆婆说，其实我在学校很佛系，不上进( 婆婆知道我不评职称，知道我因为孩子，但是她肯定不完全知道我的那些更多的想法）今天领导还都来了。婆婆说，那说明领导认可你啊，我也从领导的态度里感受到自我价值，原来领导觉得我值得被如此对待。那我的自我价值感还是来自于别人吗？即便我自己选择了不走体制内的道路，也有内心坚定想要去的方向，对学生做了一些我自己感觉重要又看重的内在工作，我还是会在意，我没有做出体制认可的价值，或者说，在体制内没有成绩还是会让我不确定自己的价值。那我可以去信任，像老师说的，不依赖任何外在条件，就信任我存在本身，就是值得被爱的，就是有价值的吗？
正是想着这些，看到文觉老师发的朋友圈，真的特别的共时，特别的同频，特别的赋能。我想我就处在第一个阶段往下一个阶段前行的时候。
我每天文字的好多鲁米文字的配图，都是文觉老师当天发的分享，和我的状态也很吻合。常常有个感觉，我内在运作，内在力量的指引，经由文觉老师去表达，就会变得非常清晰。我有些不清晰的时候，过去一趟她那里，就会有转变。我的14号闸门在我的黑太阳上，代表掌管财富资源的钥匙，文觉老师的2号闸门在她的黑太阳上，代表高我的方向。2-14形成的通道代表:当我有了高我方向的指引，就是在不断把这样的财富和资源用于更高的福祉和利益上。也许我们是设计，是缘分使然。
忍不住和老师发消息，自从上次厦门回来，我一直没有主动联系老师，但是一直在内化整合学习的内容，状态变化很大的。
今天感觉太好了，晚上对娃也多了很多耐心。每次都体验到，打开自己，去面对自己的脆弱和阴影不容易，但是真实却是最有力量的。那股力量驱动我，去突破人与人之间的隔阂，去联结去表达，特别感谢我的领导，特别感谢我的文觉老师。还有婆婆妈妈，猪队友和孩子。
晚上，主动和猪队友讲话，他还有些生气，毕竟都是我在指责他。他说得一点也没错，我对所有的人都比对他有耐心，我太想要回避他那样不成熟的依赖，我就像一个逼着孩子长大的父母，我很辛苦，他也很累。
看见即疗愈，再慢慢修正吧。也许到这个时候，改变也要发生了。
好像都表达出来了今天内在的运作，不想修改了，头晕，希望能顺利睡着。
我明白，所有的这一切，都是为了回到爱。
