这已经是我的第一，二，三次，不能计数的第n个失眠夜。

我也经历过了吃药后的秒睡，以及吃药后仍然睡不着的夜晚。

见证着最平凡无奇的魔术表演，由黑夜到白天。

于是我决定不再坐以待毙，不能把大好的时光都浪费在床上。

借着微弱的光，我来到了楼下。找了片空地我坐在上面拿出新买的烟和火机，就这样点燃了我人生的第一支烟，怎么说呢，有点涩，有点苦，呛的偶尔眼泪只打转。

烟雾缭绕的朦胧中让我回到了儿时，那时我还没有上小学。但是有个很好的玩伴，我家住一楼，她家住楼顶。因为父母一个单位，孩子也就是我俩年纪相仿，所以我俩经常一起玩。那是我人生中的第一个朋友，也是以后我会写朋友，对朋友有了一定的定义和认知后认定得朋友第一个。我清晰的记得我们一起玩过的泥土，一起午睡，你在我家吃饭，我在你家吃饭。如果知道以后的发展走势，我一定会想方设法去获取一个你的联络方式。

啪，打死一只蚊子。看了下嘴里的烟只留了个头。于是借着刚学会抽烟带来的烟瘾我点燃了第二支烟。

那时候的我真得觉得自己很幸福，很幸福，有疼我的爸爸妈妈，而且我还有的小伙伴甜甜。我真的觉得我的世界被糖很多幸福包裹着。当时上学时每周三下午会有红领巾广播站，有兴趣的同学可以写文章到时候广播给大家听。我当时不知从哪里搞来的一张纸，在上面写着我有一个幸福的家，还贴着我最喜爱的比巴卜泡泡糖贴画。我写好把它放在抽屉里，就等着下周三送到广播站去朗读。

看了下突然亮起的屏幕，我带上耳机。就这样又抽起了第三支烟。

可能是伴随着选的歌氛围晕染吧，一下子来到了我的小升初，那时我在四中考试，是一个冬天得夜晚，大姑在校门外等着我。她个子小，怕我考完了出来找不到她，于是踩在校门得小横杠上，手扒在网网上面，从行色匆匆的行人中努力找寻我的脸庞。终于找到了大喊我的大名，那是我在那么冗长的时间里第一次很震撼，很感动。我也就是从那个时候完全的接纳了我的大姑，对了因为这个时候距离我父母离婚已经很久了。所以从那之后我叫大姑的次数会远远多于妈妈。

唉，可能这歌太悲了，也太有代入感了。不经意落下的泪把烟熄灭了。于是借着意兴阑珊我又点燃了第四根烟。

今天是我的生日，3月16。也不知道有人来给我过吗。中午下学骑着车子回家的路上反复想着，因为我的生日和奶奶是一天，所以很多时候大姑二姑都会过来给我过。但是昨天我爸喝的烂醉，今天早上我走的时候他还没醒。这样想着想着骑到了华夏家园，大姑在道边叫住我，说带我去吃面给我过生日。我说大姑你还记得啊，大姑说记得你和你奶奶是一天生日。就这样我在高中收获了一个有点不一样没有在家过的生日。之后高中剩下的两年生日都是小蜗给我过的。

烟真是个好东西，抽完一根又一根。我在闲来无事没有任何紧迫感的情况下继续点燃了我的第五支烟。

马上就要高考了，我没有什么特别的感觉。大姑二姑每天都会轮流给我把饭做好，中午回去直接吃就成。如果没有那件事的发生或许我也不会，其实我也不知道我的人生会不会有什么差别。我爸在我高考前半个月吧把我的高考复习资料都撕了，除了我自己藏在床底下的政治高二哲学书。我该恨他吗，或许？

看着天蒙蒙亮，我竟意外的没有半点睡意。挪了挪脚，不禁怅然起来。我顺势而为得继续点燃了我的第六支烟。

唉，往事不提，提起也没什么意思。说说现在吧？怎么说呢，现在的我。我还真的挺难措辞的，如果一直有看我文章的那肯定知道，我就不过多赘述了。事件主要集中在5/6月。我真的不明白他们为什么要这么对我，真的不明白。他们好像对我的隐私很好奇，一直散播。我就好奇了你得动机是什么，是什么得意识促使你这样的行为呢？或许我应该看看犯罪心理学。

咳，咳，咳，吸的太急了，被迫掐灭了还在点燃的烟。

总觉得少了点什么，意犹未尽。于是决定再抽最后一支，就最后一支。

原来7支烟天就亮了，原来...我也是后来才明白的我想不明白，我想不明白并不会因为我多写了1/2/3/4遍我就会明白。医生告诉我想不明白的事就不要再想了，可是我并不是一个听话照做的患者，照样执迷不悟。所以我究竟要如何把我的晦涩难懂用文字来表达出来呢？我从来都不想成为谁的困扰，也不想因为个人的方方面面去影响别人。但事实是我是困扰，我影响了别人，我难辞其咎，无咎可辞。但是有一点是真的从开始到现在我一直没有想伤害过谁！

天亮了，天真的亮了。

但是我却没有任何睡意！