刚刚看完《奇葩说》第五季最新一期，“如果有一瓶可以消除悲伤的水，你要不要喝。”第一次投票时候，现场三分之二的人站了反方，选择了不喝，我也是，我相信大部分选择了反方的人，都跟我有类似的感觉，即这是个有缺陷的产品（笑）。怎么说，因为它完全做不到精准、对应，喝下这杯水，只要是悲伤，无论是在你心中一百分的悲伤，还是一分的悲伤，只要它在悲伤这个定义内，都会消失不见。
想到这里，思维不由得开了点小差，这让我想起一句话，叫做宁可杀错，不愿放过。哪怕我现在可以想通很多事，再想起这句话，都会感到毛骨悚然。
我完全认同正方所举的那些个例子中，经历过战争的老兵，因为战争的残酷连国庆那天的烟花都不敢看；小时候因为性格孤僻，被同学欺负和侮辱，甚至导致长大不再喜欢小孩子的人；那种外表看起来健全，但其实内心稀巴烂的，已经变成废墟的人。他们所经历的苦难和伤痛，他们一直在苦苦忍受的悲伤，是应该用一种方式去消除掉的，无论是医疗药物也好，无论是什么催眠方式也好，甚至像今天讨论的辩题，假设有这样一个先进的“忘情水”，都应该把那种伤痛忘却，我完全同情而且支持。
因为有的伤痛（或者说绝大部分的伤痛）都是毫无意义的，我们经常说苦难是财富，其实不然，苦难不是财富，苦难后的反思才是财富，你在和苦难搏斗中的收获，那个咀嚼苦难脱胎换骨的你才是最宝贵的财富。
但一定，我们每个人都经历过或者会某种悲伤，它太过强大，也太过蛮横无理，跟它的较量中你丝毫没有获胜的可能，也根本不可能获得什么东西，每当面对它你就害怕发抖，想起它就会流泪，这种悲伤，我们都多想能够有种方式去忘掉。
可是今天这个“忘情水”，是一种无差别抹消的“药物”，就好像我明明只想治疗我身体内的有害菌，结果把我身体内所有细菌都杀死了，那对我来说是什么利事吗？
我高中看过一部电影，叫做《头脑特工队》，相信大家也都还有印象，编剧开了个极大的脑洞，她假设我们的身体宛如一个机器，大脑是操控室，操控室里住着这样几个小人，他们分别代表我们人类五种情感：喜、怒、悲、嫌、怖。一开始是喜悦那个小人占主导的，她尽心尽力，想通过自己为主人营造一个个快乐的充满笑声的回忆，为主人塑造一段快乐的人生，然后她很排斥那个代表悲伤的小人，因为每次后者来操控，这个身体的主人，那个小女孩，就会伤心哭泣。可是在身体里经过了好多冒险，喜悦的小人最终接纳了悲伤的小人，甚至主动让她在某些场合接管这具身体，让她操控去哭，主动展现悲伤。
在我看来，这部影片告诉我们的是，所谓成长，就是能够主动拥抱那些眼泪，你要明白，那些失望，那些悲伤，那些失落，那些悔恨，那些无力感和挫败感，是我们每个人必须拥有的东西。只有快乐的人才是畸形，一个健全的人，是各种美好和不美好的集合。
你以为的让你人生不完美的划痕，那些孔，那些疤痕，有时候，是你宣泄的出口。
所以支离破碎，才是我们人类正常的状态。
而当我们把那些伤疤通通抹掉，同时，也堵住了我们呼吸的通道。
节目中马薇薇有段话我很认同，她说一旦我们忘却了悲伤的情感，我们一定也会忘却那段伴随的记忆，因为二者根本不可能拆分来看。
你要忘记做事失败的悲伤，可之所以感到难受就是因为觉得结果和之前的努力不相匹配，你要怎么抹消这段悲伤，连同那努力的日日夜夜吗？你要忘记失恋的悲伤，可之所以悲伤难道就是因为不愉快的回忆吗，悲伤是因为过去回忆太过于快乐以至于不得不终止后你感到迷茫和无措，甚至有些惋惜，那你怎么忘记，连同二人的美好回忆一起清零？要忘记失去亲人的痛苦，那我是不是要告诉你他从未出现过你人生当中，因为只有你们不曾有快乐的回忆，那么他的逝去才不会对你造成伤害。
这样的副作用，你承担的起吗？
你咬着牙说承担的起，可你又真的舍得吗？
但对于某些人我说的这些话的确是很没有立场去支撑的，我没有上过战场，我暂时还没遇到整颗心垮掉的时候，还没有碰见那种过不去的坎，这是我的幸运，而正因如此，我无法去简简单单对那些正方举例的人去说，信我的，你别喝。
因为我们换个例子来说（不看之前那个我说的杀死体内有害菌的例子），有没有可能一个人双腿或者双手或者某一个肢体受了重伤，受了那种很严重不治疗就会死的伤，然后唯一的方法就是截肢。这个时候如果我还矫情地对他说，天哪你要失去双臂，你想好了，你将会失去这只手臂上所有的东西，你不是最喜欢这块纹身了吗？想好了啊，你不能再戴那块你最喜欢的手表，你不能再做牵手、拥抱的动作，你将不再健全了。如果我还这么说，那我一定是有毛病的。我们无法对这样的人，那些悲伤严重威胁生命的人，给出拒绝方面的建议。
但是好在这个辩题是问我怎么样，而不是在让我去劝一个朋友或者陌生人，两者都有可圈可点之处时，面对这样的选择，我往往看更不能忍受哪一个。
对于我来说，我宁愿一辈子苦苦忍受那段我过不去的伤痛，也不要做忘记过去所有悲伤情感和回忆的人，我不想我的人生活到现在变得残缺，这里的残缺，是指记忆的残缺，我不想为了只拥有快乐的回忆或者逃避某段情感，而否定自己的过去。
因为那是我自己的选择，哪怕满是刺，我也愿意选择面对。
哪怕错不在我，是时运不齐，是我被动承受的结果，我也想安安稳稳接受命运的“馈赠”。
与其选择残缺但快乐的人生去活着，我可能还是会选择那个不那么美好的，甚至满是裂痕的我，哪怕我真的有可能在某段悲伤面前迈过不去，我也想，在生命终止的那个时刻，我一眼回望过去，那是一段完整的旅程。
再跟大家分享个我的小故事，我家附近有座小山，在我小学时候我妈总是会大清早起来去山上捉蚂蚱，每次都能捉两三瓶子，然后回来烫后放盐腌好炸给我吃，我也时常逮一些蚂蚱啊天牛啊来玩。
这样的日子没过多久，大约是我上初一那年吧，我们那片出现了“美国白蛾”，你走在树下都能听见那种蚕啃食树叶的声音，还有他们的粪便（一粒粒很小）从树上砸到地上那种如雨打芭蕉的哗啦啦的声音（的确是真的）。不到一个月，我们那一片来了架飞机，从高空喷洒药物。然后飞机走了，美国白蛾没了，蚂蚱也没了。我再也没吃过我妈炸的蚂蚱。
我现在回想起来，内心满是空洞。
