作者：奔跑的五花肉
最近在看当代著名作家武志红写的一本心理学，书名为《为何爱会伤人》。通过读这本书，让自己收获了很多，所以把看过的感受同大家分享分享。
正确先生和正确小姐是什么？他们其实就是最适合你的伴侣，完全符合你心理预设的（能够陪伴你一生的，爱你到永远。。。。。。）的一个人。可能温暖多情小鲜肉？可能霸道总裁？可能性感妩媚？可能萝莉小清新？中间有无数个标准，而这些标准仅是为你量身定制的。
然而世界上真的有正确先生和正确小姐吗？其实是没有的。没有一个人能够完全达到你心里预设的所有要求和标准。可能在恋爱初期，荷尔蒙旺盛，你会觉得TA过于完美，但相处之后，你会发现TA离你心里预想的那个人距离会越来越远。于是你开始抱怨，和TA争吵。因为你把心里预设的那个形象投射到对方身上，一旦对方有哪里做得跟你投射的形象不重合的话，你内心就会很不安，觉得TA不爱自己。
不安之后，你就想改变对方，让对方朝你预设的心里形象去对你。比如你跟伴侣约会吃饭，说好的时间点，结果他迟到了30分钟。迟到也就算了，还一句解释都没有。本来你心里“预期的他”是准时到的，“实际的他”却迟来了。“预期的他”迟来了本应该有个解释的，但是“实际的他”却没有任何解释的意思。跟你心里预设的完全相反，所以你试图去生气，去激怒他。用你的愤怒去告诉他要守时，并希望他下次能像你心中所想的那样处理问题。而对方往往还是按照他自己的标准来，生活了这么多年，他自己其实是有一套习惯的。突然间要改变，除非他自己很想在你心中成就一个好的形象他才会改变。要不他绝对还会再犯。你爱我不就应该爱我的全部吗？怎么连个习惯都忍受不了？
爱情的正确与否，关键不在找到正确的人，而是能否将你的心修炼成正确的。
长大之后我们形成的三观，多少会受原生家庭的影响。根据心理学研究，0-6岁恰恰是性格形成的阶段。在这段时间内，你父母处理事情和感情的方式会直接影响到你。比如父母中的一方脾气暴躁，动不动就对孩子发脾气。那么孩子长大之后，他所理想的另一半一定是一个脾气不暴躁的人，因为他从小深受脾气暴躁的迫害，只能在心里去勾勒一个脾气不暴躁的完美对象。而如果对方一旦出现脾气暴躁的端倪，他就会非常不安，甚至会很非常抵触。
很多时候，我们会看着别人好像一下子就找到了生命中的Mr Right or Miss Right。并不是因为别人运气好，而是因为别人在爱情里更具安全感。这种安全感让他在面对感情的各种波折的时候，都想着第一时间去怎么共同承担解决问题，而不是将问题一股脑全抛给对方，让对方做出决策。然后根据对方做出的决策来确定TA到底爱不爱你。符合你心里预期的就是爱你的，不符合你心里预期的，就会让你心乱如麻，做出分手的决策。
而我们如何克服这种不安全感呢？首先得找到你不安全感的原因来自于哪些地方？是父母的教育问题还是成长中的其他事情的影响？就像我自己在恋爱中很讨厌别人承诺不兑现，只要对方承诺没兑现，我就会感觉很失落，跟对方去计较为什么答应的承诺不能兑现？要么就别轻易答应。而我这种害怕承诺不兑现的原因是来自于小时候，老爸每次答应我做到的事情，只是随口承诺都没做到。次数多了之后，我就对老爸的信任力有所下降。所以恋爱中，受影响的我就试着去要求对方承诺过的事情一定要去兑现。
通过找到问题出现的原因，然后再去找到解决办法。而我的解决办法就是首先不要太看重别人的随意承诺，其次分析承诺实现的条件的难易。若实现条件简单便抱有一丝希望，而如果实现条件太艰难，那么就当这个承诺如空气。最后如果对方没做到承诺的事情，也试着抱着理解的态度去宽容对方。
男人爱女人的漂亮，女人爱男人的体贴。我们每个人能被对方吸引，身上一定有对方所希望的特质。最好的恋爱状态都是彼此不缺失，不是互补，而是相互一起健康成长。如果爱他，就爱最真实的他，而不是你在他身上所投射的那个完美形象的他。为什么正确先生或正确小姐不到来？因为你还没有一个很正确的心态去迎接TA。
