自古盛传，三岁看大，小女三岁了，免不得总是想，长大了就是现在这般模样嘛，当然这个模样指的是心理和个性等特征。虽然被证实这个盛传是有科学道理的，但孩子的可塑性如此之强，我依然认为一切才刚刚开始，为母则竭尽全力给你爱和自由，为女则奋力生长让人无限期待，如此这般我们母女定能和谐的相亲相爱好几辈子。

        理想很丰满，现实很骨感。急性子的老母亲纵有万般母性光辉环绕，也免不得发脾气，打闺女。所以提前都和小女约法三章，妈妈每次想要发脾气或者大声吵你的时候，你就说：“妈妈我喜欢你、妈妈我爱你”，妈妈的嚣张气焰立刻就烟消云散了。这招儿真的很管用，每次听到妞妞说这话的时候心都融化了，控制自己情绪不再话下。孩子，很多时候是自己的老师，教会自己从各种角度认清自己并改善自己。

        三岁，是一个小生命第二次自我意识崛起的时期，这种私有意识的强烈感证明了自我的诞生，让每一个小孩对我和我之外的人和事物具备明显的界限。在她自我之下，是一步一个脚印的进步和独立，是一个小大人逐渐成熟和稳重的进步。看着孩子点点滴滴的成长，做妈妈的最骄傲的自己的孩子就是那“别人家的孩子”。

        我的骄傲可能从这里就开始了，因为我记录的是孩子三岁左右的在我看来的种种成长壮举。并从这些壮举中，总结和反思育儿和育己的过程。

        鼓励和做好榜样，就像看“别人家的孩子”

        每一个孩子都是父母眼中最完美的，所以攀比孩子是很自然的现象，但不能让攀比形成压力和焦虑，说归说，或许妞妞还小，我还远没有体验到真正让人焦虑的时刻。在妞妞两岁9个月入园之前我不是没去过早教机构，在妞妞三岁之际我也听了两家辅导机构的少儿英语，每一个从培训机构撒手而归不报课程的父母大概都会觉得自己不给孩子报点什么都有罪。

        在妞妞一岁多，两岁多，我们有过大段的分离，她并没有产生很明显的分离焦虑而且还很开心的跟爷爷奶奶或者姑姑姨姨单独相处。我每天的上下班非常的准时和固定，也几乎不请假，她很快适应我的上班节奏一直在家由奶奶带着到处玩耍，知道爸爸妈妈上班她从不担心或者哭闹。入园前期一直强调妞妞上学了就和妈妈上班一样，不能迟到，不能无故缺课，上学是一件很开心的事情就和妈妈上班一样。我想是分离焦虑的准备做的充分，所以入园非常顺利，开学整整半个月她才开始带着情绪不想起床，不想上学，只三天就完全过去了，表现真是无可挑剔。

        幼儿园开学至今三个月都是全勤宝宝的表现也是震撼了我，只有一次比较严重的迟到是因为假期调休忘记了要上学。她的幼儿园早上过了八点都算迟到也是少数派，对于这么大的孩子正贪睡的时候每天七点一刻都起床大人叫醒熟睡的孩子都于心不忍，上学的小宝贝也真是挺辛苦的，大人配合作息规律早睡早起也是一份很重要的工作，虽然我还做不到忒早睡，但基本能在十点前哄睡孩子，也算是保证了小孩每日的精力。

        除却安全，放手让她做一切

        从一岁三个月起我就上班把她交给了奶奶带，老人带娃一贯是大包大揽的作风，但老人孩子都在一起经常的提醒，与婆婆意见一致，也对妞妞的培养和锻炼起到非常积极的作用。我在孩子面前尽量做一个懒妈妈，这样才能给足孩子机会动手做一切。而且这个阶段正是孩子自我意识强烈的敏感期，衣服自己选，鞋子自己穿，开门必须自己来，等等对一切都有强烈的探索欲望，如果不让她亲自来就无法让孩子得到满足，无法顺利的度过敏感期，还可能因此对孩子造成打击或让其丧失信心，这种影响甚至伴随一生。

        满足孩子的探索欲望，只要不触犯安全边际，我的原则都是让其自然的遇到麻烦，然后才能学着处理麻烦，比如她经常会因为一个小盒子打不开上来就哭，这时候不能责怪她哭，也不能帮她打开，我先会问她为什么哭，然后再帮她想办法如何打开盒子。虽然次数多了也会蹦出来很多诸如哭是没出息的，要先说出来在责怪。不知道她如何理解妈妈口中的出息，我也是汗颜以后尽量改变自己的表达方式。

        学习做健康父母，先学会共情

        为什么说健康的父母呢，这个健康主要是心理上的。近些年无论是大人还是孩童，抑郁和焦虑等心理疾病特别猖狂，不断的侵蚀着内心脆弱的人们，这些人大都遭受了不同程度的情感忽视。当我们无视孩子的需求，无法与孩子共情时，对孩子的伤害是非常严重的。大概我的童年也有这样的经历，在我看文章讲到这一块概念的时候看的我泪流满面，因为我知道我也是被忽略者。

        妞妞早上起床容易带着起床气，加上妞妞对妈妈的依恋和不愿意从被窝出来的抵触，她就经常是不让别人喊她起床，不让别人帮忙穿衣服，只允许妈妈做这些，否则就很不开心。妈妈尽一切可能的满足但有时候因为有事顾不上她就会哭闹，爸爸一直觉得我娇惯上来给哭闹的孩子一屁股打，这一下子就彻底惹伤心了妞妞，这个场面无论我怎么圆，都显得一发不可收拾，到了什么地步呢，就是妞妞哭的撕心裂肺，一看爸爸都撇嘴委屈的想哭。这真是一个典型爸爸忽略孩子情绪造共情失败的例子。

        有句话说，父母不需要培训就可以上岗，但上岗了的父母并不一定是合格的父母，所以做父母的都要抱着终身学习的态度来和孩子相伴大半生。一个认知有限的父母如何能培养好一个无限可能的孩子呢。做父母的无论何时何地，都要为自己捉襟见肘的认知感到危机。做一个合格的父母很重要，做一个健康的父母更重要。

        健康的父母，一定会视为孩子为一个独立的个体，避开一切自恋自大，与孩子平等相处。孩子的壮举，也一定是唤醒父母的求知欲，与孩子共同成长和进步，好在，醒了，在路上。