人们都说，“年纪愈大，就愈害怕死亡。”我不怕死。自然的现象，挣扎苦恼只会有害身心。我以为我会对一切都这么坦然。当眼前的人从清楚的轮廓，重影，最后变为抓不住的虚无，我害怕了，我害怕最后的最后，只剩一片漆黑。
小时侯特别喜欢彭彭和丁满，宁可不吃饭都不要错过任何一个画面。家长也比较宠我，允许我摆一个小板凳，把饭端着，窝在电视机前面吃。一看到彭彭和丁满遇上麻烦，鼻尖都快挨上屏幕，直到等危机解除才肯稍微后退几步。上了初中，才知道“近视”这个词的存在。我也跟随潮流验了光，100多度，为了更好的学习，从此我的眼睛有了小伙伴，当然是建立在鼻子的痛苦之上换来的假意快乐。
到了高中，每天没日没夜的学习，直直的坐着一整天实在太累，不是有一句话说得好，“如果可以坐着就不要站着，如果可以趴着就不要坐着”，所以很大部分时间我都习惯趴着看书，趴着写字，就算不趴着，嘴也快把书吃了。那时候依然没有危机感。为什么呢？大家都这样，每人至少一副眼镜，度数一个比一个高，所以也就过得心安理得。
除了上课，其他时候我是不愿意戴眼镜的，小女生都是爱美的。一次放假坐长途汽车回家，唯一停在路旁边的一辆坐满了人，我就站在外面，等下一辆车的到来。迷糊中听见有人叫我，是车上传来的声音，似乎很兴奋，一直向我招手。我瞬间心虚了，我假装很清明的看向了车里的人，热情一直不减，我拼命瞪大眼睛，多一些光进来就多一分希望，等到车开走了，我还木讷的站在原地，懊恼。也许她认错人了吧，我必须为我刚才对她的冷漠反应找点安慰，为我眼睛的尽职尽责找点借口。
后来我才有点意识到事情的严重性。大家都在私底下说我高冷，说我看到了连招呼也不打，说主动和我打招呼理都不理，甚至，大家开始孤立我。我想辩解可无话可说。
我对我的眼睛越来越放纵，反正已经这样了，还能差到哪里去，看人的距离慢慢从10米，变成了1米，孤单又讽刺的数字。我突然想到，我不会失明吧？“失明”无异于火星水星，遥远不可及，现在却那么真实的站在我面前，告诉我，我从星星来找你了。
在此之前，我从未想过如果我失明了，该怎么办？我的世界会变成什么样？我是否还能看见花开，云起，日落，就连雨，恐怕只有手心湿湿的触感。
杨幂在《我是证人》中饰演了一位盲人，这是我最初对“失明”的震撼。看不见路，看不见人，看不见表情，看不见车牌号，坏人会来伤害你，你无法给警察提供证据，严重到你可能随时失去生命。
不可否认，艺术都有夸大的成分在。但是，海伦凯勒祈求给她三天光明，每一滴水，每一声鸟鸣，每一阵风，都让她欣喜不已；萧煌奇撕心裂肺的说你是我的眼，对光明的渴望，不应该让我们每一个正常人自叹不如吗？我们有多久，没有放下手机电脑，我们有多久，没有注意到父母穿的还是前年的衣服，我们有多久，没有抬头看蓝天白云，我们有多久，沉迷在近视又不会失明的童话中自我安慰。
我放弃了微博、电视剧、朋友圈，我想尽量抓住一点东西，在失明之前。
我去拥抱太阳，即使它让我睁不开眼；我去和花儿讲话，就算它听不懂我的语言；我在风中转圈让它扬起我的裙摆，也许它不想分享我的喜悦；我毫不犹豫的跑回家，抱抱爷爷，亲亲奶奶，和爸爸下棋，帮妈妈梳头；邻居的每一个孩子，都送他一个棒棒糖，抚摸他们的头，告诉他们眼睛的重要性；我尝试和盲人呆在一起，蒙住眼睛，磕磕撞撞也没关系。
对，你现在只是近视，不是失明。如果你失明了，你会憎恨现在的自己吗？
所以，至少为了看清楚你爱的人和爱你的人，请从现在开始，好好爱护你的眼睛。
