说实话，在2018年的冬天之前，虽然也经历了高考，但那时也只是觉得压力大或者累，丝毫没有觉得艰难，毕竟除了我，有整个班里整个学校的同学一同和我奋斗，所以，我并不觉得当时很艰难，只是觉得累罢了。
但人生在世怎么可能一直顺风顺水，艰难的心境无论是谁都要经历的。
于是在2018年的冬季，我体会到了人生第一次艰难的心境，有点无助，又不能表现处无助的心境。
经历了第一次考研失败，第二次的我并没有气馁，反而信心更强。
在我和妈妈在宾馆住的那几天中，我没有一丝松懈，一直在挑战我的生理极限，而我的熬夜水平更是在那个时候不停的增强，原来就算我只睡五个小时，第二天考试还是照样精神满满甚至兴奋过度啊！
同时我不仅兴奋，而且紧张，这是我第一次考试紧张，就算高考都没什么感觉的我，这次坐在考场，心脏却跳动的格外响亮。
脑子有那么一瞬间很昏沉和迷茫，不过在拿到试卷之后，脑子里的知识就慢慢回忆起来了。
第一场考完政治以后，也许是对自己抱有太高的要求，所以考试结束我很不满意，会背的没有写上，不会的也没蒙对，总之整张卷子都写的不确定，所以当时并没有想象中那么自信满满，但考一门就丢一门，接下来是英语。
同政治一样，我拿着复习资料呆在厕所的隔间，一直到考试开始我才走进教室，虽然也没记住什么，但就是不想浪费每一秒。
但是，天知道，考完英语的我走出考场时有多么想大哭一场。
不幸的是刚走出考场就看见了在门口等待的妈妈，我也是那时才知道，原来我还有憋回眼泪的技能，眼泪在眼里转啊转，我硬是让它转了回去。
妈妈也许看到了我神情不对，于是就没说话，耐心的等待我的开口，可我生怕一开口就会哭出来，所以一直也没说话。
我们就这样并肩走了一段距离，最终妈妈还是忍不住开口问我考的怎样，我酝酿了半天，只说了两个字，很差。
妈妈听了后是长久的沉默，然后才开始安慰我，但我能感受到，她仿佛比我还要难过。
说实话，考完英语后我几乎想要放弃后面的考试了，因为做题时因为眼睛过度疲劳加精神紧张，最后的几道题甚至看不清写的什么字，更别说做题了。
但是妈妈在陪考，并且这一年我为此付出了太多，所以我不能放弃。
那天半夜，我依然背书到三四点，第二天就硬着头皮考专业课，第三天则是考绘画。
很快，考试的三天就结束了，我的二战考研告一段落。
当时在网上看到这样一句话，如果真的有东西可以让我怀疑自己的能力，那就是考研。它真的会让人自闭，怀疑自己是个傻子，痛苦又无奈。
考完最后一门时是在画室，我与大四保研的同学做了分别，我向来是个反应慢的人，毕业时的分别我还不能立刻感受到难过，但在回家复习那段时间会经常想到大学的时光，所以，这一次的分别，我格外难过。
告别同学之后，便是和妈妈回家了，本来说好考完大吃一顿再好好逛一逛，但是考完后只有淡淡的忧伤，丝毫没有解脱的感觉。
恰巧因为时间关系，我和妈妈就直接去了火车站，就这样一路到家。
妈妈可以说是累惨了，而我的心里空落落的。
考完试后，我整个人都有些迷茫和焦虑，因为英语真的是当时的心病，很怕再次因为英语而不过线。
在等待成绩的那段时间里，我体会到的艰难可能比考前复习还要多，考前的学习还会让人觉得自己的命运好像还握在自己的手上，但是考后，一切就只能看命了。
就这样焦急的等待着，同时也在搜索各种相关考研的信息，也消沉过一段时间，也和朋友想过鼓励过一段时间。。。
万万没想到，成绩没来疫情竟然来了。
由于疫情，一切都推迟，由于不能外出，而我就只能在家里等成绩，等分数线。
终于，具体查成绩那天终于到来，而且在经历了一夜煎熬后带给我的却不是个好消息，英语过了去年的线而总分刚刚和去年a区的线一样。我当然因为英语过去年的线而开心，到总分真的很准时让我难过。
接下来是继续艰难的等待，等今年的分数线。同时很积极的搜索各种调剂信息，关于考研信息我可以说写了满满一本，但很不幸，我没有过a线，因为今年高了7分。那么我的报考学校就基本无望了。同时我收集调剂信息的本子上也去了一大半学校。
搜索调剂学校，登陆各大学校官网，找师兄师姐，查找复试要求。。。
那段时间是很难熬的时间，我就眼睁睁看着一个个机会的失去，心里的门槛可以说越来越低，自信心被打击的稀碎，甚至开始怀疑自己这么多年都白学了。
现在回过头来想想，我不得不说很多事情我都记得有些模糊，但是能清晰的记得每天早上醒来，心里是很难过的感觉，不知道这一天又有什么消息，也不知道这一天自己要干什么。
总之，难熬的日子就这样一天天过，我终于终于终于，还是考研失败了。
我花了一段时间接受这个现实，在此也很想告诉大家，考研是方向要比努力重要的。
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以上，纪念我的考研时光，我希望我在今后的生活里能把眼睛向前看，不要纠结过往。
也很想告诉自己，考研失败并不能代表我没有能力，只能说明我没有选对专业而已。
同时，我也在次收获到很多东西，比如学习能力，比如查找资料的能力等。
很想感谢我自己，没有什么后悔不后悔，我只觉得这两年，是值得的。
