我知道自己得了一种绝症，叫文档恐惧症。
只要打开word都会不由自主呼吸急促心跳加快，看到空白的word页面更是会胸闷欲呕头痛烦闷。走着站着想到什么想写的内容，一坐到电脑前就好像被洗脑“去刷个微博吧”“去刷个淘宝吧”“去睡个觉吧”。
over。
一天不写，两天不写，症状还会累积而加重，以至于到后来，完全对病魔投降，想着“为什么非写不可”“反正有人写得比我好多了”，干脆连word都不开了。
刚开始会有种放飞自我的轻松愉快感，但接着，一个月两个月……一种更大的恐惧开始发酵，它和文档恐惧症就像两个抽着鞭子的奴隶主一样，轮流抽着我这个夹在当中的小奴隶，前进不得后退不能，逃避已没有空间，要么更深地自我麻痹，要么就忍痛而起。
我这么聪明，当然是选择了自我麻痹。
比不了日更1万的，我还可以跟月更1万的高质量作者大大比嘛。毕竟像我这么在乎质量的作者，当然不能老是产点灌水粮食，量多少不重要，重要的是有干货啊。
这么想，疗效不错。
直到有天，我知道了我一直偷偷视为“少而精”的大大电脑里其实躺了多少硬盘文。其实她日刷5000，只是不会全部贴出来而已。
该死，我一直以为海明威说要让读者看到十分之一是个比喻性的说法，意思是让读者能有想象空间，没想到其实是指真的要写到十分之十，那让读者看到的十分之一才是精品。
那个时刻我才意识到，也许大部分人写出好坏内容的比例，差不多就是一比十。区别只是，有些作者就拿精华当浓缩橙汁灌点水，每天保证那个量。有些作者却不肯加水，只卖提纯浓缩过的原汁。但你别以为原汁就是他的产量——那些被榨干淘汰的废稿你看不到而已。
不可思议，了解到这一点，我的文档恐惧症竟然好转了一点点（不然大家也看不到这篇自白）。
归根到底，为什么恐惧？
空白文档又不吃人，为什么会让我心惊胆战？
因为在空白文档背后，我看到的是别的作者已经达到的高度，那巍峨的样子在空白纸面上投下了阴影。
为什么提笔犹如千斤？
因为别的作者写下的分量，就如已经放上秤杆的砝码，透过空白文档向我施压。
归根到底，我就是相信有种叫“天赋”的东西，而每次下笔就像是让天赋显形的试炼，战战兢兢，唯恐这篇文章被读者辨别才能的双眼判定为ph值不及格。
天赋，只分有和没有，那么每次落笔，就变成一次天赋的显形。一旦显示没有，我就被判定出局out。
可这只是我偏执的想象。
一次不太好的内容，并不意味着任何评判，它可以是一个起点，一个慢慢改善的机会，却好笑地让我误认为是终点。
写作，是一条几乎没有尽头的漫漫长路，总是达不到完美。练习，才是进步的阶梯。
难怪说久病成良医啊，这个药方让我觉得自己还可以再抢救一下。
可接着，我又不知道写什么了。文档恐惧症一般还带着头脑空白症症状，因为一旦开始思考什么值得写，就会发现没有什么值得写——所有的故事、桥段、问题，总有人说得比我好一百倍，言辞精炼，描述恰当，比喻生动，还风趣幽默，我还写什么？
叹了口气。
那么，作为文档恐惧症的受害者，就先写下我自己这一点点荧光般微弱的感悟吧。
