感觉想写的东西很多很杂，手碰到键盘的那一刻却也不知道该写些什么了。

我在2016.6结束了我的高中生活，在2016.9开始了我的大学生活，这样想想好像并没有过太久但现在想起来又有恍如隔世的感觉。想起了6月以前的生活，一直觉得怀念。好像有一句话：“如果你一直想着过去，你的心里便没有足够的空间装载未来。”想想也对，我真的好像一直在怀念我的过去，怀念我的高中。我到底在怀念什么？明明有那么多遗憾，那么多不甘，可是仍然在怀念。

我在怀念高中的那段形影不离的友情，即使在毕业后被我们俩毁掉了，即使我们已经回不到过去的状态了，我仍然怀念。即使在我们俩互相讨厌的时段里，我都会承认，她是我高中最好的朋友。她知道我的一切，我对她展现了我最可憎的一面，她也曾以十分残忍的言语相向，我们曾经无话不说，到毕业互不相见，一切都是有伏笔的，只不过当时的我们没意识到，或者说我们意识到了，却选择了逃避。到现在，彼此释怀，成了点赞之交。到现在，我能平静坦然的写下来我们的过往，因为我长大了吗？我清楚的意识到了，那段友谊只存在我的回忆里了，它真实存在，令人印象深刻。

自己远离家乡，在另一个城市上学，不能说无依无靠但真的是孤身一人。有点矛盾啊，但这就是我自己最直观的感受。原来我也能一个人完成这些事，原来我也可以一个人好好的。我可以一个人吃饭，一个人熬到深夜，一个人去图书馆，一个人看电影，一个人忍着痛经，一个人逛超市，我以为我一个人做这些事的时候会难过会孤独，好像也没有。我可以一个人走在校园，看着天空，听着音乐，微微笑的享受一个人的时光啊。会孤独吗？好像会的。但是并不觉得孤独难熬了啊。毕竟这可能会是自己以后人生的常态。

我总是问自己，自己有没有变。

变了……这是毫无疑问的答案

我现在知道距离产生美，知道观察别人的脸色说话，知道把对别人批评委婉改成建议或者放在心里，知道多多赞美别人，知道听到自己不想听的话时微微一笑而不是反驳，知道少说话多听，知道同学舍友和朋友是不一样的，知道自己原来太小气应该大度一点，知道自己原来的口无遮拦是多么的令人讨厌，知道自己把脾气挂在脸上是多么的肤浅可笑，知道珍惜爱自己的人，知道每天联系父母让他们不要担心……

我变了好多，却也始终有过去的影子

我仍然是虚荣自私善妒的，不论掩饰的多好，我都骗不了自己。我仍然控制不好自己的眼泪，不分场合的哭。我仍然会担心别人讨厌自己，不论怎么跟自己说，我不在乎别人的看法，但仍然十分在意。我仍然在浪费自己的青春。

我仍然是那个不好不坏的我，会羡慕别人的一技之长自己却坚持不下来，会积极地展现自己的好的一面，会时而自信时而紧张，会经常为已经说出去的话而懊恼，会在深夜矫情到哭，会乐观积极的面对明天。

上了大学以后，更浮躁了，很久没有静下来读一本书；更懒了，很久没有早起；更在乎自己的外表了，会时不时的化妆，自拍；更能正确的认识自己了，会反复分析自己，努力改；更经常想爱情，会想谈恋爱，却也没有心动的人；更乐观了，会时不时的笑起来……

啊，不想写了……好像写的东西和一开始想写的完全不一样啊，无所谓了，都是给自己倾诉的出口。

哦对了，金在中要退伍了!

忍不住吐槽《长城》，真让人失望。

顺便说，摸清了自己的哭点！对电影的标准也更高了！

啊把手机壁纸的那句话送给自己，提醒自己：

与你无关的事 别问 别想别多嘴

嗯就这样……轻松好多嘿嘿

2016.12.23将近凌晨 宿舍