一直想着写点什么东西给你，自你重新出现在我生命中的那一刻开始，可又不知该说点什么。紧接着，阿姨走了，手中提起的笔又再一次落下，因为我知道，你需要的是安静。昨晚，你发消息说对象的事，我条理清晰的回复了你，因为我知道，你把我当亲人。

我记得我们从高二开始，关系就好的不得了，我们以姐弟相称，就是为了证明那不是亲人的亲人。我以为我们一直就能这样不忘初心的相伴到老：“哦，我姐，那是我姐”。可你知道，少年的心总是懵懂的，那时候的我心高气傲，盛气凌人，甚至对你充满了幻想。高三的你头也不回的转身离开，那时候，我才知道是自己错了，并且一塌糊涂。我从来没有怪过你，我也从不觉得惋惜，我对自己说那是命中注定，就像那些该留下的总是走也走不掉一样。于是，我开始了没有你的生活。

大二吧，我记得很清，那天夜里十点多了，我躺在床上准备睡觉，你留言给我：三年不见。那一刻，说实话，我不觉得兴奋，甚至不觉得意外，我可能已经习惯生命中没有你的存在，甚至什么时候开始的连我自己都不知道。那年过年，正月初一，我跑去见了你，呵，原来大家都过得挺好啊，回家的路上，我跟你聊了好久，回家的路上，我自己也想了好久。就这样吧，那时候我们的关系可能也就恢复到普通朋友吧。随后，又断了联系。

或许，我真的应该感谢生命这个东西吧。很幸运的我来到这个城市工作，而你也经常出现在这个城市，我们的关系就如同那然然烈火一样，急剧升温。突然间，我感觉又回到学生时代，那个喊姐的时代，尽管已时隔七年。那时候，我就想写一些东西给你，给重新出现的你。

那天，你打电话来让我帮忙联系医院，我很后悔为什么自己不能早出生几年，认识的只是一些还未成长起来的小人物。晚上特意打电话过去，你说都已办妥。

突如其来的噩耗，让我们每个人都猝不及防，那一刻，我真不知道你以后的生活该怎样。在我眼里，虽说你是姐，可是那种男人该有的保护欲还是在我的心里汹涌而来。很庆幸，你并没有我想象中的那种女性的柔弱，但我知道，其实更多的，你还是故作坚强，因为那种经历，我也有过。这时候，我就又想写一些东西给你，因为这时候的我最有资格去写这些东西。

去年过年，正月初二，我又去看了你，因为我不想你心情沉重的去过这个本该高兴但却伤心度过的喜庆日子。朋友问我：你是不是喜欢她。我回答：那是我姐。他说：好吧，就是刀山火海，兄弟也陪你趟了。

其实，哪有喜欢不喜欢，说不喜欢那肯定是骗人的。可我从来都有自知之明，我知道我配不上你，我也知道我的问题在哪。假如在多上那么十公分，那我当初就不会毫不犹豫的任你离开就离开。所以以后我从来都不说。

当初，我说把你介绍给松哥，是因为我真的不想你这么好的一个女孩就这么白白便宜给了一个我不认可的男人。嫁给松哥，最起码你还是自己人，还是亲人，一层姐姐，一层嫂子，那可是不言而喻的一生啊。

昨晚，你的话题不慎勾起了我的记忆，罪过罪过，不过这心愿也总算是满了，这东西不负众望还是写了出来。交给你，我也就心满意足了。

其实说真的，我们也都老大不小了，也是该有自己的家庭了，一个人孤孤单单的总不好。有时候看着别人的婚礼，吃着一波一波的狗粮，那真不是一个滋味啊，啧啧。

还是那句话：你呢，还是早点找个对你好的人赶紧嫁了。我呢，或许还是应该去趟新疆吧，虽说希望渺茫，但去一趟总归没有错。之后，在做打算吧，毕竟，能看得上我的人真没有几个，应该是，一个都没有吧，呵呵。

某天，我拉着儿子女儿，指着那渐渐清晰的身影：快去，你姑妈和姑父来了。

…………

再会。