阿睡最近很容易生气。尤其是在别人拒绝他的时候，或者管着他的时候。他会生气地举起他的小拳头，也会乱踢，或者拿头撞得你满天星。
外婆就常常跟我投诉他。我也看到，有时候阿睡一看到外婆就开始生气，并不是因为外婆做了什么惹他生气的事情。外婆说，这孩子该好好管管，我知道她的言下之意，不整治不行，该揍要揍。
其实我们有时候也揍他。我和爸爸都揍过。不是因为我们很烦躁，是因为我们有时候也想用这种方式给他立规矩。
但是每次揍完，都只是更糟糕。他并没有从中学会什么，只是会更加愤怒而已。我们的情绪也不会因此变得更好。
该揍的揍，道理说了没用，熊孩子依然还是熊孩子。
今天下午，他在床上玩，狠狠踩了爸爸一脚，爸爸实在生气，就捏了他一下。这下他不干了，又哭又闹，一直要冲过去跟爸爸战斗。爸爸也很生气。
其实我也挺生气。他每次一生气，就做各种让我们讨厌的事，比如说吐口水、拿头撞人、用脚踢人、乱挥拳头。他是明明知道我们很讨厌，却偏偏要这样去做，故意惹我们生气。典型的“挑战权力”。
对付挑战权力的小家伙，最好的办法就是积极暂停、退出战争。
我能做的，就是让自己先冷静下来，也让他有冷静的机会。
无数次实践证明，这种时候讲道理，一点用也不会有。我不要妄图说服他，他也不愿意听我说，顾着生气。
所以在这样的时候，我们最好都在自己的角落呆着。我和爸爸一个人占了床的一角，阿睡童鞋则独自呆在飘窗上看风景。
过了一会儿，我觉得真的可以了，就去找他聊天。
我：你刚才是不是感到很生气？
睡：我真的很生气。我一生气，就想做坏事。
我：你也知道那些行为是坏事，那你为什么还要做呢？
睡：吐口水是坏事吗？撞人是坏事吗？我也不知道什么是好事？
我：这些都不算好事。如果我们不知道什么是好事，至少可以先停止做坏事。
睡：我可以先停下来，是吗？
我：是的，你可以先停下来。然后，你记得你的选择轮吗？我们可以有很多选择。
睡：我现在很生气，就不想要用选择轮。
我：我能理解。你不知道现在该怎么做更好。那我们可以先来抱抱。
于是我们拥抱在一起。这个一直很生气的小孩，突然就委屈地抹起了眼泪。
这一切，爸爸都看在了眼里。我感觉到爸爸也已经不生气了。于是我对阿睡说，现在我们都不生气了，我觉得你可以和爸爸好好聊聊。
爸爸立刻就过来了，对阿睡说：爸爸为刚才的行为道歉，对不起，爸爸不应该打你的。爸爸也觉得乱打人不对，咱们互相说对不起吧。
阿睡还是有点生气地说：不，坏爸爸！我才不说对不起！
还好，爸爸也不生气，也不强求，只是默默看着他。
我抱起阿睡，说，你看，爸爸'给你做了一个很好的示范，作为一个男子汉，就是要勇敢承认错误，真正的男子汉就是要像爸爸这样的，不怕承认错误。你想不想像爸爸一样，成为真正的男子汉呢？
说罢，阿睡看着我说：要。可是我觉得现在做不到。
我说，没关系，妈妈相信你可以的。想想看前几天，你不小心弄到了妈妈的眼睛，妈妈很疼，你立刻就知道要跟妈妈说对不起，其实你是知道该怎么做的，不需要妈妈教。
你知道吗，你踩到爸爸，爸爸也是很疼的，只是爸爸是个男子汉，不像妈妈一下子就哭出来。
阿睡说：爸爸，你疼吗？
爸爸说，很疼的，因为爸爸这里也很脆弱，经不起你用力踩。你下次可以小心点吗？
阿睡说：我不知道你会疼。我没有看到。
爸爸说，下次你就知道了。对吧
我长出一口气：好啦好啦，可以准备出去玩啦！阿睡你要跟我们一起出去玩吗？
阿睡：我想去玩乐海那个积木。
我：如果想去的话，我希望你还是要好好学会跟别人相处，不要一生气就动手，可以吗？如果做不到，你最好就留在家里。
阿睡：（瘪嘴委屈）我很想去……
爸爸看他如此委屈，就过来抱着他说：爸爸妈妈可以带你出去玩，也希望你学会跟别人相处。你有什么情绪，就跟爸爸妈妈说。
阿睡听完，仿佛所有的委屈都得到了理解，趴在爸爸身上呜呜哭了起来。我和爸爸就这样陪着他，我们三个抱在一起，我也突然好想哭，眼泪突然掉下来。
爸爸说，你这是怎么了？
我也不知道。应该是感动的吧。其实我们总是希望孩子乖，希望孩子听我们的话，但我们又花了多少时间，来真正听一听孩子心里在想些什么呢？我们又何尝真正去理解过自己的孩子呢？一旦他们做了什么我们不认可的事情，我们是不是就直接给他们贴上“熊孩子”的标签，认为他们品行出现问题了呢？
其实孩子需要的，就只是这么简单。只是我们自己很少得到过这样的理解接纳，就以为很难。
就在这一刻，我真正明白了什么是和孩子“在一起”。与是非无关，与道理无关，就只是，站在一起，抱在一起，心在一起。
PS：经过这段小插曲，我们之间连接更好了。下午出门直到晚上，老公孩子都很开心，开心一起玩，吃饭逛商场。阿睡表现也是各种好。回家路上，我们鼓励阿睡他今天做得好的事情。阿睡又很开心。所以说，“感觉好才能做得更好！”
所有的问题出现，都是提醒我们可以变得更好。
感谢高情商的正面管教爸爸，祝你生日快乐！收下今天这份礼物，我们一起越来越好！
