有些话真的只能说给别人听，写给陌生人看…
01 我
想我铁铮铮的一枚女汉子，大学前三年各种忙碌于学生工作，虽成绩班级前三但其实一开始没想过考研，直到遇见了他…
为什么考研？因为，他直博了，且就读于专业排名全国第一的高校。对，快两年接触和很长一段时间频繁的联系下来，彻底被他撩到。正是在他的鼓励之下，我决定考研了。
之后很长一段时间曾害怕“考研人”这一标签，因为一直觉得选择考研的人都是勇士，而自己真的太清楚自己其实不爱看书不爱学习，自控力差且骄傲的我很怕失败…
可是这一切的恐惧很快被打消，因为我必须要追赶那个人的脚步。
02 他
首先，工科大直男，对自己要求很严格，不论是工作还是生活都很严谨很细心，虽然有时候傻傻的，但是没关系啊，我很喜欢。
自己并不是喜欢依赖别人的人，但时间久了，在他面前经常就是一个长不大的傻孩子。以前从来不喜欢倾诉，觉得不好的情绪自己消化就好了，但跟他久了之后，大大小小的事情吐槽也好矫情也罢跟只会说给他一个人听，所有好的不好的情绪也只有他最能知晓…
在他眼里，我就是一个傻到不行的二货，而在我眼里，他就是我觉得想要嫁给爱情的样子。
03 我们
一切都好像都朝着自己期盼的样子在继续着，我会花快一个月的时间画一幅他所在城市的地标夜景，会精心准备生日礼物给他，会一遍一遍的认真录歌发给他，会时不时忍不住老司机一把逗他，也会偶尔任性…
他慢慢话很多，开始会给我讲述他的家人、他的实验、他的很是日常的琐碎，他会在节日当天送小礼物小惊喜，他也会因为我嫌弃他字写得丑开始每天练字，他还会定制自己的杯子刻上我的名字。他真的很好。
我说，我比较喜欢女娃娃。他说他也很喜欢女儿，以后一定要把我们的女儿教好，毕竟我们两个人智商都很高。他还说，要把孩子送出国，好好念书…
所有所有以后的以后，我们想了很多，自己也忍不住时常幻想了太多场景：见父母、婚礼现场、以后发生争执怎么办、老了以后也要穿情侣装秀恩爱…
习惯了生命中有他是一件很幸福的事。
04 还没好好说再见
有一天突然被他问到我还喜不喜欢他？我总是觉得哪里不对，其实是有点生气的，因为他真的不是开玩笑口吻，我起初以为是我自己做错了什么事惹他生气？但尽管这样，自己还是略带刻薄的说了一句话“有时候自己宁愿错过也不要主动”反正他知道我经常口是心非…
或许真的在他面前习惯了被宠溺，印象当中他从来没生我气，但或许这句话大家说的话真的挺伤人吧。我生气的是，这么久了，你竟然在怀疑我喜不喜欢你这一事实。他可能生气的是，我为什么就不能软一点？
后来，他告诉我他没有生气…
可是再后来，他不再回我消息…
自己真的是那种死要死个明白的人，哪怕很讨厌我，真的只要你一个态度，不喜欢任何事情冷处理。所以在我的连续追问下，我得到的是冰冷的回复：“你没错，都是我的原因，你好好复习，忘了我吧” “我只想要一个人能陪伴我” “跟她认识没多久，她追的我”…
自己真的很卑微的努力挽留了，我可以去他的城市，我可以跟他走到最后。尽管他让我不要联系他，自己还是又变换了画风说愿意当朋友，表示了感谢之后也祝他好。可是好像多余的话语都成了厌恶的打扰，接着看到他朋友圈关于我的记忆全删了…
是的，2017年7月22日。宣布失恋
05 失恋之后
当天哭到不行，以前失恋从来没这么刻骨铭心撕心裂肺过，对啊，自己曾经多鄙视那些失恋要死要活的人，如今又实力打脸了。
7月23日一早开始就有为期一周的考验辅导班强化课程，我真的忍不住怀疑自己能不能坚持下去考研？我为什么还要考研？我当初决定考研是为了什么？
哭了好久想了很多，也反思了很多。朋友圈发了个动态，不停接到家人、朋友、同学的消息和电话，让我不要放弃考研，我这么优秀的文艺女青年会找到最适合我的那一个… 我爸也是各种物质和精神上的安慰，让我不要虐待自己为难自己，尽快走出来好好考研。
是的，几乎一晚上没睡的我第二天一早起来去上课了，虽然课上很多次想起来就开始抹泪，但是还好，连室友都以为我是感冒加重了。
23日晚自己在宿舍喝醉，听着以前那些满是回忆的歌，点开和他的聊天界面，总算哭着笑着过了一晚上…
06 思考人生
今天，7月24日，还是一闲下来就忍不住想哭，不断反思我们两个人之间的关系，但还是觉得很美好，我真的很感激这段经历带给我的收获和成长。
庆幸没有了他，我至少还有一颗很强大的心，我以为我会哭着码完这篇杂乱无章的记录，虽然心里面时常觉得堵得慌踹不过气，可是竟然完全没有眼泪了。
没关系，我相信自己可以走出来。
考研，我会坚持。也希望所有考研人能一路潇洒前行。
不知道失恋于我是不是一种新的动力，可我知道，我一定会越来越好。
篇后：
感谢那个人，感谢相伴，感谢鼓励，感谢经历。
不知道你都回忆我？带着笑或是很沉默？
之前悄悄在写的我们两个人的小说还没完结，很多认真一遍一遍录好的歌还没来得及给你，这次出去旅游带的礼物也还没来得及寄给你，
我真的比你想象中的还要爱你。
但是，转身江湖怀念到哭。祝好。
