周天，老公一早带大宝去华师上课，我在家带小宝。我和老公提早约好，上午等大宝下课后，我坐地铁过去华师与他们汇合，一起去旧家（就在华师附近）验收一下墙面油漆，然后去附近的建材市场选橱柜厂家，落实橱柜换新的工作。
大宝9点50下课，我也差不多到了地铁华师站，然后一路走进华师。
走到西区操场时，老公来电，说他们已下课，正在华师饭堂给大宝买面包吃，让我往饭堂走去，他们的车停在饭堂东侧。
差不多到了饭堂，老公又来电问在哪里。
我说我在饭堂外面，我想顺便买点水果（就在饭堂的西侧，搬去新家后买水果不顺路没那么方便）。
老公直接在电话中吼，买什么水果，你在哪里，我没有看到你呀。
正在饭堂外的我，继续朝他刚才说的饭堂东侧走去，一边忍住饭堂外面正在清理下水道散发出的臭味，也不耐烦地说，我还没到饭堂，才走到对面的草坪，我也没有看到你呀。
老公继续大声说，你别走了，我开车在转圈，没有看到你。。。。
然后，几秒后，才远远发现，老公开着车过来。
我有点赌气地坐上了车的副驾位置。上了车，老公顾着开车，没出声。我也不太爽快，没理老公。
扭头看了一下坐在第二排的大宝，我故作镇定、强挤欢笑，叫了他一声，然后没话找话说：小毅，今天上课听不听得懂呀？
大宝顾着看窗外，没有回应我。
我有点恼火，严肃地说：小毅，妈妈跟你说话，你不回应我，下次你跟我说话，我也不回应你哟。
大宝马上说：听得懂。
过了一会，老公出声，现在去哪？
我继续忍住内心的不爽和憋屈，故作平静地说：咱们先去旧房子，验收一下油漆工，顺便付钱，然后就去附近的建材市场选一下橱柜公司，让他们尽快上面量尺。
。。。。。
多么熟悉的场景呀。
场景人物：我、老公、孩子。
场景起因：老公因为疲累困饿、压力大等各种我无感的原因，在跟我的对话中显示出了不耐烦，或是对我的行为进行指责批判。
场景过程：我耳朵一竖、身体一紧、脑子立马升级为戒备模式，准准地接过老公的情绪棒，跳进“对方在批评我责备我”的坑里，然后内心的委屈、愤怒，各种情绪争先登场，在内心打斗一番。
这个时候，脑子里还清醒的看到有孩子在场。于是，慌乱中将内心各种委屈各种愤怒的情绪打包按住，不让他们冒出头，然后，要么极力控制自己的语调，转入解释模式，要么沉默一阵子，转入没话找话说的讨好模式。
这个场景，困扰我太多年了。一直以来，我给自己的解释就是，不希望让孩子看到爸爸妈妈之间不和睦，所以在孩子面前，面对老公的不良情绪，我会尽量地忍让、委曲求全。
最近，通过老师说的父母之间相处模式的相关主题，我开始去觉察这个场景，为什么我会这么在意在孩子面前与老公的冲突，有孩子在场时，我会伪装自己，避免冲突，没有孩子在场时，我却会理直气壮得“反击”，宣泄自己的委屈和愤怒？难道仅仅是为了孩子不受影响么？
记得当我还是孩子的时候，我就很渴望这样的情景，爸爸妈妈，还有我和哥哥，一家人坐在一起，一边喝茶，一边敞开心胸、轻松聊天。
然而我的爸爸妈妈，可以算是两个不同世界的人，就算没有冲突，也鲜少共同话题。我所渴求的家庭氛围，在我家基本见不到。
高中之前，小小的我就是家里的开心果、和事佬，爸爸妈妈有冲突时，必定有我的及时出现。
上了高中，懂事点了，每次去同学家，就会超级羡慕同学家的爸爸妈妈，能坐下来，好好聊天。
现在外出工作了，我发现自己有时会害怕甚至回避回爸爸妈妈家，生怕自己深藏的心愿在现实面前，屡屡被彻底粉碎。
终于，我从应对老公的冲突模式中，看到了作为孩子的自己，看到了自己内心深处，对爸爸妈妈和睦相处、好好聊天的深深渴求。同时我又将自己的渴求投诉到我的孩子身上，让自己扮演我内在小孩渴求的父母的样子。
感谢这个觉察，让我终于有些释然了。这个场景里，没有老公、没有孩子，就只有我。
接下来要修炼的，就是在每次冲突之前，先知先觉，不重复掉入这个坑。
