“要是你在我身边就好了”
“那我来陌城找你吧”
就这样，我踏上了寻找他的征程。
我，刚大学毕业，在花城的时候和朋友一起工作，虽然工资有业绩了很高，但是我并不开心，再一次偶然的机会下，我认识了他，一个温柔的男人，他长的并不怎么样，可是架不住他对我的好和无微不至的关心。
我们是在一个社交软件上认识的，刚开始的时候并没有什么感觉，但是联系的久了，发现他是一个很不错的人，就这样，在一次不算表白的表白里，我答应做他的女朋友。他会跟我谈我们之间的未来，会跟我说他工作的事情，虽然没有见过面，但是我开始慢慢相信，他会对我很好。他叫谭晓
“等你什么时候来陌城了，我带你去打保龄球，我们可以一起去滑雪……”
“好呀，但是我不会，这怎么办？”
“我免费教你，到时候我去车站接你，我牵着你的左手，你的右手拿着冰糖葫芦，我拉着你的行李箱……”他温柔的说着
“这个可以哦！你是不是经常撩别人啊，说的这么溜”我开玩笑的说道，而他的回答经常是“我直撩你一个人，其他的没兴趣。”
就这样，我渐渐的沦陷在他给我规划的我们的未来里，那么坚信他会一直对我好，虽然我自己也知道我并没有什么特别的地方能够吸引他的注意，可我还是会自欺欺人的相信他。直到我们聊了好几个月了，我也下定决心放弃现在的工作，去他的城市找他，我跟他说了我的计划之后他不开心，只因为我没有跟他商量找工作的问题，我很不理解。
后来的几天里我们联系没有那么频繁了，我虽然有点不安，但是我还是去劝自己没事，去了就没事了。
“我买好了票”
“嗯，路上注意安全”他在电话那头很平静的说道。
“嗯，知道了，那先挂了，拜拜”我很失落，他连问我什么时候到他都不问，我有点怀疑我还要不要去找他了，但我还是没敢放弃，因为我怕放弃的是我重新拾起的勇气。
经过一路的颠簸，我终于到了陌城，原本应该开心的我，却没来由的一整心慌，下了车看着这个陌生的城市，我的双腿开始打颤，连我自己都使唤不动。要强的我没有第一时间给他打电话，我自己找了个酒店，安顿好之后，我填饱肚子了，开始给他发消息，刚开始的时候，我以为他在忙，就没在意，可是好几个小时过去了，他都没有回我，我发的，消息就像是石沉大海一样，没有音讯，我开始慌了，我不知道是因为我太在乎自己的自尊了，还是顾及到我真的在意他了。
我给他打电话，没接，到后面直接挂断了，我想，我输了，我输在了先动心的那一刻，也输在了不甘心的这一刻，我以为我鼓起勇气可以无惧风雨，可是我错了，最终还是被判了死刑，就这样，我还没开始的爱情，就这样结束了，我放弃抵抗了，晚上我买了好多酒，因为我不甘心，甚至于感觉自己的自尊被出卖了，所以我想大醉一场，忘掉这些事，忘掉我所在意的一切，可是，我高估了自己，醉了，还是迷迷糊糊中接到了他的电话。
“还没休息吗？”
“你在听吗”
“在呢”我沙哑着声音，还没张口，眼泪就流了下来，我努力的让自己能张口说话，“你能给我一个解释或者借口吗？为什么不见我，或者说，其实你只是跟我玩玩。”
电话那头只剩下沉默了，半响之后，他说了句‘对不起，忘了我吧！’我懵了。
“问你要个答案就这么难吗？”我不懂了，如果只是玩玩，为何要那么认真的待我，如果不是，为何现在连个答案都不给，我执着于他的答案，我想，我可能还不懂成年人的世界，听着电话那头嘟嘟的声音，我感觉自己刚看见的太阳熄灭了，我又重归于地狱，回到我属于我的黑暗中了。迷迷糊糊中，我睡着了，直到早上被一个电话叫醒，清晰的头痛提醒着我昨晚经历了什么，屋子里弥漫的酒味告诉我，他真的消失在我的世界了，我不哭了，也不闹了，像个流浪狗一样被朋友带离了陌城。
我跟着朋友来到玄城，这是我朋友工作的城市，当然，我完全可以去自己熟悉的城市继续工作，可是我想任性一回，我想在离他近点的地方工作，最起码我能清晰的知道，他从来没有爱过我，我可以不断的提醒自己，我不能重蹈覆辙，当然，这是后话。
其实刚开始的时候，我努力的掩饰着我的难过，我不知道该如何继续我的生活，朋友帮我投简历，帮我筛选工作，在百忙之中还要操心我的事，所以看着他这样忙忙碌碌的生活，我想我不能一味地不管不顾，我必须打起精神，所以白天他去上班的时候，我就出去找工作，预约面试，各种奔波，当没有面试的时候，我会在他房子里发呆。想着我从一个熟悉的地方到陌生的地方，想着我经历的这些。
每当我想起他的时候，我的心，止不住的痛，为这么卑微的自己感觉难过，也为我积攒最后一点的勇气消失殆尽感觉难过，我很害怕因为这样我会失去爱人的能力，会失去对这个世界仅剩的一点好感和信任，可是，他明明白白的把我踹下去了，踹到那个黑不见底的深渊里，留我一人独自苟活。
没有工作的那半个月，我拼命的让自己忙起来，不是在面试就是在面试的路上，我不想让自己想起他，想起那些我做过的傻事，因为那样，我会讨厌我自己，后面我找到了工作，给自己设定了目标，开始了新的生活，但是偶尔该是会回想起关于他的一切，不过，所幸时间是个良药，慢慢的治愈了被他挖走的那一大块伤痕，我没有用新欢，就将他渐渐遗忘，也开始原谅自己，曾经不顾一切的冲动，只是，我缺少了一些东西，一些相信别人的东西，对每个人都有了戒备心，时刻精神都紧绷着。
我从来没想过自己会生病，而且还是心灵上的病。一直没有在意过，直到去了我朋友的聚会。
那天，正好是我休息的日子，朋友算好了时间，想着一直上班，没时间聚聚，就邀请了一些朋友大家一块吃吃饭，唱唱歌，我是最后一个到场的，如果当时我知道有陌生的人，我肯定回推辞，但是我并不清楚，所以，当我到了之后发现，好几个陌生的面孔，我一下就紧张了起来，那种与人相处的自信一点点在交谈中丧失了，我很拘束，干什么都感觉很难受，夹杂在人群中间感觉自己就像个小丑，老是感觉有人盯着我看，一场吃饭下来，我身心俱疲，好像打了一场仗，累到不想动弹。
后面要去唱歌，我借口逃脱了，一个人走在街上，看着人来人往的车辆，突然有种绝望的感觉油然而生，好像下一刻就会消失在人间似的，说不出的难受，走到桥上，有好几次，想要跳下去，感觉很累，坚持不住了，当我走到桥架旁，被冷风吹醒之后，看着我站的地方，有一阵后怕，我意识到自己的不对劲，悄悄的在网上约了个意思，将我的情况说了一下，果不其然，跟我想的一样，我抑郁了，看似大多数时候都在笑，可是那种不达眼底的笑一眼就能看出来，感觉自己过的并不开心，一回到住处，无法说服自己不去想以前的事，各种愧疚夹杂着绝望感蜂拥而至，冲击着我的大脑，无法思考。
大夫建议我平时多运动，让自己放松心情，可是，我一个人，根本无法做到，会不由自主的精神紧张，恐惧社交，恐惧白天所面对的一切，渐渐的，我习惯了这种情绪，我以为，我在通往安全的路上，殊不知，越陷越深。
