我端坐在办公隔间里，盯着电脑，一副认真思索的样子。可是，我的情绪却在翻江倒海，眼睛什么也看不进去，眼泪似海啸冲垮了我在心中建立的温情以及所有未来。
如果，这个世界有智者、有菩萨，请告诉我，生的意义。请看在我痛苦不堪的份上告诉我答案，请看在我虔诚没做过坏事的份上告诉我答案。菩萨、佛祖，请看在我从小虔诚跪拜的份上，告诉我答案吧，告诉我，人生来的意义。
人，为什么要走这痛苦的一遭？有人说，活着，是因为亲人、孩子。有人说，活着是一种责任。
为了亲人、孩子，是因为爱，因为我们不想让他们伤心难过、不想孩子吃苦受罪。可是这也不是什么生的意义。人本就是自然的一部分，生离死别本就是自然规律。每天有活着的生命逝去，每天也有新生命到来，生与死总是处在一个平衡的状态，宴席总是要散，离别伤心何曾因为活着而少一份。
可是责任？这个被道德绑架的词，无时无刻都在被诉说着。我只是一个平凡的人，不想在年轻的时候就开始背上这沉重的枷锁，一辈子都在四平八稳中郁郁寡欢，一辈子都在不敢想不敢说不敢做中乖乖的苟且。
背着道德的枷锁，我已经痛苦的苟且了二十几年。如果我是没有读过书的农民，我就会整天安心的看着四季变迁，随着日出日落作息，听从长辈安排嫁人生子。可是，我看见了井底之外的世界，意识到了自己是个个体，是个可以自由活动，自由思想的个体，意识到了我的人生完全可以由自己掌控。
曾经，穿着白衬衫小西装裙，踩着高跟鞋，捧着一杯咖啡，匆匆走在朝阳中的白领是我羡慕的生活。所以如今在繁华首都的我，也在使劲让自己忙碌起来，认真起来，负责起来。可是现在渐渐发现，自己一直追逐的成就不是想要的成就时，痛苦迷茫就开始了。商场如战场，有些成就需要踩在良心上，有些成就需要踩在心机上，有些成就得看别人的喜爱与心情。
生，有什么意义？我为什么而生，我想，生或许没有什么特别的意义，生只是自然给你的恩赐，让你有机会来着世界看看，体验一下而已。生，没有给它赋予意义的时候我也可以很幸福快乐。活着我可以画出现实没有的幻境，活着我可以看见亲人的笑脸，活着可以吃到想吃的美食，自己想要的真的很简单，为什么却要耗费大半精力追逐不想要却被别人羡慕的东西呢？
生的意义掌握在自己的手里，体验生的是你，赋予它意义的自然是你。我的意思并不是说生就是享受，生是让你用来做自己想做的事情。家人总是为你考虑，当你选择一个行业总会有呼声告诉你，未来的发展怎么样，“钱”途怎么样，别人怎么样；可是家人却从来不愿意倾听你心中真正想要的，从来只是喜欢安排他们认为好的，幸福的。
我一直是个乖乖女，心里的叛逆只写在日记里给自己看，一直乖乖的听着家长的话长大，再工作。乖乖女的内心真的很煎熬，而听话也并没有带给你好的结果。为了得到认可，我一直逼自己熬夜工作，想要领导的赞许，然后给我升职有加薪；升职加薪就可以让我的同事我的朋友觉得我很厉害。原来我的痛苦，来自对旁人的评价以及看法的执迷与不悟。
回头是岸，我可以轻松的为自己活着，把努力的方向变化一下，按照自己心里的路走一走，哪怕失败，就算被耻笑被指责又能怎么，心若强大，流言蜚语怎能伤害了你。
没人护你周全，就自己护着自己；没人给你拥抱，就自己给自己竖个大拇指。
明天，我想赋予自己生的意义
