我想讲一讲我和我同桌的故事，初中同桌。
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前不久他告诉我，他爱我，对，他说的是爱。
我知道，他喜欢我，但我不知道他会说他爱我。在我心里，喜欢和爱是不一样的，说爱的人就是真的爱上了，离不开了，而喜欢的话，是可以忘怀的。
我喜欢他，很喜欢很喜欢，但我不会对他说爱他，也不会和他在一起。我自己也不知道原因，所以我告诉他，我们还是做回以前一样无话不谈的好朋友吧。他说，我说的他都听不到。就这样，我们好久都不联系。
我心里在难过，我不想失去我喜欢的人。可是，他好像不知道。
他不帅，我也不漂亮，所以我们坐在一起很和谐，至少当时我是这样认为的。
我总觉得他傻，总是捉弄他，每次在他上课打瞌睡的时候，我就在他的手上画小猪小猫小狗，把他的指甲都涂黑。每次他睡醒了之后，我们都会有一场恶战，我们彼此的手上，全部是黑色的签字笔墨水，各自的书上也都画的不成形。好几次上课的时候，我们打闹，老师都喊他站起来，恶狠狠的批评他，因为我是女生而且成绩好，所以老师从来都不骂我。
我每次都幸灾乐祸，他就会把他的小眼睛睁的特别大。或者称老师不注意，就打我。还有一次，他上课睡着了，我把他的鞋带系在椅子上了，结果下课的时候，他一起来就摔了，而且，是吃午饭的时候，他啊，吃饭最积极了，他脚一用力，那个结就解不开了，我费了好大的劲儿才解开，他特生气，因为饿了，也因为我的调皮。那次，他好像真有点生气了。不过啊，我可是很有办法的，我开始费尽心思的讨好他，结果他不理我，我就假装生气，一直低着头。最后，在午休的时候，他还是败在了我的甜美的笑容下，我是这样认为的。
我们也会安静下来说说心里话，他说他相信一见钟情，我说我相信日久生情。他说我骗他，为什么我们坐一起这么久了，你还没有生情。他说这话的时候特别认真。都吓到我了。于是我说，怎么没生情，我们不是成好朋友了嘛，我们关系不是铁哥们儿了吗？他转过头，说嗯。对于他说的一见钟情，我每天都在问他他一见钟情的是谁，他就是不告诉我。
后来他说，是一个我不认识的女生，说他一看到她就觉得好。于是我在脑海里脑补了很多他和她见面的画面。可是后来他说那都是骗我的，因为他不相信一见钟情，他相信日久生情，和我。
那时学校总会停电，我和他都特别喜欢停电，可以不用上课，我们也可以聊天。那时，我们班有一个男生喜欢我，那时的喜欢，全班都知道，就算他在座位上看我的一个眼神，也会被班上的同学渲染的有多深情。那次停电，我同桌就悄悄的和那个男生换位置了。我当时特别生气，我就一直瞪着他。他回复我的是一个笑容，不是抱歉的笑容，让我说不出，道不明的笑容。
我和那个男生特尴尬，于是，坐了一会他就回去了。我同桌回来的时候，我就不理他。他说，我在帮你们啊，还不谢谢我。我就看着他，不说话。看了很久，我默不作声的，转过头。因为桌子上只有一根蜡烛，他什么表情我也看不清楚。不过，他应该知道我生气了，他也不说话，就沉默着。过了很久，他说，对不起嘛。然后我问，他和我坐一起，你很开心吗？他说，你和他坐你开心吗？要不我和他换位置吧。我踢了他一脚，很生气的说。你不想和我坐了就直说，没必要拐弯抹角的，没必要。我很生气，我觉得他一点都不拿我当朋友。他什么也没说，就低着头。不过，从那以后，他就没和其他人换过位置坐。第二天，他买了香芋糖讨好我，我们又和好了。
那时我的眼睛近视了，我没配眼镜，于是，每次黑板上的内容都是他念给我听的，后面他没我坐了我特别不习惯。
我告诉他我手腕上有一颗黑色的痣，如果以后他忘记了我的样子，记得找到我的手，认出我。他说，他不会忘记的。我说，如果我忘记你了呢，我该怎么找你啊，他说，不用你找，我来找你。
后来初三，因为他成绩差，老师便叫他坐到后面去了，我和他都不愿意和其他人做同桌，所以我和他都很伤心。他搬桌子的时候，我差点都哭了，我怕以后看不到黑板，没人念给我听了。我的新同桌是谁我现在都记不起来了。
自从他搬到后面去了，我们就很少说话，好几次，我就望着他，他也望着我，好像很伤心的样子。我就去他的座位上玩过一次，我问他开不开心，他说不开心。我说，你要好好学习啊。他说他不想学了。
我和我的新同桌相处的一点都不好，不怎么交流。因为没和他坐在一起，很多他的事我都不知道了，对于此我很不开心。
后面和一群人出去玩的时候，被人起哄，不知道他们怎么定义的，我就和那个喜欢我的男生在一起了，我自己都没怎么发表意见。我和那个男生在一起和没在一起都一样的，我们还是不讲话，不交流。可是，我发现，他看我的眼神不一样了，疏远了。
那个周末，他跟我聊QQ，我们就聊到喜欢的人，他说他曾经，喜欢我但现在不喜欢了。我说，你骗人，你不是有一见钟情的人吗？他说，那时他骗我的。我当时看了就咬着嘴唇想哭，不知道为什么。
后面我就跟那个男生说，要不我们换一种关系吧，他说沉默了很久，说好。我送给他一只表，做为礼物。于是我在日记上写到，伤害了一个人，却又想找回另一个人。
很多次，我吃完饭过后就看到他穿着一件紫色短袖，站在阳台那，目不转睛的看着我，很忧伤的。我无法描摹那种感觉，我只好躲闪，可是又有一种期待。但我们一直都没再交流，直到快毕业的前几周，我发现他都没怎么学习，而且他挨骂的频率也变多了，很多次都看到他被叫去办公室问为什么没写作业。很多人知道我和他以前关系很好，就叫我去劝他。我便去找他讲，我说，可不可以认真学习，他说晚了，他还说，如果不换位置的话，他不会是这样。我就不知道说什么了。
我就一直忙着中考的事情。再后来，就是他翻墙出去被老师抓住了，让他爸妈带回家教育，说不要影响学校的学生学习。他妹妹来找我的时候，告诉我的，他妹妹说，他妈不让他出门，不让看电视，还打了他。
我给他打电话，听到他的声音，我差点就哭了，他的声音是嘶哑的，感觉像好多天没吃饭似的。我问他问什么要翻墙，他说，他想买礼物，快毕业了。我说，你不要这样，快中考了。他说嗯。我们各自就沉默了，但我们没挂电话，就这样听着他的呼吸声，我觉得很心疼他。我还觉得，好像是自己害了他。是自己让他这样颓废的。因为，我好像感觉得到他还是很喜欢我。
再见他是中考的那天，我们在楼梯拐角处碰到了他就一直盯着我，我很少见的没有逃避。我的心好像叮咚的掉了一下。从来没有过的感觉，就那样看着他的眼睛，心一直往下掉。现在想起来还是很神奇。
我给他写了两页的同学录，密密麻麻的字。我表达了好多的东西，可是他很笨看不懂，我也笨，不知道那种情愫应该就是所谓的爱情吧。现在回想起那上面的每一个字都在说我好喜欢他，可是他不明白。他给我写的同学录也是密密麻麻的一页。他说，我以为日久不会生情，可是还是生了情。
后面我同学告诉我说，你的同桌说他觉得你们坐在一起的时候他能感觉到你是喜欢他的。我没有否认，也没有承认，因为我自己都不知道到底是怎样。我只是不想失去他。
后面上了高中，我们在两个学校，见面的话，要坐船坐车。关于他的消息我听到了很多，说他从来不学习，每天就睡觉。有一次，我们在车上相遇了，他一直没和我打招呼还有以前喜欢我的那个男生，还有一个玩的比较好的男生，因为我有行李，那两个男生就准备送我去码头，我的学校此他们的要远。下车了，他就准备走，我拦住他，说，你不打算送我吗？他说，不知道，但他还是送我了。
后面我到学校了，我问他，是不是我不打招呼你也不打。他说，不知道。我说，你就这样讨厌我吗？现在。他一直不回然后我就下QQ了。我打电话过去，他一直不讲话，我也没讲。后面不知道怎么的我就哭了，他一听我哭了就乱了，他说，我求你了，你别哭，我今天不想去送你是因为我不想看到那个人，我看到他在你面前我就生气，你不要哭，你哭了我都不知道怎么办。我当时听了就更难过了，我哭的更厉害了。我想啊我的最好的好朋友怎么和我发展成这样了。
我哭累了，我就问，我们怎么这样啊。他没回答。
后来我问他，你想要我们什么关系，他说朋友。我说，你自己说的哦，他说嗯。我说嗯。
有一次他来我们学校看我，我当时看到他的样子，我心里特别不舒服，他的头发很长了，衬衣的领子也不扣。
我就说，可以把那颗扣子扣上吗？他说热。我说，热还可以不穿呢，他就扣上了。我说，你头发怎么这么长啊，他说他准备剪了的，因为要来见我就没剪。他说，你要好好学习。我说，你也是。他说，他已经不想读了。我说不行，他说嗯。我说，作为你最好的女性朋友呢，我有必要提醒你。他没说话。
我过生日的时候，他送了我一个阿狸。一米高左右。我感动了好久。
后来他读完高中就去广东了。我就来上大学了。今年过年回去见了一面，我和以前同学一起去他家拜年，他喝了点酒说了很多话，后来他表弟在QQ上跟我讲，他那晚一直在喊我的名字。
后来，他跟我聊天，他说，他有交过一个女朋友，但他们没有拉过手亲过嘴。其实我听到他说有过女朋友，我心里就很难受，我觉得他在我之前跟别人那啥啥了，我好像有点不忿气。于是我说，那我该交男朋友了，他说，要好好学习，等以后。
我说我们都是成年人了，有那啥我也不会笑话你的。他说，没有就是没有，刚开始和她在一起是因为他觉得那个人像我。我沉默了。
他问我，还有希望吗？我说，我们还是像以前一样做无话不谈的好朋友吧。我说，为什么我的喜欢跟你的就是不一样呢，我觉得只要你幸福就好，和我联系，不要忘了我就好。他说喜欢，和爱，能一样。于次，我们认真谈话结束。
到现在，我觉得我们的谈话都很生疏了。我很伤心。我觉得我和他不应该是现在这样的，我们应该可以坐下来好好聊天，我们可以天南地北的讨论。
我喜欢他，很喜欢。我不想失去他，可是他却不知道。现在这么陌生的感觉，我很害怕。
写于2016年5月
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我一直都不愿意承认自己喜欢他，很喜欢他。时至今日，我知道我是有过的，而且很深刻。
只是时机不对，只是自己愚笨，只是阴差阳错，就这样错过了。
2017年的2月1号，我和他在一起了。我想可能是因为遗憾太多了，所以想弥补弥补，所以当时就脑袋发热，说我们在一起吧。
他一直一直就那样喜欢着我，我是出于感动还是出于当初没有和他在一起的遗憾，就那样选择和他在一起了。我自己也不明白。
只是后来这段感情终是以两败俱伤，仿佛一开始就注定了的。
留些遗憾是最美好的，只是那时候的自己终是被所谓的爱情冲昏了头脑，对于这种显而易见的结果是充耳不闻。
我确实是喜欢过他的，最喜欢最喜欢的时候就是那个时候懵懂的自己都不知道的时候。一段感情若是在最初的时候就到达了最高点，那往后的每一段路都会是下坡路。所以啊，我对他最喜欢的时候已经过来。我现在也还在喜欢他，但是已经不像当初的那样炽热了。
他不再是我眼前的光了。所以，注定的没有结局的爱情。
其实我都明白，是遗憾占了上风，冲破了理智的防线，可是自己不愿意承认，仍然坚持着，说不是因为遗憾，是因为爱啊。
所以就这样错啊错，继续伤害着他。
于是，2017年的8月17号分手了，我提的。
他对我是真的爱吧。那天见完面之后，我就跟他电话分了手。见面我真的说不出口的。那次我们挂了又打挂了又打，断断续续接了几个小时的电话。
他说这是最后一次跟我讲话。
讲了好多的话，感觉从来没有过的那么多话。
挂完电话他就把我删了。
也许这才是最好的结局。
写于2017年10月
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所以说，他对我是真爱啊。
18年我们一年多没有联系过。
今年过年回家去亲戚家喝宝宝满月酒，又碰上他了。
期间我和他一句话都没说。
回家后他就加了我微信，然后他对我说了对不起。
明明我才应该说对不起的，他哪来的对不起。
他说了好多好多的话。
他说，我就承认了还喜欢你。但是我不会和你在一起了，无论如何。
我说，谢谢你解开这些心结，以你的性格，我以为你会一辈子都不理我的。
他说，我想开了，我还是想和你做朋友。
我说，好！
期间我告诉他我被一个男孩伤的遍体鳞伤，可能这就是因果循环，因为当初的我伤害了你，所以现在轮到我了。他听后特别的气愤，一度想为我打包不平什么的，感觉很心疼我。
他说他做了次渣男。时间和新欢，他选择了新欢。可是新欢也不管用，当初寻的新欢也因为我早就散了。时至两年，时间和新欢都失败了。那天看到我后，一切的情愫又悄然升起。他说与其一直骗自己说不再喜欢我了，还不如就这样接受，慢慢的会好的。
我对于他真的很心疼，可是也是无能为力。他对于我来说，像家人一样的。我希望他能幸福，我希望他能快乐。而不是深陷泥潭，不可抽身。我之所以告诉他我爱过另一个男孩，我是想让他对我再次死心。没想到，他就是这样死心眼的人。
所以爱情究竟是什么呢？从初中到现在已经10年了。我有时候觉得是他的惯性吗？爱我这么久了，是习惯了还是怎么回事？爱情这回事，真的很难。
我也明白了，不喜欢了就是并不喜欢了，九头牛都拉不回来的事情，何况我们手无缚鸡之力。我明白他对我的爱是得不到回应的。我这期间对那个男孩产生的怨恨也消失了。爱情就是这样的，不爱了就是不爱了。任凭对方怎么歇斯底里也没有用的。
时至今日，我明白了很多，成熟了很多。
很多事情发生了就是发生了，是不可否认的。我犯的错误是怎么也弥补不了的，就算他原谅我了，我自己内心的那一道坎也是迈不过去的。
只有等他找到下一个归宿，结婚生子然后幸幸福福的之后，我才能完全感觉到放下来吧。我才能原谅自己。
我尝过爱而不得之后才发现原来这种世间疾苦是存在于我们身边的。原来他的感受一直以来是这样的。以前我以为我可以明白他的感受，现在我才发现世间哪有什么感同身受。直至我感受过后，我发现我当初所谓的感同身受都是自己为了不让自己太过于难受瞎编瞎闹腾出来的。
我明白了那种感受之后，我知道我做什么都没有用。只有等时间慢慢治愈我们这些深陷泥潭的人。
写于2019年6月
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故事完
是故事也是事故
是桃吱吖的爱情
也是大家的爱情
