孩子的行为问题从来不是问题本身，而是一种语言，重点是妈妈们能不能读懂这种语言。如果我们可以读懂孩子行为问题所表达的语言，这便不是一个问题，而是一个机会、一个路径，甚至是一个优势。
为什么父母们的每一句话都是对的，但孩子就是说了不听呢
原因很简单，因为父母只是去做了孩子表面行为的打压，孩子做这件事情的内在动力并没有被看见和被满足，当孩子的行为被打压后，这个动力就会被压抑起来，只要这个动力还在，那一定会找机会再一次出现，如果压制得非常严重，时间久了，就会代偿为另外一个行为问题，表现出来
那我们所说的孩子做一件事情那个背后的动力到底是什么呢？心理学有个词，叫做“心理现实“，是说孩子的内心真实体验到的现实，比如孩子捏了一个西红柿的时候，他的内心在那个瞬间体验到了一种掌控感和可胜任感，这就是他的心理现实，他是无法理解成人世界“浪费”这个词，对一个两三岁的孩子来讲，他还没办法区分内心体验和现实世界的区别，捏西红柿的时候我一下觉得我很有掌控感，是我的巅峰体验，但你突然来指责我浪费，这和我的内心体验是完全冲突的。
父母作为成人有一套”成熟的道德主义“，但如果脑子里只有自己的标准和要求，而忽视孩子的感觉，用浪费来责备孩子捏西红柿的行为，只会让孩子感觉挫败，感受到被否定，自己这么去说这么去做是不合适的，甚至会有一种羞耻感，那他的自我就会是向内收缩，而不是向外扩展的，他会更加沉浸在自己的内心世界难以出来，和父母的关系也是失联的。
作为父母应该怎么去面对孩子这些，在我们眼里不合适的行为呢？
首先我们要理解一个词，“安全感“，安全感是孩子产生一切积极正向行为的基础
什么是安全感呢，是当孩子的内心体验，和他得到的现实反馈，能达成一致的时候，孩子就会有安全感。
所以正确的做法是：
1.肯定他的内心体验
就是先去跟孩子say yes，像镜子一样正向地反馈出孩子的内心体验，而不是第一步就去否定。
孩子捏了西红柿，妈妈可以说“你可真是个大力士。“妈妈用语言说出了孩子心中的体验，这是产生联结的，也强化了孩子心中”我是一个特别有力气的孩子“的感受，孩子会觉得这的这个感受是被接纳和被认可的，以及我是可以表达出来的。
2.转化成他的优势
孩子的行为问题，他的背后都有内在的某种动力，才去通过这个行为去呈现，所以很重要的一步，就是“转化”，把这个动力从问题转化为优势
还说这个捏小西红柿的孩子，妈妈可以说：“哇，我的宝宝的力气可真大，我们的大力士可不可以自己去把手瓶拿起来喝掉呢？”从此他可能真的变身成了一个很有力量的宝宝。
我们要把孩子内心世界的愉悦体验带到现实中，在真实世界同样能去获得愉悦。
3.给他界限
最后要来到现实层面，就像很多妈妈说：“我不能去纵容孩子一直捏西经柿啊”！当然，当我们缓解和转化了孩子的内在动力之后，那么这个问题行为的驱力也就降下来了，这时我们就能去谈这个行为的界限，于是妈妈可以说：“现要我想告诉我的小大力士，这个小西经柿呢，是妈妈和宝宝都很喜欢的食物，捏烂了就没办法吃了，所以我的小大力士以后可不可以去捏弹力球，或是去扔沙包呢？”妈妈把孩子的行为引导到同样能带给孩子控制感，又很积极的行为上去。
总结一下，作为父母，我们不能只是简单地看到孩子表面的行为问题而简单粗暴地去打压，而是去通过关注孩子的心理现实，强化孩子内心积极的感受，进而把这个积极的感受，让孩子学会在现实层面用积极的方式去实现。
孩子不喜欢学习，就想玩怎么办
如果说一定有一种父母会养育出健康的孩子，那我一定会说，是好玩儿的父母
孩子爱玩其实是正常的且重要而必要的。
首先，孩子自由自在的玩耍，是他们将内在的想像和情感投注到外在活动的过程。比如孩子玩老鹰捉小鸡，扮演老鹰，他内在全能的想像感觉自己真的是一只老鹰，他会把自己的一些情绪释放到这个玩耍当中，用他的内在能量呈现出一只非常有张力的一只老鹰，这种体验是非常珍贵的，如果是扮演母鸡，会有保护弱小的体验，如果是小鸡，会有躲避危险的体验。
第二， 好玩儿的父母会跟孩子开启一种很流动的模式，叫做假装模式。比如小一点的孩子，他拿水枪突然冲出来打爸爸，会玩儿的爸爸就会假装应声倒下，孩子这时就很兴奋，他在玩耍的层面就觉得自己把爸爸打死了，但是他又知道爸爸不是真的死，那在玩耍的层面他又觉得战胜了爸爸。那大一点的孩子，这种游戏就变得很象征化，比如父母和孩子之间开展一个什么样的比赛，孩子都会在这样的游戏中释放情绪，以及进入不同的角色，在这个过程中让孩子的人格变得灵活富有弹性，体验到不同的特别是复杂的情感。
为什么说体验到不同的情感这么重要，我来举个例子，现实生活中我们会看到很多所谓的“直男”，他们只有简单的情感，任何事情直来直往，谈恋爱上来就直接说自己的条件，工作中同事也没办法跟他轻松地开个玩笑，这样的人就感觉很无趣，因为他体会不到复杂的情感，他的体验里面就没有，说白了就是他一直都不知道怎么去玩儿。就是缺乏我们刚才说的玩耍模式，我来描述个画面啊，比如孩子到五六岁时，他的身体会进入到一个跳的节奏，我记得我儿子那个时候走路都不会好好走的，他要跳着走，我们去公园，明明有平坦的桥，他就一定要从那个水面上的石敦上一个个跳过去，要么就爬到山坡上一下再从我们前面冲下来，我们就被吓一跳，他就更开心。但我也看到一些父母会严肃地跟孩子说：“走路就要有个走路的样子，坐要有坐相，站要有站相。”孩子一下就变得很规矩很严肃，但他的生活就会变得无趣刻板，当然也谈不上什么创造力了。
第三、所有的父母都是爱孩子的，但为什么看上去就是有父母不愿意让自己的孩子开心呢？可能是和自己本身的经历有关，比如父母自己小时候就是不被允许玩耍的，就是被很严肃对待的，所以父母要觉察自己的这个部分，要让自己先去放松，允许自己能去玩耍，才能和孩子到一个同频的位置。
第四，我们鼓励孩子玩耍，也并不是就不注重孩子学习，因为玩耍和学习关系是非常密切的。因为孩子的学习，就是从玩耍开始，我们都希望孩子爱学习，但首先得让孩子觉得这件事好玩儿，他才会愿意投入更多的精力。孩子成长最大的一个动力就是好奇，孩子对一件事感兴趣，都是从外在感官的兴趣开始的，但如果这件事变成了大人总是逼着他去完成任务，很快就会变得无趣和压力山大，从而厌倦烦躁。
具体怎么做：
第一，我们可以去观察孩子喜欢玩儿什么，这其实就是他内在动力的体现，每个孩子真的是有自己的偏好的。父母要做的就是给他提供一个足够允许的空间、和可获得的资源。
第二，我们要从玩耍的角度去发挥孩子的优势，注意不是父母的优势或需求，比如你觉孩子会背古诗，很兴奋，特别喜欢让他当众表演，此时满足的是父母的虚荣心，而不是孩子自己满足的体验。
玩耍中找到孩子的优势，我们一定是从孩子出来，就是这件事满足的是谁，是在探索和发现谁的优势，妈妈一定是跟在后面的，不要跑到孩子前面去，让他来带领，而不是你来主导。
第三，让学习变成一个游戏。游戏非常重要的一个特点为就是它只存在于这个游戏的过程里，大多家长无法把孩子的学习变成一种游戏，就是成人们只能看到结果，而不去看过程。
比如说现在要期末了，大多家长会关心也会问，“能考多少分啊？又进步了多少分啊？能排第几名啊？”但又有几个家长会撇开分数，去问：“哪个部分的内容是你觉得最有意思的啊？你最喜欢学第几节啊？学什么的时候你最开心啊？”当你永远不去问，孩子也永远不去想这些的时候，他离学习的兴趣就已经越来越远了，他也开始整天盯着分数，开始觉得学习真的不好玩儿，怎么可能不厌学，即便现在考一个不错的分数，又能持续多久呢？
很多父母会问“分数不重要吗？”当然重要，但我想说的是，人就像一个发动机一样，这个发动机是要转一辈子的，不是小学转满多少个一百分就结束了，初中，高中，大学，考研考博，就是到我这个年令还在创造，所以最重要的不是现在多少分，而是让他有持续的动力，而只有玩耍是能持续一生的动力。有这样一个充满动力的过程，自然会有一个好的结果。
总结一下，当你斥责孩子只知道玩的时候，给自己按一个暂停键，去看一下，这其实是发现孩子内在动力的好机会，我们每个家长不仅想让孩子学得好，更想让孩子学得充满动力，这个动力恰恰就是保持一颗玩耍的心。
孩子懂事真的好吗
孩子内在自我成长的过程应该是这样的：
孩子说妈妈我有些难受，妈妈就会来哄一哄你，孩子会接收到，就算我有不好的感受也不代表我是不被接受的，我仍然可以去被关心，但如果相反，孩子一说自己不舒服，妈妈就很烦躁，会说：“我都这么累了，你还来烦我，你怎么那么不懂事啊？！”那孩子就会知道：“我难受了我是不能说的，我只有表现得很好，很开心，很懂事，妈妈才会高兴。”于是他就开始变得很懂事。
懂事的孩子会让人心疼，因为他压抑了自己的需求以迎合大人的需求
作为一个孩子，他一定是有自己的感受和需要的，当然是有的对不对，但当他把这些感受和需要都压抑起来之后，时间久了，就全都变成了委屈和愤怒。
孩子这么做有点曲线救国的味道，什么意思，孩子天然就应该得到父母的关爱的，但由于孩子没有自然而然地得到，孩子就得先去表现得很好，让父母满意让父母高兴，父母高兴了就会对自己好，自己也就得到关爱了，孩子这么绕一圈，得到的只不过是他本就应该得到的爱。
心理学家温尼科物提出一个词叫做“假自体”，这是一个为了顺从环境而发展出来的自我防御的虚假外壳
这个外壳，就是为了保护里面真实的部分的，那既然孩子有真实的自我，为什么就不能直接表达真实呢？因为表达真实的自我往往对孩子来讲是危险的
比如一个男孩子，他告诉妈妈：“我不敢一个人走楼梯，因为我害怕我胆小。”妈妈会严厉地告诉他：“你是男孩子，你怎么能害怕呢？你不能害怕，你要勇敢。”那这个害怕的真实的自我是不被接受的，是被否定的，那只有再缩回去，要表现出一个勇敢，坚强，懂事的样子才能被喜欢，但是他内心这个害怕的孩子不被接受时，那个害怕的孩子就永远长不大，他也只能用一个虚假的坚硬的壳生活着，慢慢地这个虚假的壳反倒成为了他最熟悉的样子，他也很难去找到真实情感的连接。
所以当很多妈妈问我：“怎么才能让我的孩子不再胆小”的时候，我都会告诉父母现在开始做的第一件事，就是不去害怕孩子的胆小，当你给这个胆小一份接纳时，他才会变得胆大，而不是假装着像一个成熟的大人一样什么都不怕。
要知道，虚假的外壳是没有任何能量的，会让这个人变得越来越空虚和虚弱。特别是对于一个孩子来讲，小的时候像个小大人，他是在消耗作为一个孩子的能量，而内心那个虚弱的孩子长不大，到成年后反倒会像个长不大的孩子。
和“不懂事”这种定义和标签经常同时出现的和个词是“你怎么这么自私？什么事只想着自己？”对于是一个小孩子来讲，他就是自私的，他从生下来开始，就得拼命地吃啊、获取关注啊，才能让自己活下来，只有当他被充分满足了，他的内心什么都不缺的时候，他才会变得无私
我们会看到一些青少年时期的孩子，他很聪明，但又显得很单纯，接人待物落落大方，这样的孩子就感觉他内心很富有，这个富有就是爱，当他内心很充盈的时候，他就不怕失去什么，整个人都显得很豁达，他也不会轻易被什么收买，因为他并不缺。
相反我们也能看到很多对人对物斤斤计较的人，我们看到的是他内心的匮乏，所以我们说真正的富有是要让孩子成为一个内心富有的人。
怎么办
首先，当孩子显得不太懂事的时候，比如吃饭时他先把菜单抢过去，当孩子无法用合适的方式去表达时，父母可以主动去帮他表达，去问他：“宝宝是有什么想吃的吗？我们一起来看一看好不好？”
记住，当父母询问孩子，在问题后面加上一句“好不好”时，孩子都会感觉到被理解和尊重而不是被强迫。
为什么要让父母帮孩子去表达呢？因为孩子所有的行为都是从体验中习得的，只有他感觉到被理解，他才能学会去理解别人，今后吃饭时，他除了知道自己想吃什么之外，还会学会去问别人，“我想吃这个，你想吃什么？”
心理学家科胡特提出一个概念叫做“自体客体”，是说孩子在成长过程中所需要的一种“共鸣性经验”，比如孩子一把把菜单抢过去，妈妈这时如果说：“哦，我知道我的宝宝又想点烤土豆了。”孩子这时内心瞬间有一种被共鸣到的感觉，孩子心中有了这种体验，他就会觉得用不着去抢那个菜单了。
其次，孩子有时会说出一些看上去很不懂事的话该怎么办呢？
比如父母争吵，孩子突然站出来说：“妈妈你这么说爸爸是不对的。”妈妈马上说：“你这孩子怎么这么不懂事，妈妈每天那么辛苦地带你你还没良心。”孩子变得不知道所措
发生任何一件事，孩子自然会有他的看法，你又不让他表达出来，慢慢地孩子会对一件事开始没有他的观点，所以我给的建议是，你们要么就不要在孩子面前讨论，只要有孩子在场，就需要让他参与进来，让他发表他的意见。相反如果让他在场又不让他参与，孩子内心会有一种很冲突的感觉，因为孩子的直觉会很敏感，就等于说让他有很多感受，但又得让他憋着。
很多父母一定会说，那孩子说的话就是显得很不懂事、很不成熟也很不合适啊，难道就不管吗？我想说孩子一定是不成熟的，因为他们还没有经历社会，但即便是这样不懂事不成熟的态度，背后也一定有他们自己的想法，那个说妈妈做得不对的孩子，当你去问他：“你为什么觉得妈妈不对呢？”他也一定会说出他的观点。
都说孩子不听话不懂事叛逆，其实他这么折腾的原因很简单，他就是要找到自己去和这个世界互动的方式，他拒绝直接认同父母的，但我们不用怕他的态度和方式不成熟，只有我们允许他的这个不成熟去呈现，那他今天的不成熟、不懂事，才能转化成未来真正的成熟和懂事。
总结一下，当我们说孩子不懂事时，作为父母要很清楚，我们不是要孩子变成一个虚假的、讨好的，表面上很懂事的孩子，而是让孩子能去活出他自己，给孩子一个稳定的框架，让他尽情地去探索出他真实的样子，父母需要足够强大，允许孩子不来迎合自己，允许孩子做孩子。
