清明,最思念的亲人

爸爸是在我三岁的时候走去世了,还是在外面打工,然后跟他们游泳的时候,然后落在后面了,然后就被杯水被水呛了几口,不知道怎么回事儿,反正就是在那个水里出了事儿。一年一度的清明节到了,我怀着缅甸去祭拜爷爷和爸爸。

这两个人一个生我,一个养我。爷爷是在我那20三岁的时候了,九月初七刚好过完生日。他走的那天,是我们吃完晚饭。我跟奶奶在床边守着他。我那亲你的状况有点不好,有时有点飘忽,一会儿睁开眼,一会儿悲伤点,双手不停的举高。兰兰密码握住她的手安慰他。过了好一会儿了。你已经慢慢的一声再也没睁开过了了你,你,你。其实我特别不愿意把这段情景描述出来,因为它就像伤口一样,慢慢的被你揭开你使你成了一个。这两天清明节33他们的思念了。以前每次清明节都是我跟爷爷还有妹妹一起击败。但是这一次做清明,我是一个人去的。刚刚我看了好几个人,写到清明的时候,去祭拜自己最亲的人,有一些情场景,真的适合自己的,很相似,所以看的时候不由自觉的戳到痛处,泪流满面。哦哦,在这么多年来,其实我的回忆里,对爷爷的思念比较多的。你也申请对我们都比较严厉,但是把我们拉扯大已经很不容易,在三岁的时候你离开过,妈妈也改嫁了了,叫困难。家里还有一个智障奶奶。有老有小的时候也一个人还照顾我,虽然他们对我教育助力的方式很苛刻。但是他内心还是很柔软的。每次打完我的时候,都背过去,偷偷的掉下眼泪。记得有一次,有什么事情打了我一耳光。你我心里很委屈,然后。哭了起来,心中就非常的愤怒。我把桌子上的本子都摔在地上。你反抗他对我的不公他对我的不公的。

现在这段记忆。这段记忆。一直深刻在脑海里,每当回忆起的时候。眼泪都不值得往下流。自从爷爷离开我了之后。每次过节的时候都会到外婆这边来,因为每年的大年初一我都会来外婆家看望他。那个时候。是啊那天都有比较严厉的对话,但是当他们不在了,你的心里会空荡荡的,哪怕是有一点回忆吗?哪怕是能听见他们的生活,看见他们在你面前像以前那样子打,你说呢,你都觉得是幸福。有的时候,如果把我的生命换给她,我就喜欢吃,但是人生就是这样。都是有生老病死。每个人都逃不了生活中的每个人都支持陪伴你过哪一个你?他们出现在你生命里,仿佛只是为了告诉你你。每一个人在的。其实我一直都没说过爱爷爷,你之类的话。,不知道他是不是在想,小的时候对我们怎么可能会记仇,然后讨厌看你。?其实不是的,到他们离开你的时候,你想念他的,只有他对你的好,哪怕是小小的,让小小的打,心里都是幸福的,真的是这样。我那个时候我就想写一篇白疼自己心理感受的文章,特别是思念亲人的这个题材的啊。一直不敢洗,很害怕触碰这个话题,直到今天我翻开那些贱友们的文章的时候,觉得自己也是可以的。因为你以为把那些伤都埋在心里,其实他们总会在不经意间的触动你的伤处,认真打开那上面内饰很淡,你会拥有更多你。其实我在写的时候,眼泪都一直没停过。希希望自己可以珍惜现在跟亲人每时每刻的相处时间,因为每天见一次面,就等以后嫂子在很在很有,很少有这样的机会了。

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