今天听了亲密关系这本书有些感悟。
书的开头谈到，建立和维护亲密关系，不应该寄望于两个人，而是依靠自己的努力就够了。对另一半期望越高，失望越大。我们所有的安全感都应该来自于自己。而我们所有的爱情，归根到底都是在爱自己。对另一半的爱，是要求对方符合自己期望，如果不能，那就是不爱。
在亲密关系中，我们是在寻找童年时候的归属感和确认自己的重要性。
这本是父母应该给足孩子的。如果缺失，这个人就会在一生当中寻找，谁会给TA带来这种感觉。我们越是没有的东西，越是会假装有，而去吸引真正有这样品质的人，比如自信。而对方之所以会被你吸引，也是你是TA想要找的这种品质。这是心理学家阿德勒的理论。（好吧，又谈到了原生家庭对人的影响，绕不开的话题）。
但大部分的情侣都会发现，你很想要的归属感和确定自己的重要性，对方并给不了你。这时，部分人就会采用一些方式来要求对方满足。比如，直接谈，发脾气，或者暗示，嘴上说没有什么，但脸上不高兴。会用各种各样的方法让对方不舒服。这也是绝大多数恋人热恋期过了发生的状况。
作者认为，我们不该有对另一半的期望。期望就是亲密关系的地狱。
我们不该把让婚姻幸福的责任推给对方。而是向内看，找到自己内心缺失的东西。
同样，我们应该宽恕父母曾经的疏忽，从内心去原谅和感谢他们。这样才能获得平静和力量。这一点我是认同的，虽然父母因为各种原因，给自己的成长造成了一些伤害，父母也是无心的，他们甚至是上一辈原生家庭的受害者，唯有真正的原谅他们，我们才能减少内心的抱怨，关注自己可以做的改变。过于怪罪原生家庭，也就意味着不愿意从自己开始改变。毕竟，错不在我，我也是受害者，这样的心态，要比努力调整自己，把家族不好的代际传承从自己这里阻断，要容易得多。
这本书讲到了婚姻关系的四个阶段。
月晕阶段：找到最合适的那个TA，看什么都是好的，最大的缺点就是没有缺点。
幻灭阶段:之前所有的美好都灰飞烟灭，对方不是自己当初看好的那个人了。
内省阶段:这时我们充满了反思和后悔，开始思考为什么会这样，但又百思不得其解，这个阶段的很多人会去向外寻找答案，比如寻求婚姻关系的辅导。
启示阶段:度过最为艰难黑暗的日子，磨合，反省都已经产生效果，开始相互真正的适应。走向和谐。
作者谈到，在因为某类固定的事情，比如某一方不爱收拾卫生间，另一方对此非常不满，而发生争吵。建设性的做法是，向对方说明是自己的错，并且说出隐藏在潜意识被唤起的感受。不爱收拾卫生间的那位，是因为童年有位严厉的父亲，要求家里要整洁，乱发玩具，警告一次，第二次就把玩具扔了。孩子会认为父亲不够爱自己，为了家里干净，会不管自己对玩具的喜爱。然后在找伴侣的时候，很希望对方能够容忍自己这一点。
作者的意思是，这是受潜意识驱动的做法，应该被当事人觉察。然而，就我做咨询的经验来说，这是需要一段时间来自咨询师的帮助才能达到的。所谓的潜意识，带给我们的通常是感觉。但这个背后的原因，都是被压抑下去了。潜意识，就是没有达到意识层面的埋得很深的那部分，之所以会压抑到潜意识，是为了防御我们的痛苦。
在心理咨询流派中，精神分析就是做这块工作的，把潜意识意识化。作者谈到要当事者自己一下子想到是某件事引发了现在这个局面，对当事者是很难的。
我们可以做的是，从自己来调整，而不迁怒对方，能够这样，已经是很不错的开始了。
（未完待续）
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