一天午饭，婆婆煮了水瓜浸鸡，由于中午只有我们三个大人吃饭，所以就买了半只鸡，只有一只鸡腿。而最近儿子开始学大人啃鸡腿，鸡翅膀，所以，婆婆特意把鸡腿斩短小一点，方便儿子容易控制。因为那天儿子比较早起，还没到午饭时间，就睡觉了。女儿还没睡意，就陪我们吃饭。开始吃饭，婆婆无意中说起，还想着给个鸡腿哥哥吃呢。我看平时妹妹都不吃的，所以就留了一个。看看妹妹吃不吃，不吃就留给哥哥晚上吃吧。
正准备动筷子夹鸡腿给女儿尝试一下的我，听完婆婆说的，停住了手，“留给哥哥吃吧，妹妹不会吃的”，内心有点不开心，为什么只想到哥哥呢。同时，我也听到内心另一种声音“我女儿不吃的，留给哥哥吧，哥哥喜欢吃”。那一刻，我的心更酸了，怎么我女儿那么可怜。她第一次不喜欢，第二次推开，没准她第三次，第四次会接受啊，为什么妈妈就认定女儿不喜欢呢。为什么妈妈就不多给她尝试呢。
我看着女儿舔舔舌头，指着鸡腿喊：妈妈，俾。我眼红了。夹起鸡腿送到女儿小手了让她啃。她啃得津津有味呢。
又有一次，刚好会娘家，每次回娘家，爸爸妈妈都会弄很多菜给我吃，那天爸爸买了蟹回来，买了鱼回来，也是三个大人吃饭。我一个人 差不多吃了整条鱼，然后又跟妈妈一齐瓜分了两斤多的蟹。那天，我吃得特别尽兴。爸爸看着我吃得那么开心，有点自责，“之前都不知道你那么喜欢吃蟹呢，以为你不怎么喜欢，就买少了”。
我说，我一直很喜欢吃海鲜的。
爸爸：那之前看你都不怎么动呢，像跟你老公老爷他们一齐吃饭，看你都不怎么吃啊。
我：嗯，最开始因为喂奶，所以不敢多吃。后来不吃，是因为看着量不多，怕自己吃多了，别人会没有的吃。
爸爸：平时想吃什么可以叫老爷他们多买啊，或者回来跟我说就行啊。
我：嗯。怕增加你们的负担啊。我都没什么所谓的。吃什么都可以，多就多吃，少就少吃。
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是的，我连人生几件大事之一——吃，也不敢尽兴，也不敢表达，害怕给别人增加负担，宁愿让家人以为我不会啃骨头所以不怎么吃鱼啊，鸡翅膀啊、鸭舌头啊等等这些“骨肉相连”的菜式。我怕我吃多了，他们会没有，我怕我吃多了，下次他们再买多，会增加支出，我怕很多很多，因为，打从心里，我觉得自己不配，不值得别人为我付出多一点，有时候迟到最后还有一点没吃完，明明我还想吃，我都打住。我怕我这次吃了，别人以为我吃那么多，会不会不够饱。好多次，剩下好多瓜菜，肉，我说，怎么你们都不吃呢，多吃点嘛。老人家会说，专门留给你的，怕你不够；专门多买点的，怕你不够肉吃。我就觉得特别不好意思，内心的魔鬼一直跟我说：你不配！
自我价值感太低了，我的天赋测评里，自我觉识能排第八，分数还超低的那种，人际关系那项，我是非常高的。“完美”的讨好型，“完美”的忽略自己感受也要成全别人，讨好别人。自我价值感低到，曾经我连开心都不敢，哪天开心兴奋了，到晚上睡觉安静下来的时候，我会非常害怕，我认定了这是黑暗暴风雨到来的先兆。我好恐惧这样的日子。所以我过的非常“小心翼翼”，就是经常被说“想太多”而我不自知。
谢谢这只鸡腿，让我第一次那么明显地感觉到，我在强行给我女儿灌注这种不值得的观念。我过得好累，就是婆婆随口说的一句，不吃的话留给哥哥，我也可以想那么多，一直在猜测婆婆重男轻女，那根本就是我想要的结果，只是借由婆婆的一句再正常不过的，不要浪费食物的话，促成这口怨气而已。不值得，重男轻女等等都是我所想的。有一种不喜欢，叫妈妈不喜欢。
怪不得越看越觉得女儿就是我的复印件，一点不差的复印件，因为，我一天一天，每时每刻，都在不自觉中，都在起心动念，一言一行中灌输妈妈的人生模式，思想模式。
我要一层一层，拆掉这些枷锁！击退股黑暗势力！
