01
不知道是不是看完了《追风筝的人》的缘故，还是因为想给自己的情感找个出口，然后酣畅淋漓的哭一场。总之，我现在的情绪相当相当失控。
朋友不止一次的问我，对于未来，我有什么打算？
对于未来，有什么打算？这个，我还真不知道。毕竟计划的再好，终究赶不上变化的速度。我唯一能感受到的，是血液里潜滋暗长的负能量。
会不会也有像我这样的人，会在某一时候，悲伤的情绪铺天盖地的朝你涌来，你想退，却无处可退；想逃，也无路可逃；想诉，偏又无从说起。于是，只能自己生生受着。
关上灯，明明灭灭的光影里看着自己不固定的形状，在这个世界里跌跌撞撞的成长。
总有人问我，如果我是她（他），该如何自处。如何自处呢，我真的不知道啊，毕竟那是自己的人生，是自己的故事，而我归根结底，不过是个听故事的人而已，可以给建议，却无法做决定。
也有人曾对我说，真羡慕你，那么清楚自己想做什么，该做什么。每次听到朋友这样说，我总是一笑置之，低下头眼里一闪而过的落寞又有谁注意到呢。我特么也迷茫啊，鬼知道我多想放弃。可是，好像除了坚持下去，也没什么更好的选择。
眼睁睁的看着时光的沙漏从指缝中缓缓散落，想要握住让时间变慢却深感力不从心。于是，在时光一次次的流逝后，懊恼不已成了我的常态。
02
我曾不止一次的怀疑，我的人生，从我放弃选择权的那一刻开始，就已经完了，后来所走的路不过是不断的重复着之前的错误罢了。尤其当我看到身边那些未来阳光明媚的人时，想到自己本该和他们一样，这般美好。于是，遗憾和不甘在残酷的现实面前被一次次的放大，直到爆炸。
可是，如今这样的结果我能怨谁呢？若是当初坚定一点，又怎会像如今这般。于是啊，在暗无天际的深夜里，我一次次徘徊不定，在坚守与放弃之间摇摆。
结果呢，错误依旧重复着，遗憾和不甘依旧深深的扎在心上，时不时跑出来刺一下。那种想要寻求改变却深感无力的感觉，分分钟能让你抑郁。
或许很多人会说，有些事既然无法改变，那就努力去让自己的选择变得正确，而不是这般期期艾艾郁郁寡欢。我也曾这般，给自己制定了一系列的计划，比如考本科考研考资格证，可惜的是啊，计划永远赶不上变化。
参加工作这半年，我的工作就没有稳定过。实习时期，花了将近三个月的时间适应这个城市适应这个工作岗位。却在试用期时期临时被安排到另一个部门帮忙工作，同时也要负责原部门的工作。由于原来的商务助理马上就要离职，所以工作什么的交接都比较仓促，加上交船又密集，所以很多东西都需要自己学。好不容易工作开始上手，工作程序也渐渐清楚，结果新招了商务助理，然后让我转到售后，同时带新来的姐姐。再然后，没有任何经验的我，又重新开始学习。很多人说，对于新人而言，这是极好的学习机会。可是啊，于我而言，真真是不太能接受。你试过做从未接触的工作然后连询问的人都没有然后老大又忙不好相处还没时间管你么？如果你曾经历过，那么你便会明白此刻的我又多无助和绝望了。
我也知道我应该朝前看，我也知道这段时间熬过了就好了，我也知道我年轻学东西不失为一件好事，我也知道刚出来不要计较工资多少，这些我都知道啊，可是我就是会难过就是会委屈就是会想哭啊。
世界上最可怕的事，不是升不了职加不了新，不是恋人分手婚姻失败，不是朋友反目至亲离世，而是生活让你失去了朝前走的勇气，你再也无法全身心的投入一件事，哪怕是你非常喜欢又感兴趣。其实，真正让我们绝望的从来都不是事情本身，而是我们自己的态度。
我也知道现在的自己态度不够好，反应过度又不够乐观，我也知道我需要调整好自己的情绪然后重新上路，这些大道理我都知道，可我还是过不好我这一生。我依然会迷茫，会困惑，会失望，会绝望。
有时候我也不明白到底自己是闹哪样，想想我本来一乐观向上正能量满满的菇凉，竟然在一份工作面前成了这样。在别人一家团圆庆中秋的时候，一个人在公司里对着电脑哭的稀里哗啦。
可是啊，无论生活怎样艰难，无论现实怎样委屈，我们终究还是要走下去啊。虽然，现在的我，依旧无法确定前进的方向，但那又怎样，跌倒的疼痛感，总好过不痛不痒的无味生活。
