感觉内心有一种巨大的能量，特别特别强烈，特别特别特别的强烈。
想去做点什么做点什么做点什么
有些难受难受难受
每天这么闲坐着，看个摊子，做这么轻松简单的工作，对于我来说，太简单太轻松了。
太简单太轻松，太轻松太简单。
让我有些内疚，内疚，内疚。
还有些自责，自责，自责。
内心很不安分，不安分，不安分，不安分。
渴望，渴望，渴望
渴望有一些挑战，渴望，渴望，渴望
渴望有一些刺激，渴望，渴望，渴望
内心无法安定下来，无法静下来，无法安住于当下
总有一种蠢蠢欲动的能量，不安分的涌动着，涌动着，涌动着。
我要干点什么，干点什么，干点什么
我要实现自我的价值
我要自我实现
我必须要干点什么有价值的事情
让世人看到
我好厉害，我好棒
我是一个真正厉害的人
我渴望，渴望，渴望
深深的渴望，在人群中，在世人眼里
我的那个形象，别人怎么看我
我特别特别特别的在乎，在乎，在乎
我渴望那个认同感
渴望被大家喜欢，欣赏，靠拢，融入在人群里
渴望，渴望，深深的渴望
以一种较好的体面的光鲜的形象矗立在人群中，融入在人群中。
我好渴望好渴望，真的真的好渴望，好渴望，好渴望。
我很好，我很棒，我很厉害。
在人群中，我是个骄傲的引以为傲的人。
我渴望，渴望这种身份的认同。
渴望，渴望，很渴望很渴望。
心里难受，有些些难受。
自己亲手打破了自己曾经拥有的一切光解靓丽和光环。
我亲手打破，把它们贬的一文不值。
可是，我内心又是如此的渴望，渴望，渴望
渴望能够兼得，渴望能够兼顾。
渴望既能够照顾自己，又能维持好外在的一切繁荣虚华。
我渴望自己拥有这样的能力，能平衡好外在和内在。
我一直在努力着，努力着，努力的扩容着自己，扩充着自己。
让自己一边承受疗伤，关心自己，一边应付外在，维持着那世俗层面的一切存在。
直到有一天，我彻底的瘫掉，瘫掉，瘫掉
我知道，我的内存没有那么大，没有，没有，没有。
我兼容不了那么多东西。
兼容不了，兼容不了，兼容不了。
我崩盘了，我的设置没有那么高，配置也不够。
我必须格式化，刷掉那些没用的，冗沉的，影响我速度的东西。
那些庞大而消耗的内存。
必须的!
否则，我无法再正常开机，工作，运行。
我这样做了，做了，做了，做了。
好爽呀，好轻松呀，好自在呀。
我又能轻松的活着了，恢复正常的人的状态了。
可是，对于失落掉的那一切。
我有些淡淡的淡淡的淡淡的忧伤
舍不得，遗憾，留恋。
它们在我的生命中，曾那么真实辉煌有力的存在过。
那是我一个个社会身份和角色。
我把它们一个个都遗弃了，放弃了。
放弃了，遗弃了。
心里痛，有不舍。
但是，自己承受不了那么多
也是切切实实的
我何去何从，已经做出了一些选择
但是，还是会有不甘，不甘，不甘。
曾经拥有的，我希望能以另一种形式回来
至于是什么，是什么，是什么
我也不清晰，不明晰
心里困惑，但是，还想继续探索。
继续，紧紧的和自己在一起吧。
