2025年的第一个清晨，不到五点，我就醒过来。醒都醒了，想想，就不如记录点什么吧。

最大的感受就是觉得2024年过得特别的快，做了很多的工作，遭遇很多的变故，发生很多的变化。考了两个证，参与了超过十场的大活动，加了比过去很多年加在一起还要多的班，承担了越来越大的工作责任，比以往任何时候都更珍惜这份工作。因为，时刻准备着完全靠自己的力量抚养女儿到她可以自食其力的时候。

想要很多很多温暖，一直到老。依旧是我的夙愿。但这些年，最大的变化就是我学会了向内获取。就像我常常告诫女儿，自己有才是真的有，尽量减少对别人的期待，这世上唯一忠诚可靠的人唯有自己。我们可以接受并感恩别人的施于，但一定要坚守自己最重要的内核，自己先要经营好自己，先要把自己的生活过得锦绣灿烂，别人的施于才会有锦上添花的叠加。只有自己锦绣了，添不添花的也就不那么重要了。重要的是，足够减少对他人他物的寄托和依赖，才有可能获得足够自在自如的生活体验。

经过这许多年独自带娃的过程，我不太会成为，为了成就女儿的人生而牺牲自己人生的那种母亲，她的人生是人生，我的人生也是人生，每个人的人生都有自己的路要走，平坦的，崎岖的，顺遂的，艰难的……自己走过了，获得的才是自己真正的人生。因为我牺牲并不能确保女儿就能过上她想要过的生活，我不牺牲也并不会断绝女儿通往她向往人生的路。大多数父母的托举能够改变的不过是孩子出发的起点，而人生更多更长的路是孩子自己要独自行走的。我做不了或者也不想做那个奋力托举的母亲，但我觉得自己可以努力做好一位可以托底的母亲。我不一定可以助力她实现她想实现的梦想，但我一定可以做到在她面对挫折和磨难时陪她一起度过。女儿最近说过一些话，让我是欣慰的。

当姨婆说她将来不结婚没人养她时，她傲娇的说，为什么要别人养？我自己不能养自己么？我妈都是自己挣钱养自己还养我，别的人也没有义务要养我。知道要靠自己，我很欣慰。

她说，我有时还是很感激你没有把我养成一个恋爱脑，因为你就不是。你没有因为离婚要死要活，没有因为爸爸有新的家庭就仇视他不准我和他来往。你自己工作自己挣钱自己想怎样就怎样，没人能干涉你。我以后也想这样。但如果我不能像你一样挣那么多的话，我就一直住你的房子，那我养活自己就肯定没问题。努力不啃老，我也很欣慰。

衣服丢了，钱丢了，自行车丢了，都第一时间告诉我，不躲不闪不急不躁，平静的告诉我具体情况，告诉我她的处理过程，解决方案，自己承担她要承担的责任后果再寻求需要我协助的部分。这是我最欣慰的点：她可以努力冷静的直面问题承担自己能够承担的后果，再寻求解决办法并相信我是那个可以为她承担她自己还担不起的那部分后果的人。

我不知道女儿会不会成长为大家眼中的成功女性。因为我从来也没有期望并期待女儿成为那种大家觉得成功且优秀的女性。我只希望她能接纳和喜欢真正的自己，希望她是一个不偷不抢靠自己双手能养活自己就会快乐满足的孩子。有什么能力就过好什么样的生活。想要什么样的生活就付出什么样的努力。人生的方向和路线都由她自己来把握。我需要做到的就是家里永远有她的房间有她的饭碗有她可以她安心哭泣躲藏的角落。努力活成自己期待的样子，是我对自己的期望也是对女儿的期望。

2024年，对我来说很特别，大抵可以用一句话来形容，了断了我前半生最大最多的一些纠缠和牵挂。2025年，是我清空后重启的第一年，只管向前，芬芳自来。加油！奔跑的自己！