孤独真孤独啊，连反义词都没有。

我这个孤独而潦倒的人，突然想要说说话，就算是自言自语吧。

2021年已经过去了十来天，我甚至不敢回首，因为这一年属实艰难，艰难到我用尽全力，也没能看到任何一点希望。

都说时间永远向前，不会管你愿是不愿。于是2022仓促地来了，还拖着大把的怀疑和不确定，逼得我像个无力逃跑的瘪三，悲惨地等待被摩擦和重锤。

过去一年所有的困苦皆因没钱，穷成为一切的原罪，这世间恐怕唯有债务连死亡也无法消解。所有向上的、积极的生产力都可以转化为金钱，所有人忙忙碌碌追寻的也是那碎银几两。所有人都默认，人之一生可以没有朋友、没有爱情、没有理想、没有期盼，唯独不能没有金钱。穷是最大的罪过，让任何人在物欲横流的当下都难以立足。

我为什么会那么穷呢？我受过高等教育，性格开朗，待人有礼，虽然常常有些不切实际地幻想，但也算得上是一个勤奋、积极的正常人，在某些人生的高光时刻，我站在一级台阶上，甚至以为自己窥见了天光。可是，尽管如此，我还是将自己的人生搞得一塌糊涂。

回望流年，当生活的重担还未曾压在我的肩头之时，我也曾看春风不喜，看夏蝉不烦，看秋风不悲，看冬雪不叹，看别人满身富贵也难察觉。怎知一转眼就长大了，父母也已老去，连沧海与桑田都不复见，就像做了一场梦，梦中芳草萋萋，许多碎花开成一片海，只有我不肯醒来。

曾经总觉得自己有很多选择，市井长苍的烟火也难入我眼，笃定天上剑仙三百万，遇我也须尽低眉。哪知很快就被生活爆捶，遇到各种不着调的老板，不靠谱的同事，各种冷嘲热讽和尖酸刻薄。那时才突然觉醒，原来那些受到庇护的日子，再也没有资格去想念了。

因为不愿当社畜，不愿再将自己有限的生命浪费在匍匐跪地给老板们赚钱的卑微生涯上，我开始自己开网店，扬言要为自己而活。起初自然艰难，一直入不敷出，为了干饭时能不为几块钱的差价纠结，我仗着自己文笔不错开始拼命接稿——给学生党写毕业论文，给公众号写煽情到无以复加的营销稿，给各种诗会写风花雪月实则毫无内涵的诗，给人当枪手写小说等等。我写写写，忙忙忙着……后来在有一天的凌晨时分，家里突然停了电，笔记本的贮备电源开始工作，电脑显示屏幽蓝的光源成了屋子中唯一的光束，我在光束中仰望窗外深灰的暗夜，突然就明白了，我的文学梦早就碎了一地，碎成那些参差不齐的稿费，被我换成清晨的豆浆，中午的牛肉面以及晚餐的鱼香肉丝。我早就说不清楚文学是何物了，只记得那些果腹的餐食中充斥着大量的味精味儿，让我的味蕾丧失了对鲜美味觉的记忆。

尽管如此，我还是咬着牙，用振聋发聩的声音在心中呐喊：总有人要赢，为什么不能是我？！我还未曾得到这个问题的答案，老爸就突然病倒了。老爸有医保有退休工资，自我大学毕业从来没有麻烦过我分毫，但他住进ICU后我才知道不管梦想还是幻想其实都不重要，重要的是钱，有钱才有照顾至亲的底气。

可我哪里有钱？我不啃老就已经拼尽了全力。

ICU的费用不容我这样的废材多想，尽管已经尽量不用自费类药品，医院每天的账单仍像我的心跳那样生生不息。我和妈妈开始分头借钱。借钱的感受真心不好，估计被借的人也不会愉快，这原本就是一件让双方当事人都很厌烦的事情，搞不好就弄得不欢而散。我实在难以忘记那些每天晚上都在为明天找谁借钱、如何开口这样的事情而整夜睡不着觉的经历，那种心慌意乱又无能为力的焦灼感和无力感凌迟了我千万遍，每每让我生不如死，痛不欲生。

短短半年，我借遍了亲朋好友，求助于我认识的每一个人，总算将老爸留住了。当他从ICU转到普通病房，在某天的晨光中幽幽醒转，抬手揉了揉我乱糟糟的头发时，我突然破防，嚎啕大哭。我感谢自己的坚持，在那些无比绝望和难熬的夜晚一次又一次按压下想要拔掉老父亲氧气管的决定，人性的幽暗总是让我们善于为自己找到借口，但真正的爱也总是及时引领我们回到充满曙光的路。毕竟哪怕是一个血肉模糊的灵魂也曾想着要摘一朵花送给三尺之外的神明。

稻草很重，所幸还未到压死我的最后一棵。

难熬的2021过去了，2022年伊始之时，我仍旧没有极其稳定和丰沛的经济来源，而且还欠了满满一屁股的债务，这让瘦弱的我总会错觉自己有了一个丰腴翘臀，才配得上这般沉甸甸的债务。

我知道天赐食于鸟，但绝不投食于巢，但偶尔还是要意淫一下，会不会遇到一个狷狂、不羁、乖张、任性又特立独行的土豪，大手一挥朝我叫嚣：“说，你要多少钱！老子要改变你的命运！”我必定当场就屁滚尿流地爬到他的跟前，将我的银行卡号展示给他看，顺便响亮地说一句：“你可要说话算话！”

不知道是不是这样的幻想太多，昨天真的梦到了财神爷，他长得真好看呀，红衣飘飘，剑眉星目。我也不知道是贪恋他的颜值还是单纯只想沾染他身上的贵气，想都没想一把就抱住了他。财神爷笑眯眯地看了我一眼说：“你还要一个人走很长的路，要记住，静可化躁，和可化凶，善可治恶，慈可求吉……”

我当场懵了：“大神，能否转化成白话文？”

财神爷仍旧笑着：“别贪心，你不可能什么都有；别灰心，你不可能什么都没有……”

我醒过来时天还未亮，满天都是星星，如同冻结的一场大雨，让我怀疑一切都是神迹。

我终于确信，在有些境地下就必须置之死地而后生——除了没用的肉体自杀和精神逃避，第三种自杀的态度是坚持奋斗，并以此对抗人生的荒谬。这世间本就是山赶着山，山山漫漫结成关；人赶着人，人人草草尽走散。也许风物辽阔，也许日月有期，但肯定不会有那么多平白无故助人为乐的土豪，会一掷千金地帮助我们这些贫民。或许在很多人生的至暗时刻，原本就神明不佑，星辰晦暗，但只要心存希望，光和救赎就在。换句话说，尽管一切都很艰难，但只要怀抱勇气与希望，过往的一切就值得。

最近我很喜欢一句话：“海压竹枝低复举，风吹山脚晦还明”。意思是乌云终将消散，黑暗终将过去，光明终会重现，人生在世没有事事如意，黑暗过后自有万丈光芒在等你。

谨以此句，送给自己，也送给万千过得憋屈、难熬、穷困、痛苦的你们。当我们把荆棘当作铺满鲜花的原野，人间便没有什么能将我们折磨！

如果爱太难，祝各位有钱！

诸位加油！