今天是情人节 还有什么好说呢，刚给前男友发了我爱你 不是因为我有多爱他，实在是因为我们是一体的。左手能说右手不好么？同样的，我也不能说他不好 无非是一个解脱。
到了下半年，我都不知道要做什么，上半年刚开场就蒙圈了。我定了一只狗狗，纯种的拉布拉多犬牧羊犬，心里觉得很高兴，如果有可能 就让小狗快点来吧！只可惜爸爸妈妈不让养，但是我坚持要养又怎么样呢？反正狗狗已经买了。
而且还是用他们的钱。想想，啊，我的天啊，我的厄运无法终结了吗？怎么……。好了不说了。说说我的工作。
工作的事情是要再找了 因为刚回到海口，还不知道要做些什么 觉得自己像个小孩子，没有方向和目标，走到哪里算哪里。昨天发了一个宏愿 希望可以帮助胡老师传播正能量的文化，把这个"觉"发挥到极致，可是真的有点难 因为一下下就忘记了，然后又重来，虽然知道最后也是觉而不觉，但最初，至少吧，自己得修这个心，否则连人际关系里面的互动，都觉察不到自己的起心动念，更无法谈从哪里下手了。
我是月天平太双鱼上升水瓶金星水星都在水瓶，然而月亮冥王木土都在天平第八宫，真是要命，因为这样一来，我就总是陷入权利性和金钱的炼狱斗争当中，心里的很多东西到这个地方都打不开，好在渐渐有了觉察，至少知道 那个时候自己是真难受啊！
这个月土相位的夹脚是所有夹角中影响自己最大的，总是希望有亲密关系，却总是非常恐惧，这种又渴望又恐惧的心态真是折磨死我了，如果有个坑给我，我就希望我立刻跳下去死了算了！
感情失败的挫折一次又一次，什么时候才是尽头。今天问师父如何解脱，师父只是轻描淡写的说了一句，注意放在呼吸上 你便明白什么是真相。
天啊！37岁的我，什么时候才能开窍，什么时候才能不受亲密关系的折磨，什么时候? 我发誓要做一个领航的人，不管怎么说都要如此，这样才能平衡。我的那些苦，受的那些罪，总要和人分享，要不我受的苦还有什么意义？好了，言归正传。我希望能当一名在亲密关系互动中的疗愈师，因为个中痛苦我都尝遍了。许多人的痛苦我都可以理解。
然而现在我还是需要一点整合，这个时间不会太长，我觉得自己已经把碎片抓得差不多了，许多尘世人放不下的东西我都看的比较淡了，然后就是继续体察细微的变化。我其实挺害怕进入亲密关系的，真是腥风血雨的道场，我好害怕啊！我的天啊！
我要是不怕死有多好，偏偏我很怕死，我要是不怕磨难有多好 偏偏我很怕磨难。这辈子够我灵悟的。
说了这么多丢人的话，我到底什么时候是出头之日，我还有没有一点……，我不知道，我不知道，但是除了面对"铁一般"的事实，我就什么都没有了，真枪实干!
唉，内心实在太复杂，一点头绪都没有，我希望找个人来爱，可是找谁呢？真是个大问题，倒是有一个愿意跟我结婚 可是我不想跟他结婚啊！那就熬着吧。唉，珍视，什么时候是个头。我连他的信息都不想回。
因为不想回所以不想回。我觉得这一次分手，导致我的所有希望都破灭了。我是说，我对家庭啦，孩子啦，老公啦，等等的希望，这些梦幻泡影如肥皂泡一样的破灭了。然后剩下的就是孤寂，和痛苦。和内在数不清无数点点滴滴的伤痕。
全是伤痕，我的妈啊，我怎么伤得那么重，我到底是怎么了？我是不是还能够喘息一下，想一想自己的过往。
其实那些过往就是自己不断在头脑中呈现的。师父说的对，可是我自己错上加错，一发不可收拾。我到底要怎么办？你们说!我很痛苦你们明白吗？真是
好了，恢复到条理清楚一点的谈话。我想，如果成为一名疗愈师，首先但也是最难做到的就是在人与人之间的交锋中保持觉知。我不知道为什么我用交锋这两个字，似乎非死即活似的。但是就好像打仗吗？当然不是，我们需要合作 可是如何进行，西方好多哲学家心理学家，身心灵整合的专家给出了上好的方案，而我们东方的默观法门也给予此扩大空间，让自己有机会了解真相的机会。
好吧，我现在体会到的一点真相就是胸口到胃的地方总有些不舒服。觉得难受。但不是很疼的那种，真不知那她怎么办。我只好看着这个位置，用呼吸按摩它。它就好了一点。
一定要对自己慈悲。才能对别人慈悲。然后才能把这个经历分享出去，让无数人受益。
我难受就算了 不能让别人也受这样的苦。反正就是舍己为人的意思。
我是好的，我是行的，这是我想说的吗？当然不是，而是，这个方法对我是有用的，也许对你也有用，让我们一起来试一试吧！这真的太有趣了，不是吗？总之，我们都希望帮助别人从困顿中解脱出来，因为我们对这个世界有着无比的爱恋 它的每一部分都值得我们珍藏。
当我认识到这一点，我就接近于觉悟了。我绝不能说他不好，因为是我的不完整，或者说我没有找到那个让我完整的部分，所以他的离去，对我的打击就特别大。然而，当我看到这一点，内在的疗愈就开始启动了，那一部分似乎开始被了解 和充满，而这一切终将表现在外在。
w让我成为<塔罗冥想>里头的一名舵手，指引群众的方向。而终有一天我们所有人都将觉悟，都将趋于圆满自性，找到真我，找到爱。
感谢胡老师，与此同时我担心别人怎么看我写的东西。不管怎样感谢你看完我的文字。我多么幸运碰见那么好的一个人，教会了我要勇敢面对自己的真相，还有内在背后的恐惧需要看到和挖掘。
还有路要走，我相信老天安排的功课就是要我去试炼，在经受了所有的磨难 终于看清，原来那个自在随缘的自己从来就在那里 没有改变 不论经历的是多么寂寞多么难堪和多少挫折，都不在意，都了了分明，希望能多了解自己。看到内心的期待，臣服于自己的伤痛，从中看到烈火从生的自己。
这文章都不敢发了，好怕被拍砖，但为什么会这么想，是什么让自己有这样的想法。那才是最有趣的部分，让我去看见，去发现，去探索。
我爱你们，祝情人节快乐!
