D11 2016-07-14

年轻时，我不懂爱，总把恋爱作为一场博弈。会以“他是不是爱我比我爱他多”作为是否接受爱的评判标准，会以“嫁给爱我的人比嫁给我爱的人更幸福”作为是否要步入婚姻的重要考量。

记得最初我们相识，你跑去为我们的感情卜了一卦。结果说：你我爱情常有波折，三起三落终成正果。我起初不以为然，结果事实证明还算得准确。但我不觉得这是因为天注定，而是全靠你的执着、勇气、用心、诚意、专情，才争取到了我的心，才赢得了你要的爱。

起初我不太在乎你的感受，一次次的打击到你，让你受伤，而自己又很冷漠，温暖的话一句都不会说。你小心翼翼地提出想要感受到我的关心的要求，结果被我提出分手。你又惊讶又气恼，男子汉的尊严促使你当即就同意了这个提议，这是我们第一次分手。分手后我并无太大的感觉，而你却在低谷里消沉了很久。我以为此局我胜。

后来你去了广东，我思念有加。回来后你找我，我表面言辞强硬表情冰冷，但内心却澎湃起伏雀跃欢腾。真实的感觉隐藏不了多久，于是我们很快又和。

高中毕业，同学们各奔东西，你我虽有不舍，也难脱其运。我们看不清未来，我们没有力量为自己做主。所以我们理性的说再见，以为这样就算是优雅的分手。这是我们第二次的分手。我以为此局我们平。

然而分手后，我陷入了从未有过的失落感不能自拔。独自漫步在路边时，我会盯着每一个路上骑自行车的男孩，幻想如果那就是你，那个在傍晚披着夕阳，迎着暖风，背着吉他，骑着车子的帅帅的你，突然出现在我面前，我将是何等的欣喜啊！和同学们参加聚会时，我常常独坐一角沉默寡言，幻想如果此时和你在一起，你就会把冰淇淋不住的送进我嘴里，一口接着一口，不顾我冻得脑仁疼，那才是我真正欢乐的时刻啊！我和家人一起漫步江畔时，我常常心不在焉魂不守舍，跟不上家人的步伐和欢乐，幻想如果是你陪着我走，你牵着我的手，我靠在你的肩，你一会背起我一会抱起我，我们一起看野雁游水，一起听教堂钟声，那才是我最向往的浪漫啊！

两个月后，缘分又到。本来已经决定好去远方城市读大学的我，重新填写了高考志愿表，报了省会城市的一所大学，而报考了南方某省的你最终也被省会城市另一所大学录取。于是我们又在一个城市读书了！这意料之外的上天的礼物让我们兴奋了好久，于是我们又和。

甜蜜的感觉经不起年少轻狂的瞎折腾。记不起是什么原因，让我们的感情又有了裂痕，在一年寒假里，裂痕发展到最大，把我们的情感断开了。当时我在家里电脑前，用QQ和你提出分手。分手的那句话我输入了一遍又删除一遍，一遍又一遍。最后我终于一按Enter键把它发出去了。良久，你QQ的头像都不再闪烁，然后——不知过了多久的然后——它又闪动了。你同意了。记不清你具体说了什么，但看着你打的字，感觉到了你的无力，和无奈。后来你的电话打过来了。我接听，但不做声。你声音颤抖，说了两句（内容忘记了）就没了声音。后来电话就挂掉了。”  我以为这局是我赢，但接下来我的变化，让我意识到，我其实输了。

放下电话，望着QQ上你已经灰下去的头像，我开始想象电话那端的你此时的样子。颓废、悲伤、痛苦、难过、生气、愤恨… 以你的性格，你甚至会伤害到自己。也许你的这种情绪会持续好多天...... 想到这些，我的心开始揪了起来，揪到很疼。于是我哭了，我自己都没想到在别人眼里一项高冷的我，在你眼里一项心肠很硬的我，竟然哭了。我不是因为分手的痛，而是因为感觉到你会痛，我感觉是我让你痛，我内疚、我心疼、我有点恨自己太狠心了... 我的泪，是为你而流。那时那刻，我的心里全被你占据。我也终于明白也终于承认了，原来，你就这样，不知不觉中，悄然地住进了我的心里。你这一走，我的心就跟着抽离了。原来痛苦让我知道，我是爱你的，并且，已经很深......

几个月后，你带着胃痛来看我。见我时脸上依旧挂着你的招牌式的微笑，你对过去事只字不提，对我毫无怨言，只是淡淡的讲了最近生活不太好，胃痉挛犯了。然后聊起了不痛不痒的话题。我也简单的和你附和的聊着。我决定不再自欺欺人，我要卸下伪装的孤傲和冷漠的面具，对我的内心坦白，对你坦诚。所以我们又自然而然的，在你重新牵起我的手以后，和好如初。那时大学校园里四处春光明媚，天也清澈，树也葱郁，正如我当时的心情。

从此，我们的心再也没有分开过。

经过了这么多年风风雨雨爱的历程，我渐渐明白，爱 具有无法衡量的宽厚，爱 饱含不可估量的能量，爱 不必比较高低上下，爱 不会计较胜败得失，爱 具有无限的可能，爱 可以生长出爱，爱 是一种选择，爱 是一种能力。