19岁的我孤身一人从南方农村到北方求学，我一无所有，支撑我前行的是对大学的美好憧憬和对成长的兴奋向往。
出生于贫困省份的农村的我，素来向往外面的世界，大学，成为我通往外界的一个良好媒介。然而，虽然外面的世界很精彩，却也充满着无奈。过于美好的想象，总是使得现实异常苦痛和深刻，它使你无奈使你迷惘，然后让你沉浸在深深的无力感之中，好比堕入深海，只能眼睁睁地看着自己被吞噬。
还在暑假时，我便在心里盘算着大学生活，我想蜕变，变得更加优秀。我仔细考量自身，我喜欢歌唱，篮球，亦有写作的倾向。当然我也对自己有着很清楚的认知，我从来都只是把它们当做业余爱好，不曾用心钻研过，比起专业学习过的人，我显然不够优秀。但是我也足够乐观，我一直以为只要潜心学习，我并不会比其他人差劲。如同火影中的迈特·凯一样，即使不曾拥有过人的天赋，也凭借着自己超出常人的勤奋，成为独当一面的忍者。然而，在此之前，我未曾发觉人与人之间的差距竟可以这样的大，以至于我这种一向笃定的乐观主义者都对自己的坚持感到疑惑和迷惘。在学校的声乐队，我被近乎完美的声线和精湛的技巧给惊艳到；本就矮小的我在北方汉子面前更显矮小，高个林立的球场上，我是何等突兀；听到球队队长无意提起脚上那双2000块钱的球鞋时，我大为震惊，那是我两个月的生活费；新闻部的成员写稿一气呵成，相机用起来得心应手，而我什么都不会 ，难免自卑……焦虑、迷茫、疑惑，在此之前，这些从未出现在我的字典，如今却困扰我良久，好似内心一直笃定的信仰瞬间崩塌。两个月以来，除了减掉了七八斤无关痛痒的肥肉，我并没有质的改变，反而由于这深深的自卑，我一事无成。我总是问自己，努力了就能成功吗?我的努力足以弥补那巨大的差距吗？颓废这么久，我意识到不能再这样下去，思绪许久，我终于想明白。首先，我并没有理由自卑。有些人一出身就含着金汤匙，难道你就因此而不出发、不努力前行了吗？况且我父母一直以来努力地创造最好的条件，该有的东西我一样也不少。别人的成功，其他条件固然重要，但个人的因素才是最重要的。大千世界，资质平庸的人那么多，成功的人却不少；天赋异禀的人也不少，真正成功的人却寥寥无几。即使在篮球方面有过人天赋的科比·布莱恩特，也二十年如一日的凌晨四点就起床训练，终于获得傲人成就。即使平庸如你我，也依然可以通过刻意练习来取得成功：写字潇洒飘逸，唱歌深情动人……一事精致，足以动人。虽然我唱歌缺乏技巧，但我情感渲染力强；虽然我文笔不好，但我写字漂亮啊！况且，不足的地方我还可以改正进步啊!其次，自卑使我失去了成为更好的自己的机会。看到舍友吉他弹得好，很想学，但心里却对自己说，我这么笨，怎么可能学得好；看到别人在舞台上光芒四射，很羡慕，也想体验一下在镁光灯下的感觉，可满脑子想的却是倘若失误了该多丢脸啊……不试试，我连当竞争对手的资格都没有，对自己没信心，让我错失了太多的美好，错失了太多成长的机会。现在看来，我的确应该自卑，不是因为自己条件有多差天赋有多么平庸，而是因为条件优渥天赋异禀的人都还比我努力，我着实无地自容。渴望成长的我不再停滞不前，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。人生在世，唯一应该让人感到自卑的，是庸碌无为。
