人类的本原问题，躲得了一时，躲不过一世。每个人终归都要面对的，自己是谁，要做什么，看似虚无抽象，实则阴魂不散。

一切的导火索是考研成绩。

是的，这是一个很尴尬的分数，不能及早确定自己的方向，要做很多的准备，甚至在脑内已经衍生出无数的路，无数的结果。它们盘根错节，死死纠缠在一起，像要把人生勒得喘不过气。

这之后的三天，我呆呆地坐在椅子上，没有心思复习，查调剂，甚至吃饭。带来的卷纸，因为放声大哭而迅速消瘦，桌上专业课资料上的文字，模糊又扭曲，寝室门外稀稀落落的脚步声和愉快的交谈声竟让人有些害怕。

时间也这么悄无声息地流逝，而我也刻意地忽视它，忽视这无法倒流的一切。

接到家长电话，除了很像敷衍的安慰，被问到“你为什么想考xx大学”。一时有些语塞。是啊，究竟为了什么呢？最开始的时候，受人怂恿，觉得好像是不错，便开始了不知好歹放手一搏的旅途。摇摆不定的时候，却听家长说帝都如何如何地好，某市如何如何，北方人终归不要去南方，得了风湿怎么办？一而再，再而三，实在是心力交瘁，就打定主意考去帝都，尽管不是最理想的城市，但绝对不负盛名。中途，我一直用在帝都能和朋友在一起，能去很多书店，商场，演唱会，见识更多大神来激励自己。慢慢习惯每天读书的日子，不读反而是很难受，一直到最后一天。

现在想来，不过是早早想读个研究生，然后一直给自己找理由罢了，又有什么可以说得上台面的梦想？我幻想着读研的时候能够争取很多奖学金，能够出去兼职，能够品学兼优，能够让那么多人都满意，能够因为这所更好学校的加持而让生活顺遂，让他人开心。从小到大，学习在我手中的作用一变再变，到现在它已经成为维生所必须。我不知道去找工作的时候，一个成绩中上，没有实习经历和项目的简历以及一个极其畏惧面试的人会不会被翻白眼嫌弃到死。或者按照众人所说，就是个书呆子，除了读书什么也不会。

我没有梦想。或许曾经有，也在大二那年戛然而止。我也不懂为什么，在那以后开始对所有的事情冷淡，看起来是任天边云卷云舒，实际上是找不到任何成就感。

回想起初中开始特别热爱语文和写作，它给我的成就感十足，我开始涉猎同龄人还没有涉猎的部分，很矫情地写着所谓的心里话，期待这种方式能让我变得与众不同。到了高中，备受孤立，就彻底沉迷于此，与众不同却很有底气。我可以做到语文的连续高分，可以写细腻华美的散文，甚至私下写诗，写充满阳光的生活和晦暗不堪的内心。撑到高考，无缘梦想，企图用社团方式延续，终于发现一切都是一场空，自己感动过自己，却在实际中做不了什么，本校并无中文专业，读史哲的才子才女根本瞧不上这个没落时代的文学作品，而社团运作也远非一群热爱文学的人相聚相惜这么简单。

最终我承认了自己的平凡，平凡到就算勉力也不会创造奇迹，更不会感动自己。有时候我的人格分裂开来，冷酷的一方看着笨拙努力却并无收获的一方，笑着摇头，感叹无用功和缺心眼儿。我憎恶这香到油腻的心灵鸡汤，给人的都是虚无缥缈的希望。我看着世界，冷冷的，一如它给我呈现出的本质。

我也很羡慕有理想，在奋斗的人，无论是真情还是虚情，他们再怎么说，都足够果断，足够心狠，哪怕狠狠地骗着自己。

我做不到。我明明可以骗自己还热爱文学，骗自己有着精忠报国的大志，骗自己不愿看山河破碎，身世浮沉，骗自己想挑起整个家，整个家乡的大梁。甚至只是骗自己，拥有小确幸也好，工作结婚生子也好，可我根本就说不出口。我嘲讽自己什么都做不到，又有什么可以妄想的。眼高手低，只怪自己曾经的辉煌给了自己错觉，也给了别人错觉。是金子总会发光，可我何时是块金子，何时又能发自内心想要发光？

就算一切都能想得开，可是时间等人吗？