如果可以选择，你还会想在现在的家庭出生吗？
会想要现在的父母做你的爸爸妈妈吗？
会想重复你过往的人生吗？
刚出生的我们几乎什么也不会，我们饿了哭，渴了哭，难受了也是哭。我们不能自己穿衣服，不能自己冲奶粉，我们只能依靠着别人的力量活下去。
还记得吗？在你还很小没有生存能力的时候，照顾你的人是谁？他们又是怎样给予你照顾的？
婴儿的依恋有三种类型：
1.安全型：婴儿只要饥饿、尿床和受到惊吓（产生需求），就能马上会得到悉心的照顾和呵护（需求满足）。婴儿哭喊（表达需求）时，慈爱的照料者总是如约而至（需求满足），得到此种呵护的小宝贝们就能舒心的依赖信任他人，同时从他人那里获得安全和友善，发展出安全型依恋。
2.焦虑-矛盾型：婴儿得到的照料无法预测且并不持续，照料者有时热情关注，有时却心不在焉、焦急烦躁，有时根本就不出现（需求有的时候被重视和满足，有的时候又被漠视不理）。婴儿不确定照料者是否以及何时会回来关照自己，产生焦虑、复杂的情感，发展出焦虑-矛盾型依恋。
3.回避型：婴儿的照料者在照顾婴儿时，带着拒绝或敌对的态度勉强为之（对方不愿意且不怎么满足自己的需求）。婴儿会缺乏依恋，并未和照料者建立起亲密的感情联结，发展出回避型依恋。
那时候的我们太弱小了，要想活下去，除了依靠他人，我们别无他法。若得到了舒心的照顾（安全型），我们会感受到当我们有需求的时候他人会来满足我们，我们是被认可被接纳被重视的，我们是值得被爱的。可如果没有得到呢？如果只是偶尔得到（焦虑-矛盾型）呢？得到的时候，需求被满足了，这种感觉很美好。我们在美好来临的时候死命的抓着，却又忧心忡忡不知道这种美好下一次什么时候会来。我们不安，我们焦虑，因为没有了这些美好我们根本就不可能活下去，而那时候我们，面对这一切却那样的无能为力。又或者，他们根本不想照顾我们甚至排斥我们（回避型）呢？我们虽然靠着他们的照顾活下来了，但，有需求的时候，他们总是不愿意来满足，有些时候甚至都是觉得再不管我们可能真的就不行了才心不甘情不愿的来管一下。好多次我们不停的哭，不停的哭，哭到嗓子都哑了，还是没有人过来。我们就那样的躺在那里，感受着自己一个人和这个世界的联结，感受着孤独和无助，不敢在轻易信任和依赖他人。
于是安全型学会了信任，相信自己也信任他人，可以快乐的与他人交往，也很容易与他人发展出轻松信任的人际关系。焦虑-矛盾型总是在焦虑，总想去依赖，却又总害怕失去。回避型习惯了一个人，不信任也不去依赖他人，很难形成信任且亲密的人际关系。
根据回避亲密和忧虑被弃两个维度，成人依恋被分为四种类型。依恋类型不同，人们在人际交往中表现出的适应性行为也是不同的。需要注意的是，我们不能简单的把人们划分为绝对的某种类型，而是根据依恋类型测试的得分大致确定自己在忧虑和回避两个维度中的相对位置。
1. 安全型依恋：（低焦虑，低回避）容易与人亲密，并安心的依赖和被依赖，不担心会被抛弃；
2. 痴迷型依恋：（高焦虑，低回避）非常渴望与人亲密，但总是发现、怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密，从而陷入强烈的焦虑不安；
3. 恐惧型依恋：（高焦虑，高回避）感情上渴望与人亲密，但很难完全相信或依赖他人，担心自己和他人太亲密会受到伤害，想要亲密又不敢与人亲密。
4. 疏离型依恋：（低焦虑，高回避） 感到与人亲密是不舒服的，独立和自给自足，难以信任和依赖他人。
在哪里出生，父母是谁，是缘分定的。幼时的依恋类型建立凭的是缘分，也长年累月的影响着我们新建立的人际关系。我们容易陷入习惯性的模式，容易固守我们原有的认知。如果疏离型的人坚持孤僻，始终和他人保持距离，假性亲密，他可能会永远认为人与人的联结仅限于此，自己只能是孤独的个体。但，我们并不会一直被童年经验所束缚，后天习得的依恋类型也会不断受到我们成人后经历的影响。我们也可以自己主动性的调整自己和爱人朋友的依恋模式，让其发生实质性的改变。
认识依恋类型，并且改变依恋模式，让大家生活得更加轻松舒适，便是我写下这些文字的初衷。
