还是受凉了，又经历了一番折磨，只能喝着热水趴在桌上挨时间，百无聊赖，又开始翻以前的东西。看到日志的记录停留在2017年4月23日，才发觉确实好久没写文章了。已经这么久了吗？我好像还是什么都不曾记得，毕竟记忆这东西就像隔着水汽看玫瑰花，美艳却疏远。

      我依旧每天都在空间像个刚学会下水的小鸭子一样呱呱地表达着自己，好像每天都过的不一样，但是又好像每天都过的一样。喜怒哀乐很鲜明，但是又因为彼此太丰富而不能共存。就像一团鲜艳的颜料混出来的颜色涂成的墙，并不会让人觉得赏心悦目，反而像过期的奶酪面包散发出来的味道一样让人却步。人们明明知道奶酪面包很美味，但是却不会因为它曾经很美味而选择将它一直珍藏在冰箱中，以便随时能打开冰箱门看见它们，只要它们曾经出现过在需要的时候那便是足够了。

      我想记录自己，让自己记住奶酪面包的美味以便在以后可以回味，但是又在拼命的压抑自己，让自己不要过度陷入这样像是按照既定的轨道走向一趟不归路的感觉，就好像只是为了证明自己活着，认真地扮演着一个情绪稳定的社会人。那短短的几行字记录下的有我转瞬即逝的开心，可有可无的低落……可是每天有那么多的时刻，我来不及记住，也来不及梳理，更来不及记录，这些看起来丝毫不会影响生活大致走向的时刻不也是我的组成吗？人是有情感的，这个情感不仅仅是跟他人的联系，还有与自己的沟通，与过去的自己，现在的自己，矛盾的自己，受压抑的自己，一旦这些不能在自我的调解下得到一个平衡，就会出现各种思想变异，像癌症细胞，不断病变，源源不竭，潜伏在血肉之中，既不能找到源头，也不能估算出终点，抽筋扒皮都去除不尽。这些变异体就默默地潜伏在思想里，等待着被发现的那天，等待着占据主导者的地位。因此谁也不能确定真正的自己是什么样的，只能尽力用几种性格塑造出一个大致成型的自己，并不断给自己催眠，我就是这样，这就是我。但又总会在一个不经意的瞬间感应到那些毛细血管般密密麻麻，盘根交错隐藏着的思想，继而开始怀疑自己。

      尤其是夜里，被勉强集结成的人在夜里是最容易松散的时候。因为黑暗真的太有魅惑力了，处于黑暗时，那些被忽略的部分终于可以出来透透气，让大脑意识到它们的存在。没有光强迫着你必须要做一个积极的人，连空气都好像有了实体，和人的身体一样有了重量，自己就好像一滴水落入了海，处在那样广阔的深海中，不再特殊，不再害怕，只需要放任自己不断下沉。黑暗自古以来总是作为正义的对立面被封印，被打败，但是总不会被消灭，因为它本来就是潜伏在光的阴影之下。光明与黑暗，积极与消极，好与坏，复杂与简单本就没有绝对的界限，何况是人。

后记：我经常写着写着感觉自己太暗黑系思想了，所以下意识会在靠后的地方把自己往积极方向引导，从而把一篇文章搞得不伦不类，形散神也散，自己都不知道自己要表达什么了，从而强行结束。

因为明天就要去苏州了，后天就要开始两场面试，正装也花了好几天可是还是没有买到合适的，明天上午还是得去北门随便买一套，对于我这个强迫症患者来说真的很让人难受。加上对面试的信心不足，有点焦虑。虽然对苏州执念了很久，但是这个时候好像负面的情绪大于对苏州的期待，形成一个复杂的感受。每当自己陷入一个自我形成的消极怪圈时，我总喜欢写点什么，说什么不重要，自己满不满意不重要，有没有人感同身受也不重要，通过这样的方式我能把内心的压抑释放出来，也不会影响别人，这就够了。

这次写的这些，既是对 一个朋友说没法正确认识自己 的想法的认同，又是对自己的开导吧。真假虚实，连那些思想流传至今的大佬们都会有反反复复，前后矛盾的想法，我们有不也很正常，也许明天早上回顾这篇随笔的我就会觉得此时此刻的我真是矫情和傻×，真是丢我们这副共同的躯壳的脸，不过，会胡思乱想的我也是我呀。

（妈呀，我是谁？我在哪？我好困，我睡了( ̥́ ˍ ̀ू )

      ——二月记于2018年11月7日 1:19