或许，这不是一篇充满阳光的文章。它没有套路，没有心机，只有一些絮絮叨叨的话，和一段十几年的故事，这故事，有关后悔，有关我，最真实的那个我。我想讲给你听，你想听吗？
晚上，我躺在床上，让自己放空。记忆汹涌，往事扑面而来。好像有某些流泪的瞬间，硬得咯人，我不曾思考，便囫囵吞下。任由它胡乱地被时间掩盖，像隐隐的伤疤，像丑陋的刺青。
这世上哪有什么岁月静好，要么是欺骗头脑，要么是麻痹思想，让自己以为你过得很好。
我好像常常犯错。
高中的时候，我把一大半的时间用在看言情小说和暗恋上，不曾想过未来。我不懂得选择自己的圈子，不懂得反思自己以及让自己变得优秀。像个傻子一样，不明白隐藏自己的想法，太爱轻易相信别人的话。
那时候，我喜欢一个男孩子，没有什么原因，没有什么惊艳的出场，就是看到了，就喜欢上了。开始，他只在我的小心思里。那段时间，我走路的时候都会想起他。后来，我告诉了我的好朋友。然后，被劝说去表白。
表白吗？我哪敢。但是和无休止的暗恋相比，我最后还是选择了表白。人最怕的不是拒绝，而是无休止的等待，不是吗？
于是我鼓起勇气，说出我的喜欢。
结果是被拒绝了。
我以为是我不够真诚，所以无休止地对他好。
但后来，我放弃了。不是因为累，而是因为看不到希望。
或许主动久了，多坚强的人都会退缩吧。这场从来都只有我一个人的感情里，我一个人上台，也一个人谢幕。难受了几天，我就把这件事翻篇了。
后来，我才明白：我被拒绝是因为那个男生有喜欢的女孩，再加上我那时微胖。虽不属于胖子，但绝对不算瘦。哪个男孩不喜欢身材好的姑娘呢?
我常常后悔，如果那时我不那么固执，不那么犯傻，早点明白，不要让自己等到撞得头破血流时才醒悟该有多好！如果那时候，我把对别人好的时间花在让自己变得更好的事情上，会不会一切就不一样了呢？
初中是我最不愿回忆的，因为所有的不幸都始于那里。
那时的我还不是个会和别人相处的人，我不懂得收敛自己的脾气，不懂得做事要给别人留有余地，不懂得怎么维护关系，不懂得留心眼用心机。但我更后悔的是该反抗的时候一味忍气吞声，是对有些事明白得太晚，比如，原来孩子的心思有时比大人更可怕。
那时候，我和同寝室的一个女生合不来，谁对谁错，我不想再提，心累。但是她的不友善到后来变本加厉，演变成针对，甚至嫁祸。
班级同学早恋被老师发现，她和大家说是我告的密。
那段时间，我孤立无援。老师为了维持班级秩序，不说告密的人是谁。父母不了解情况，只知道指责我的不是。信任我的，只有寥寥几个人。
那时候，我从活泼变得安静，从八十多斤的瘦子变成了一百二十多斤的胖子。
如果可以选择，初中我最想做的事就是从一开始就反抗，不要忍耐，不要忍气吞声，哪怕不顾形象和那个女生大打出手，都不为过。
人性从来都有灰暗可怕的一面，有时候孩子作起恶来，比大人更可怕。
小学的时候，我后悔懂事得太晚。
记忆里爸爸第一次打我是在小学，不只是因为考得不好，而是爸爸教我的时候我学不会，只会哭。
从小，我就怕他怕得要命，一句话都不敢和他说。
从那时起，我对学习，只有痛苦，没有期待。
那时候，我从来都是混着日子过，学习好学习坏对我来说无所谓。后来，毕业的时候我才明白，原来成绩，不只是一个随便写在纸上的分数而已。如果早点懂事，该有多好。
我常常想，如果小学时我懂得努力学习的意义，再努力一点。初中时，我若明白人心的险恶，不让自己受委屈。高中时，我若是早点懂得自己的重要性，是不是人生就会不同。
不会被人欺负得难受委屈只能独自拥抱自己，不会在深夜里抱头痛哭。
我就会有好的人生，好的回忆。
每个人的生命里，都有一些痛苦的事情，这些伤口表面好像结了痂，但却连着血。不扒开看，就从来不知道什么叫痊愈。
我希望那些伤口，会成为你坚强的铠甲，保护你，一世周全。
