最近没事干在追《翻译官》，乔菲在见到好闺蜜嘉怡的男友高佳明表现出“我不赞同你们在一起”，结果弄得嘉怡误会，眼看友谊的小船摇摇欲坠。不由得想起了曾经的自己。

大学的时候我和笑笑、波波是一个寝室的好姐妹。笑笑和波波同时和一个男人纠缠不清。具体爱情关系一个符号你就懂了：波波→男人→笑笑。对！就这么一个言情剧中常见的三角恋剧情，然后波波和那个男人暧昧多年之后，最终以笑笑被追上而告终。不过狗血的是，同住一片屋檐下的我成了一块夹心饼干，里外不是人。说多了笑笑会觉得我多事，说少了波波会怪我怎么不讲义气。

最终我搬出寝室，痛定思痛。在以后的日子里，通过摸索实践我终于顿悟了当年怎么也弄不明白的一些闺蜜间为人处世的真理。

真理1：你必须知道，闺蜜BF不可欺

闺蜜再好，你和她也隔了一张床。这话说的很露骨，但确实是真理。肉体关系对女人来说不是必要，但也比陪她聊聊天排解郁闷的你重要得多。简而言之：重色轻友。这实在是人之常情。

不要把自己看的太重要，女人和女人最好不过一辈子闺蜜（les除外），但女人和男人最好则将会组建另一个家庭，这是本质上的区别。

在女性交往中过分膨胀自我是不可取的，而敏感话题如：

 我觉得他不够好；

 我觉得他配不上你；

 我觉得他怎么样… …

难道你没有发现都是“你觉得吗？”难道你没有发现你在帮你闺蜜决定人生吗？难道你以为你是我闺蜜就可以对我的人生指手画脚吗？

你以为的终究只是你以为而已。

你可以在她被男人欺负的时候站出来，你可以在她难过悲伤的时候借个肩膀给她靠，但你不能帮她决定未来的路该怎么走。

每个人都是独立的个体，她们有选择的权利，就算她真的找了一个你觉得“很渣”的男人，那也是她的选择，她的生活终归还是要她自己负责。她不是你，你可以陪伴，但没有权利也没有义务帮她做决定。

否则，你活该被人“嫌弃”。

真理2：你必须知道，女人不要就是要

不知道谁说的；“女人的不要就是要。”至理名言啊，如果你闺蜜和你哭诉那个男人怎么对她不好，怎么亏待她的时候千万别觉得他俩完了。真正心死的女人是不会再把“那个男人”挂在嘴边的，举凡还在抱怨中的女人一定会“藕断丝连”。

再深层的一个问题是，你听到的都是你闺蜜口中的他怎么样，从头到尾都是你闺蜜眼中的他，而不是一个真实的客观的人。没有真实了解的东西都存在欺骗性，你不能指望他们在吵架的时候，你闺蜜还能记得她男友的好是不是？所以，这个时候如果你因为片面的论述就对一个你不太熟悉的个体下结论，这种武断的行为简直就是自找死路，活该被“嫌弃”。

当别人和你抱怨他男友怎么样的时候你要清楚的明白，她到底需要的是什么？别被表象骗了，什么“你怎么都说他好话”“你是我闺蜜怎么不帮我”诸如的埋怨都是假的，她此时需要的就是一个能够听她吐槽的人而已。

记住，女孩子和女孩子在一起，根本就是一场“权力的游戏”。

真理3：你必须知道，你只需关注自己

女人总是感性的。每当有人抱怨男人如何如何不好的时候总会带入自己。所以，其实所谓的我都是为你好，其实并不是为了她好而是你带入自我之后的假象。

每个人的个性都不一样，每个人的人生追求也不同。

在交往中不过度干预别人，同样也是一种适度的尊重。你必须理性的认识到你关注的到底该是他们之间的恋情，还是你闺蜜的心情？情人之间的事情，外人永远是外人。与其去武断评价，先关注她的需要和喜乐更重要。

说白了，在她需要的时候告诉她你永远和她在一起就够了，别的都是废话。

分享一些闺蜜抱怨时候的万用回答：

 “不管你做什么决定，我都支持你。”

 “肩膀给你靠，想哭就哭吧。”

 “你放心，不还有我吗？”

再次重申，她的人生不需要你做决定，陪伴才是最长情的告白。

而在面对这段闺蜜情之前，你的所有，你的生活，必须对自己好，坚持对自己好，对自己好，重要的事情说三遍。

你愿意毕业后去往大理，就为了看一眼漫山遍野的油菜花，那就去吧，不要为了姐妹情、为了异地男友、为了爸妈决定在年轻时候去放弃自己喜欢的一切。

真理4：你必须知道，真朋友永不分离

当年我搬出寝室之后，笑笑就和我断了联系。但是波波却主动给我电话，请我吃饭还和我道歉说：“我心情不好啊，你不要怪我啦。”毕业后，我俩虽然分割两地却时不时的会聊天打屁。

异性的交往很复杂，同性交往其实也不简单。但是最终的定律都是大同小异的。有些人小心翼翼、患得患失未必能获得真朋友，有些人自由洒脱、任意妄为反而能够得到一生知己。其实，真朋友一定不会在乎你一两句话的对错，他们看到的是你这个人本身的闪光点，欣赏的也是你的内在美而不是外表的“八面玲珑”。

要相信，因为是一样的人所以最终会走到一起。所以展示真实的自己远比瞻前顾后要来的容易获得真正的肯定。既然我们不能指望让所有的人都满意，那就让真的喜欢我们、爱我们的人快乐吧。

大浪淘沙最终存留住的人，一定是你最好、最真的姐妹。