有一天晚上和以前的男同学聊天。
两条单身狗臭味相投，聊到的东西都显得那么必然。
就像学物理的人必然要问到牛顿一样，聊着聊着，这条单身狗惯性的开口了，问的问题都一样，他问，你现在有男朋友没有。
我故作镇定的回答，没有啊，你呢。
看吧，单身狗之间的对话都这样，看上去嘘寒问暖，实际都卯着劲呢，看谁先认输，反正朋友一生一起走，谁先脱单谁是狗。
他说他也没有。
然后，我们两个秉持着共产主义接班人的义务感，开始了一年一度的互夸大会。
我先要夸他优秀，性格好。
然后他必然要夸我有才华，漂亮。
说来说去，单纯两字而已，安慰。
反正总比自慰强。
后来我们都开始沉默。
过一会儿他开口说，其实吧，我确实不怎么需要女朋友，女生能做的我基本能做，看别人有，我也不想跌份，而且有时候就觉得一个人挺累的，需要有人陪而已。
这次我很识趣的没有开启我的老司机模式。
因为他的这句话，我确实非常赞同。
其实很久之前，我就开始发现。有些人的恋爱，确实是为了谈恋爱而谈恋爱。
归根结底，是我们太容易感到孤独了。
就像鸡汤里说的，我们这些人啊，冷漠自私，敏感又总是脆弱。
以前课本里面总说我们青春期的时候，总不愿意和父母说心里话，朋友总是我们的第一个倾诉对象。
谁知道到后来，朋友也不顶用了。
长大的他或者她们都有了自己的朋友和生活，每天在各个角落忙的团团转，没人能够再挖出一点空隙，去关心你到底过的好不好。
有一天，开始感到孤独。
甚至没有来由地，突然就开始觉得悲伤。
以前觉得长大了，就应该成熟了，不怕了。后来发现该怕的还是怕，留不住的，该走的，还是走了。
我开始害怕在寂静的夜里，一个人醒着。
开始害怕熙熙攘攘的人群，背道而驰的行人。
还有走投无路时候，陌生人的善意。
开始害怕下雪的冬天，一个僵硬冰冷的座位。
这时我总会想。
啊，如果有一个人知道我有多难过就好了。
如果有人能在我穿过人群的时候紧紧抓住我的手就好了。
如果有人愿意陪我听我爱听的歌，吃我爱吃的东西，和我每天说一个笑话就好了。
如果有一个，总是站在我身边的人，这就好了。
但是，我清楚的明白，这不是感情啊。
我根本就知道，让我放弃一个人舒服快乐的日子，我根本拿不出这个勇气。
甚至我有时候想，要是我需要的时候这个人就来，我烦的时候他就走，那该多幸福。
不可能的。
怎么会可能。
且不论对方是个具有感情和痛觉的人，对我，对很多人来说，其实都知道，这不是自己想要的。
为了纾解寂寞，为了消遣感情，一根薄弱的感情线相连起来的爱情，一旦遇上现实，显得那么脆弱又不堪一击。
说到底，我们这一代活的太明白了。
老一辈以前总觉得男女就是一个圆，男人半个圆，女人半个圆，一起结合才能完整，才能运转。
如今，这半个圆的另外一半，可以是椭圆，大圆小圆，反正走肾不走心，不合适换下一个。
看，多随便。
倘若装个轮胎，它就到处可以走。
装个翅膀，它特么还能飞。
越来越多人发现，其实没有伴侣，他们同样可以过日子，甚至很多人开始享受这样的日子。
这就好比在做一个逻辑选择题，你可以免费使用交通工具要到达一个车站，三十分钟，你可以走路，你可以坐巴士打的士，你也可以开车，甚至，你可以有一个私人司机，你有自己的私人路线，可以又快又好的到达你的目的地。
你会选择什么?
我会选择最后一种。如果放着可以轻松幸福的方向不去走，偏偏要磨掉脚掌去爬那些荆棘，我知道，我是越来越吃不了那种苦了。
不管敢不敢承认，一杯奶茶就能开始的爱情越来越少了。
我们开始坐不惯自行车后座，吃不惯五块钱一碗的青菜面，戴不惯廉价的情侣戒指，也很难为电视剧的不圆满而哭泣。
世俗和现实，一步之遥。
这世上许多事，大抵如此。改变的，改变不了的，都可以交给一个叫未来的地方，那里有你的卑鄙和绝望可以呼吸的空气，纵容你心中住一头魔鬼，不责任地隐隐作祟，每当想到它需要付出的代价，一切都变得不值得一提。
毕竟还是老时候。活不回去，死不到将来。
其实我们大可以看待得乐观些，毕竟真正能为自己活过的人生也不多。你若想当个特立独行的，大概需要点调剂，比如一段朱砂痣的感情，或者类似蚊子血的，别人的家的男女朋友。老实了就和爱情结个婚，和皱纹接个吻，和满头白发滚个床单。夕阳下，把自己的感情经历煮成一壶桃花酒，说给今天的月亮听。
而大多数的人，就活成了电子轨道，七情六欲就是原子核，追求可以不同，圈圈绕绕，但大概，总是被迫活成一个样子。
比如一副棺材的样子。
比如一坯土的模样。
但还算快乐，这样也没什么了不起，毕竟我活的快乐，和别人屁关系都没有。
对于感情，这就是我的态度。
不想等，不能找，单惯着自己的一个心，捧着兜着，懒得给。
但是偶尔又开一条缝，隐隐约约一点希冀，怀春的少女病，我就是我对它的评价。
我总觉得我不是一个人，这世界啊，千万人是否和我一般，固守自封，又嘴硬心软。
但愿一切都幸福吧。
