1.
我从小就对“别人家的孩子”深恶痛绝，因为我总被他们全方位无死角的碾压。干啥啥不行，天生闯祸命。当然我爸妈比我的压力更大，每次遇到别人家的孩子，他们都是人前讪笑，人后死命地批评我。
有次我对我爸妈说，至少我比壮壮强，他每次考试都是鸭蛋。我爸说，人家撵猪比你强啊，每次让你去找猪，总是猪没找到，还把自己跑丢了，我还得去找你。
我十岁那年，我姥姥过生日，我爸妈带着我去了大舅家。大人们围坐在一起，互相比着赛吹牛，我在旁边坐着就如同坐在一只刺猬上。我爸见了，说，你看你跟个豆虫一样扭来扭去的，一边儿玩去。
我蹦跶着出去玩了。
当我在门外正跟一群小狗崽玩得不亦乐乎的时候，我爸黑着脸出来了。
他看到满身泥水的我，劈头盖脸就是一顿训，他说，你看看人家骆宾王5岁就能写出《咏鹅》诗，司马光也是6岁就能砸缸救小孩儿，你看看你都十好几了还在跟狗玩儿。
我被训得一脸懵，说，不是你让我出来玩的吗？再说这里又没有缸让我砸。而且我也不是十好几，还有，骆宾王跟司马光那些事都是7岁干的，你一个也没说对。
我爸说，你整天除了嗷嗷跟我顶嘴，还会干啥？
我看着他猪肝色的脸，想了一下，说，你是不是又跟我妈吵架了？我妈揍你了？
他说，别扯淡，我在说你的问题呢，你看看人家小旭，次次考试都是第一。你说你的脑袋长得比人家的还大两圈，怎么就是个浆糊桶呢？
我明白了，肯定是我大舅又在我爸跟前显摆我小表哥的成绩了。
在花朵一样的表哥面前，我自然就是臭狗屎，特别是在他满墙的奖状面前，我的确没什么硬气的资本，只能单方面挨骂，毫无还嘴之力。
2.
吃饭的时候，我爸还没消气。我掉了一粒饭粒，我爸立刻怒目圆睁，让我背《锄禾》。我站起来背：锄禾日当午，汗滴禾下土，随风潜入夜，润物细无声。
小旭表哥听了笑得前仰后合，说，背串了，背串了。我爸用脚在桌下狠踢了我三脚。我说，你踢我干嘛，你不是也背不下来吗？你平时还说让你背诗比让你下蛋还难呢。
众人都笑了，我爸的脸涨得通红。
回家的路上我爸唠叨了一路，说，别的先放一边，就是性格你也跟人家小旭差远了， 你看小旭从来不跟你大舅顶嘴。你呢，什么话都要顶上两句，我要跟你说个什么事儿，就跟忠臣死谏一样，不管如何苦口婆心，半点鸟用没有。
我坐在自行车的车后座上哼着歌，全当没听见。我不知道大舅他们那样的父子关系有什么好的，在我看来，我大舅就是个蛮横的皇上，他的儿子们就是庶民。每次只要大舅一出现，我的两个表哥立刻满脸怯色，两股战战，就只差跪下磕头了。
有一次我看见我大舅骂小旭，小旭的头都快低到膝盖那儿了，我大表哥站在旁边腿抖得就像在跳街舞，这丝毫没有一点夸张。
我要是生在那样的家庭，估计还在吃奶的时候就会感慨人间不值得，然后迅速夭折。
我爸说，小旭这次数学竞赛拿了第一名，听说前段时间还在什么少年杂志上发表了诗。
我“切”了一声，说，写诗？就他写那破诗，我也会。
我爸说，你会你也写一个给我看看？
3.
之后的几天，我也不出去玩了，整天在家里闷着想作诗的事情。
我爸见了，说，你学老母鸡抱窝呢，整天蹲屋里干嘛？
我说，您不要打搅我，我在作诗。
我爸说，作诗得出去，多看多听，光在屋里闷着，狗屁也写不出来，而且这东西是讲究灵感的。
我问，灵感是什么玩意儿？
我爸说，就是你看到什么东西的时候，脑袋瓜子突然跟被雷劈了一样，轰地一声，然后什么东西就从你脑子里跑出来了。
我说，明白了。
有一天，我在苹果园里，看到大舅又不知因为什么事对大表哥发火了，他照着大表哥的屁股踹了几脚。等我大舅走了，大表哥过来照着我旁边的树踹了两脚，然后一只苹果掉下来，正好砸到了我的头。我痛得龇牙咧嘴，双手抱着头直叫唤。
这时一首诗突然从我的脑子里蹦了出来。我说，天皇皇地皇皇，大人实在太张狂。仗着自己个子大，打得孩子直喊娘。
我小舅在一边听了，蹲在地上笑得跟个二傻子一样。
我说，怎么样，我这诗写的不比写《咏鹅》的那小子差吧？
我小舅止住笑，说，你小时候挺聪明的，怎么越大越笨了呢？人家牛顿被苹果砸到发现了万有引力，你被砸了一下作出这样一首破诗。
我说，牛顿是谁家的小孩，哪个村的？
我小舅说，牛顿是一个科学家，人家是一个不世出的天才。
我说，不世出是啥意思？
我小舅说，就是在世上很少，绝无仅有的意思，比如李白啊，杜甫啊，这些天才都是几百年才会出一个的。
我说，好厉害，那我算……
我小舅头也没抬，说，你也算吧，你是“不世出”的笨蛋。
这个我真没想到，我一路哭着回家去找我爸。
我爸说，谁说你是笨蛋的，我去跟他拼命。
我说是我小舅。
我爸说，那就算了，我不能欺负小辈儿。这句话你要这样理解，它的重点不在后面，而在前面，你要这样想，几百年才出一个你这样的孩子，是不是也挺不错？
我当时竟然蠢到相信了我爸的话，还高兴了好几天。
等我冷静下来，想想小舅问我的问题也对，我很小的时候，大家都说我比猴都精，那我是什么时候变成了一个笨蛋的呢？
这个问题困扰了我好些年，直到近几年我才严重怀疑跟我童年时的一场冒险有关。
（未完待续）
