二十多岁每个人都会做很多梦。梦想着去巴厘岛做一个冲浪的freelancer，梦想着在澳洲有一个自己的农场，或者梦想着也来eat, pray, love的一年。
eat, pray, love 真的是很多十几岁到二十多岁的年轻人的心理导师，无论是在国内还是在国外。谁不想过上跟意大利帅哥学意大利语，吃好吃的地中海美食，在印度的ashram学习瑜伽，战胜自己或弱或强，或真实或作精的心魔，并最终在印度尼西亚的巴厘岛（根据我仅有两周的旅行经验，各种digital normad的聚集区，充满夜生活的自由的海岛生活，吃不完的美食，能以极低的价格租到一个属于自己的villa，当然近几年生活费用开始一点一点增长，因为太多来自发达国家 home office的人发现这是一个绝佳的好去处）并最终找到人生挚爱的一年呢。
我也曾经向往过上这样的生活，然而在我假期里体验这种生活的时候，并不像想象中的那样无忧无虑，甚至没有自由感。我想也许因为我发自内心的不是一个能够逃脱主流的人，我需要融入主流社会，并且需要主流社会的认可来证明自己的某种意义上的存在价值。也许我从内心并不认可这种海外桃花源式的嬉皮士生活方式，向往是因为没有拥有过，但是一旦拥有之后，又是否能接受一辈子这么过下去，再回到主流社会被投射的种种目光。
我们无法拥有的东西，于是被投射成理想国，载体可以是任何一个地方。巴厘岛，意大利（因为真实的状况是由于低迷的经济状况，意大利人都在外逃，甚至很多来到德国），甚至近处的董岛部落（我并没有去过，但是从等等媒体的了解，好像是这么一个地方）。可惜的是，乌托邦并不存在。
我记得我快二十岁的时候超级迷茫，于是只能看到探索二字，并且深深地相信，三十岁就是新的二十岁，所有的一切都可以慢慢选，现在我就要享受我的生活。但是胡乱地过自己的人生并不是探索，也不存在只要我想就一定能做好。好字需要一个人深深的弯下腰来，在一个领域里深耕数年。觉得惋惜，大好的时光都被这样浪费掉了，间断性地打鸡血，持续性地躺平。就好像是大梦醒来，然后一句叹气的时间就要直奔30岁而去了。
而我自己却完全没有准备好面对未来，因为接下来难度只会不断提升，要考虑家庭，要考虑孩子，要考虑自己还没开始的事业。压力与恐慌蚕食着我，在接下来的分分秒秒。我害怕自己不曾活过，我害怕自己完全无法使用自己的所谓天赋，我害怕自己不能发挥自己的潜力。然而，你瞧，其实人生就是这样，在你不经意的时间里，最好的年华就这样悄悄地过去了。
就连卫慧当年被视为惊世骇俗之作的《上海宝贝》也几乎要被完完全全地遗忘了，但我时常会记起她那句“ 我一个人慢慢地沿夜晚淮海路步行，很长时间没有这样子走一走了，慢慢地全身开始发热，我想自己毕竟才25岁，多年轻，像一张高额信用卡，一切可以先使用着，账到时再结。街上再多的霓虹灯也没有我绚烂夺目，路边银行的自动取钞机也没有我富足。” 可我现在已经不止25岁了。我的25岁未曾绽放就已经枯萎了。
我想念那些日子，想念那些还称得上是年轻的日子不必考虑未来，不必发愁人生要怎样开始的日子。那时候我就像是皇帝，手里有不尽的时间，慢慢的感受这个世界慢慢选择一个开始。可是我所有的时间都用在探索不同的选择上，忘记了最重要的部分，开始。
但是没有时间懊丧了，无论情愿还是不情愿，我接下来的人生都要被世界裹挟着开始了，就像从山顶冲下来失控的甚至有些损毁的雪橇一样，幸运的话，前方也许是坦途，不幸的话，前方或许是断崖。
