一年没出去工作，生活、各种开销全指望他的工资。他工资并不多，却弥足珍贵决不能少，点点算算的计划细致用度，仍然是可以维持经济现状。但一旦想要购置大件，比如车再一掐算真的心慌意乱，连日常生活的开支都困难重重了。
一年时间没出来做事情并非懒惰好吃无用，而是这个2018的一年里发生两突变事故打击扰乱我们的规划和目标，到现在年底一无所获惨败收场。
他今年4月10号下班开车回家时，跟残疾人开的蹦蹦撞了，虽然事故不大，尽管对方并没怎么受伤，但最后处理的过程所受的煎熬和烦恼令我们崩溃。因对方身份特殊本身也负有部分事故责任的，就是残疾人的保护壳换取全部的豁免权――不仅不担责，反而狮子大开口反咬我们赔偿费。最后对方和对方一家人赖在医院的急诊室里硬躺了一个周，死活不出院，并且每天照例全身ct检查。都不怕辐射死他！紧接着护理费、营养费、误工费、精神损失费、医药费、康复费等各种各样的，想尽办法罗列出来找我们要。在这个过程中，我和老公身心疲惫，简直度日如年的感觉。第一次经历这种事情，况且对方还是这样子额人群，正常处理事故程序就没法公平公正的进行下去；再加对方及身后一家人的贪婪无赖，更加害惨了我们。最不幸的是，那时我已四个多月的身孕了。在那一周我整天往医院跑去看望对方（还幼稚希望对方可以感动恢复正常做法呢），再者也去跟对方那群人协商交涉，希望事情能尽快按部就班解决。可想而知，结果很糟。我的担心忧虑和劳累，甚至那时近前探望那个天天照ct的死鬼病房里，一切怀疑因素都能归结为在这个时期的胎儿开始畸形了。
紧接着我的四维彩超检查就出了大问题：我们的孩子脑部发育不良，而且好像是严重不良。具体的问题不想去回忆，这个殇是我和老公今辈没法抹掉的，但检查结果足以让我们悲痛欲绝，难以接受。我们结婚本来就晚，按照备孕程序顺利怀孕很兴奋，四周时出血，为了保胎，我狠心辞去工作专心在家修养安胎。不料，未见我们的孩子一眼，瞬间的变故就要强迫接受分离。
我怀抱憧憬和侥幸的愿望，坚持留着孩子在我子宫里活下五周的时光。在优生优育、为了孩子以后、和家人的心愿的考虑下决心做了引产手术。
引产和正常分娩是一样的，只是我们的是得到一个死胎，不是有生命力的新生儿。医生给我采用的水囊引产法。吃打胎药后，子宫里的孩子依然在倔强蹿动，我还可以感觉到他的小胳膊小腿、小手小脑袋在我的子宫里碰撞踢打。孩子那时候的反应该是打胎药的药效开始发作，按我的感受说，我的孩子在做垂死的挣扎，也是无谓的没用的挣扎。爸爸妈妈不是抛弃你了孩子，而是――这个世界容不下有缺陷的人生存？你的一生和未来需要健全平等向上的资质，我们不能贸然留下你，和你没法一起走完你的一辈子就没法照顾你一生。如果留下你来，没有我和你爸爸了，你该如何生存立足下去？
引产很成功。我跟其他正常分娩的产妇一样受尽宫缩阵痛的折磨过程，属于我的那种疼痛感觉尤其凄凉无比――别人受罪付出终可收获喜悦，满足幸福感，而我在忍受疼痛时还在苦苦伤悲流泪，想到我身体里的陪我28周的孩子心如刀绞。我的痛是双重的折磨，身痛不比心痛。
如今我写这些字来皆为想到便写下的随感，心里早没了悲伤，眼里早没了泪水。我们的第一个孩子与我们无缘无份，对失去的他只有怀念和铭记。未来几年里他会再降临我的子宫里，等待我的孕育，迎接再次相见的那一刻分娩，我们守望他的灵魂。虽他肉身消散，但他的魂魄在我们的梦里已扎根。
2018,――失意灰色颓败悲愤慌张空白……，终要退去时空之轮。2019,我，他，父母，家人，那个梦里安眠的孩子，一起度过精彩美妙的明年。
2018-12-30
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