人物背景：
小妹，29岁，小时候留守农村，跟着爷爷奶奶度日，10岁到14岁跟爷爷、奶奶、我一起度过。现在是单身文艺女青年，喜欢周游世界，目前生活在大理，以偶尔摆摊或打零工为生，一人吃饱全家不饥。几个月前身体欠佳，做为长姐的我非得打给她3000块让她去体检治疗。为归还这3000元，她刚刚不得已找了份工作。
我：37岁，都市白领，教育从业者，房奴车奴孩儿奴。
对话前奏：上周末奶奶过生日，我回家，发现奶奶在生病输液。回城后我在家族群里询问奶奶的身体状况，小妹问我奶奶怎么了。
对话正式开始。
我：回家看奶奶，回城路上泪涟涟，不知道奶奶还能过几回生日。她精神状态不如以前。这次回去的人多，也没能让她说说心里话，总觉得少了点什么。
小妹：你这么说，我心里也难受了。
我：还是觉得有点惭愧，很多地方没有做到。
小妹：你已经做得很好了。
我：顶多给她扫扫地，陪她聊聊天。回去给她带点吃的，给她点钱，但是我觉得她需要的不是这些。
小妹：我给她洗过头，没给她洗澡洗脚，她不让，很多事情，我们求的是自己的心理安慰。N年前，我给咱妈洗脚，一家人看我都跟神经病一样。
我：妈妈现在还不需要，因为她自己还能做。我是觉得奶奶老了。如果照顾得到，她过世之后我估计不会有太多自责，现在觉得自己做得不到。爷爷那时候我是忙着考试，啥也顾不上。现在奶奶需要照顾，自己也没有尽心。
小妹：我没办法安慰你，觉得自己已经很久不动感情了。爷爷去世的时候，我没啥感觉，过了很久，看到路上像他的老人，才哭得不行。
我：爷爷去世，我很难过，但后续的难过比当时更多。觉得有点对不住他。
小妹：我知道你为什么会难受。
我：养了孩子知道上辈的不容易，以前不觉得。
小妹：养了孩子才能完成情感对接，知道为人父母的真实心情。
我：是的，春节如果有时间，你回来看看奶奶吧! 我现在比以前更重视家庭，以前只管自己的梦想。
小妹：我回不回去跟梦想无关。我是把这边（大理）当成长久的落脚地。春节不回去，一是工作不允许，二是我连路费都没有，最早回去要到春节过完后一个月。
我：过完春节也行。咱爸给你算了命，说你将来过得可好，有后代，不缺钱。所以你没钱只是暂时的，是（之前）没有工作的原因。过完春节，你可以回家照顾奶奶几天，贴心照顾。
小妹：咱爸的话，好赖都别信。信了心里闹腾。过完春节其实我也不想回去，我根本一点都不想回河南，我回去就是怕以后万一见不到咱奶奶。
我：说的就是这，回来就住一段，尽点孝心。
晚上10点34分。
小妹：姐，跟你聊完天感觉真（沮）丧，觉得自己已经赤贫一年了，可是往后还要接着赤贫——前两个月工资还你的钱，再一个月回趟老家，拼两个月的假日，耗一个月的工资，感觉往后小半年都暗无天日……明年我30岁，你说要我担起责任（我曾说过，等她过了30,跟我们一起赡养父母），也就是说，我明年一直工作，但落不到钱，因为年末还要孝敬咱妈……可能我一直不肯工作的潜意识是，反正挣了钱也不是自己的，还不如不费那劲儿。
我：你如果一个月赚八千（月月上班）怎么会落不到钱呢，咱妈又没有说让你一定要给她钱。在我的感觉里，你不肯工作，是因为你比较热爱自由。再有就是这个世界上没有人一定要靠你养活，假如现在咱爸妈或者你的小孩儿离开你就无法生存，那你肯定得去工作。现在是没有这个事儿逼着你。
小妹：说得也对，如果不是为了还你的钱，我现在绝对不会上班。（大哭表情）
我：好吧，难为你了。
小妹：咱妈算我的工资比我自己都清，赚8000还是2000，没啥区别。
我：没那么夸张吧！咱妈又不是周扒皮。另外你赚多少钱是你的事儿，你可以不告诉她，这是你的自由，你有拥有自己秘密的权利，尽到自己的孝心，每个月给她打点钱，或者她过生日的时候，过节的日子给她发个红包，她就很开心啦，她没有说要把你的钱全部都给拔走呀。
小妹：之前我在郑州工作的时候，她跟我算过，她买房，要我拿钱，仔细算过我的工资。当时她说借，我的概念里，没有借，就是给。后来她生气了，才不肯用我的钱。
我：她买房让你拿钱，肯定是借你的。她不会要你的钱的。她想让你工作也是想让你有点儿钱，以后好养活你自己。（这件事，我跟妈妈做过深入的沟通，妈妈一直想让小妹上班，攒点钱，结婚以后日子能好过一点。而小妹觉得，妈妈是在往她要钱）如果你因为她这个话就放弃了自己的人生规划，或者放弃了工作的打算，其实没有必要，这是在赌气。可能你内心比较强大吧，我手里没钱会觉得心虚没有底气，去商场买东西都觉得不自在。
我不知道你怎么会觉得挣了钱跟不挣钱差不多，那肯定不一样呀，除非有人养着你，即使这样你也得给他生孩子，做家务等等。人活在世界上，活着活着肯定要干活，不干活儿，指望什么活着呢是吧，这是最浅显不过的道理了。
......
第二天早上9:02分。
小妹：老大，回家这件事让我感觉痛苦，从昨天你说，到现在，我一直都很焦虑，紧接着产生两个结果，想立刻辞职以及失眠。究其原因，可能一是原本没计划这件事，它突然插入打破了我的生活平衡，二是我跟你的情感需求不同，所以就很莫名其妙，就是，你面对长辈很难受，然后我千里而归——这二者的转折很奇怪。
“被要求尽孝心”这件事让人不舒服。
其实很多你的感受，我都能理解但是没有感同身受，因为我们两个确实不同，我没有你那么强的责任感，并且我自私，所以希望你以后不要再基于自己的情感波动而对我提出建议，可能你的本意是希望我不留遗憾，但那往往给我带来压力。
就像这件事，不回去，我道德感过不去，回去，我很难受，我的情感需求根本没有产生，甚至是抗拒，事情要在四个月后发生，我现在就开始失眠。
我：你真是太敏感了。谁也没有强迫你回来。只是我回家了跟你通一下信息，而且是你在群里问奶奶的情况我才详细地跟你说。回去不回去都是你的事，谁也没有强迫你尽孝心，毕竟照顾奶奶主要还是父辈们的义务，做为孙辈，偶尔探望就可以了。我说我的感受，只不过想表达我的感情，并没有道德绑架你的意思。每个人都有自己的生活方式，大家都是独立的个体，一个人没有要求，胁迫或者道德绑架另一个人的权利。也许是因为你小时候跟我一起生活过，所以潜意识里觉得我的话很重要，那说明你并没有从骨子里真正成人。不要受我的影响，你有你的人生，只要这人生是你想要的，你真正地感到快乐，这比什么都重要。
如果你有时间，建议你读一读《高效能人士的七个习惯》，第一条就是积极主动，含义是刺激和反应之间，人有选择的自由。家族群里的我的话给你了一个刺激，我跟你的交流，又给你了一个刺激，但是你面对刺激，有决定自己怎么做的权利。而不是被别人影响不得已被动地决定怎么做。这是我最后一次跟你说教，请原谅。
借给你钱，是我的决定，我感觉你的健康很重要，所以就擅自决定要给你钱让你去体检。要不要这个钱，是你的权利。什么时候还，要不要还，也取决于你的选择，这几千块钱对我来说并不重要，却没想到对你造成了困扰，令我意外。
小妹：你借钱给我是善意，并没有不好，只是我个人不习惯欠钱的感觉。往前究的话，跟很小的时候咱妈要我还抚养费有关，所以我不习惯别人对我好以及关心我，觉得都是有代价的，这种负债感太糟了，这是我的感觉，跟你没有关系。
......
这也许只是发生在我们姐妹间的很平凡的对话。却令我深思自己处理问题的方式。做为一个教育工作者，职业习惯让我不自觉地习惯性地把自己放在指导者，建议者，帮助者的角色，习惯性地用自己的处事方式和价值观影响别人，希望对别人的生活提供帮助。事实是做为一个有独立思想的人，也许并不需要其他人提供指导，建议或者帮助，他会有自己的判断力。人之过在于好为人师，以此为戒。
