关于一些故事，一直念念不忘，但又不敢刻意想起，哪怕是捡起遗忘过后的一些碎片，都会扎的自己伤痕累累。

故事该怎么讲，从何讲起。我试着去讲这个很长的故事，这些故事足以把我一次次的打回到过去那些艰难的时光里，让我伤痕累累，让我无法自拔。我也试着挣扎着站起来，然后依然还是会在未来不知道的某一天，再次被打倒，再后来，变的麻木的我开始自己安慰着自己，其实我还好，还在自己的人生轨迹里艰难的行走，虽然我总是会希望故事里的人还可以在我身边，也还期待着美好。只是故事里的这些人，真的再也无法出现在我身边。

在十一岁即将结束之前，我从没有去想过生离死别这件事，认为这件事离我很遥远，甚至有一种执拗的幼稚认为，那些陪着我的人，会一直陪着我，或者会等我长大后，终于是因为老了才会离开。所以，十一岁之前的我，真的不知道难过，因为生活是幸福的，想见的人随时可以见，也感觉这个世界是耀眼的，我可以随时随地跟在随便一个家人身后，学着他们走路的样子，然后抬起头，仰望着他们的世界，期待着长大的精彩。

十一岁以后的我，却忽然间坠落在黑暗里，虽然我已经变的无比清醒，但还是会经常性的陷入恐惧中，甚至不知道如何面对未来，却又想努力的让自己活着。

我一度认为我是一个喜欢夜晚的人，因为夜晚的世界会安静下来，自己的内心也会无比平静，经过了白天的嘈杂，终于有一个夜晚让我可以做回真正的自己。但后来我惧怕夜晚的黑暗，所以后来深夜的我总会亮一盏灯，只要让我看见一丝光亮就好。从长大，再到成熟的日子里，我内心里异常脆弱，但又无比坚强，脆弱是因为我的背后，除了自己的背影再没有任何可以支撑着我的东西，所以，我只能坚强的往前走，不敢回头，回头望去，除了伤痕累累、千疮百孔，还有无尽的凄凉。

现在的我，总是会用一些过往的美好来麻痹自己，曾经我也是个幸福的人，我也有着和睦的家庭，和来自这个家里每一个人的关爱。那时的我也是优秀到可以让家人无比骄傲的孩子。他们只管宠爱，我只管努力学习，在他们的照顾下长大，然后换来有求必应的生活。

十一岁之前，唯一让我感觉不安的事情是，外婆会偶尔讲起二姨和四姨，眼眶有些湿润但异常平静的说：“如果你二姨和四姨还活着，咱们一家就是完完整整的一个家。”这两位我从未谋面，但真实存在过的家人，永远留在了八十年代，那个生活开始好起来，人们会更有期待的年代。

二姨死于一场意外，死在了她的爱人枪下，她的爱人是一名警察，随身配枪的刑警，一次意外的枪走火后，子弹正好穿过二姨的身体要害，二姨倒在他面前，他甚至都没有犹豫，然后另一颗子弹结束了自己已经无法苟活的生命。双方父母却没有大吵大闹，只是在极度的悲伤中商量将两个人合葬在一起。他们彼此深爱着对方，但是这个意外的代价太惨痛了。

四姨先天性心脏病，在那个医疗技术不发达的年代，甚至都来不及眷恋这个世界，匆匆离开。她离开的时候，只有十六岁。

没有人愿意过多的去提及这些往事，刻意也好，逃避也罢，只是在每年的清明节、中元节，外婆会准备好祭奠的东西，然后叮嘱着外公和两个舅舅，一定要和她们多待一会，多说一会话，别让她们太孤单。外公们走后，外婆就一个人坐在床上，看着窗外，独自发呆。一直等到外公们回来，她急切着跑出去门外迎着，然后勉强着带着笑意追问着上坟的所有细节。外公会安慰着外婆，然后一样掩饰着自己的伤心和外婆说着外婆想知道的事情。其实根本没有太多的变化，多少年以后，依然还是两个孤零零的坟堆，已经淹没在了杂草里，尽管外公每次都会尽可能的去清理干净那些杂草，但又有什么意义呢？外婆一边听着，一边放空着自己，她很想她的两个女儿，但却永远失去了她们。

从我记事开始，外婆就是一个信佛的人，一间专门收拾出来的小房子里，供奉着菩萨，每逢农历初一和十五她会一个人走进去，把洗好的水果整整齐齐的摆好，然后点三炷香，五体投地的磕三个头。我也曾偷偷在门外偷偷的听到外婆是在给全家人祈福，希望全家健康平安。后来很多年过去了，外婆依然还是那个信佛的老人，只是更老了，腿脚不方便了，需要我们的帮助才能艰难的完成一次祈福。但依然是在为全家人祈福，希望家人健康平安。她也总是和我们说，要好好活着，生活会越来越好的，一定要相信，日子一天比一天好。

每个人都坚信，我无比坚信。

我曾经也是一个集万千宠爱于一身的人。我一直相信，我会在家人的宠爱下，长大，然后可以尽自己的能力去照顾他们。

所以十一岁的我还是会做梦的，我还是可以一觉睡到天亮的小孩，我还是不必考虑太多烦恼，只需要在他们的照顾下，他们的宠爱下，他们的正确引导下，继续做一个很乖、学习成绩很好的小孩。

然而命运哪会一直眷顾一个人，那我该怎么诠释我的命运呢？