昨天晚上我做了一个奇怪的梦，梦见了我不想见的他们（老公的后妈和他爸，还有他后妈的儿子）。我很惊讶自己为什么隔一段时间就会梦见这些人。
这些年，我非常不愿意遇见他们。世间没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
刚认识老公的时候，我自己也还是一个不谙世事的小女孩。我有一颗真诚而淳朴的心。我很同情老公的遭遇。2岁便没有了妈妈。在没有温暖的家庭中长大。我想将这份心疼藏在心底，在以后的日子对他更好。他从没有说过后妈的不是。
也许爱屋及乌，爱他便要学会爱他的家人。
对他的家人，我像对自己的家人一样，帮他们洗衣做一些力所能及之事。对他后妈言听计从，把她的衣服洗的干干净净。还帮她叠好。我始终相信，我对别人好，人家才会对我好。可是我忘记了，这个世俗的社会，人心也有现实的一面，何况他们从来都是和我毫不相干的人。
对于我的付出，他们理应当然地接受。有一次我爸爸从家里背了一袋米送给他家。水都没有喝一杯就回去了，那位后妈却为这事把我骂了一顿。不是因为我爸爸没有吃东西，而是说我家人不懂礼。关键是，老公的爸爸还跟着附和，我当时气哭了，我的心已经凉了，因为无论我有多喜欢一个人，我宁愿放弃也决不能容忍任何人诬蔑伤害我的父母，父母亲把我养大，他们从来没有向我索要半点回报。我尚无能力回报父母的养育之恩，但谁要对父母亲不友善，我是决不能容忍的。我彻底死心，想走，老公拽着不放。那一次我哭的眼睛都肿了。
这只是其中的一件事，还有更多的事情。比如说，她后妈对我呼之则来挥之则去，不想理的时候，就不理。有时候连自己都莫名其妙，不知道什么时候，什么事得罪了她。她想骂便骂，她想给你脸色看便给。或者她对其他人都好，唯独对我，爱理不理。他爸还经常叫我去买水果哄她，一次两次我都买了，可是长年累月呢？我真的做不到。因为我不喜欢违心地去做自己不喜欢做的事。
那时我才真正知道天底下父母心，只有自己的父母亲，永远都是最好的，因为他们不求回报一如既往地对自己好。
人家的父母心，是哄不来的，即使是你用金钱或金钱堆砌的物质，哄到也只是暂时的，纡尊降贵换来的却是颐指气使。再卑微的爱也不能放弃尊严。
那时的我尚不经人世，还没有今天的阅历。年幼无知的我却不知道自己也是这个家庭的受害者。因为我的心在这个复杂家中已经受伤了。尽管内心很抵触，害怕去他家，害怕面对他后妈那喜怒无常的脸色。和那永远都格格不入的家庭，却还是不得不面对。
那一双鄙夷的眼神仿佛能刺穿我敏感而卑微的内心，我不知道自己到底做错了什么？可是我真的问心无愧，没做过坏事。我家也没有向他家索要一分一厘的彩礼。他家更没有给过我任何东西。
或者我能想到的我唯一的错便是无怨无悔，真心诚意地爱一个人。而那个人正好是他家，不得他意的儿子。
我结婚生孩子，他们都如局外人。是非对错都已经成为过往之事，有些事，永远无法磨灭，甚至，它还会跑出来，噬咬现在的你。
俗话说“清官难断家务事。”太多的是是非非，已经无法一一尽诉。可是不联系的这些年，他的儿子又一次出现。而且骗了我老公一万元钱。当时的心情，我真的想去找他家去理论。可是我并没有这样做。我哭过、恨过、怨过，可是却无能为力去改变什么。
我真的不想见到他们，还记得上一次见到他们的时候，是他哥搬家的时候，我见到他爸和他后妈，我叫了他们，可是他们都不理我。我不想把自己的尊严让别人践踏。他们从来没有把我当成他家的媳妇。我又何必自讨苦吃。所以以后我也不会再叫他们了。
有时我常常想“到底我上辈子欠他们什么呢？让他们一次又一次这样欺负我？”我惹不起，我已经躲起了，可是为何偏偏狭路相逢？？
算了吧，有些人注定不能友好相处，有些事注定如同一根绳结解不开。有些事，永远无法磨灭，甚至，它还会跑出来，噬咬现在的你。梦见，是因为我没有忘记，没有放下那一段纠葛，想找他们理论，可是真的没有必要了，也真的不屑于跟他们再去理论是非对错了。错的人已经错了，对的人曾经心在煎熬。那是因为我的幼稚。我以为倾其所有对别人好，也能换来对等的待遇。我忘了天平的两端永远是倾斜的，横亘在俗世烟火之间。
问自己何必呢？本不是一家人，换不来同等的待遇，放过自己，心纠结久了会痛。忘记才是保护自己最好的方式。
